Hogwarts.Dark history.

Объявление



Добро пожаловать на литературную ролевую игру квестово-локационного типа "Hogwarts.Dark history."

Внимание! Прием неканонических персонажей закрыт. (Подробности см. в Правилах форума, Раздел 1, статья 1).


Дата:

Ноябрь-декабрь 1997 года


Важно:

Реклама в чате и по ЛС запрещена! Темы без разрешения администрации создавать не желательно.


Важные темы:

Хронология событий

Список администрации

Нужные персонажи без анкеты

Уровни магических способностей.

Новости

Библиотека. Тут Вы найдете много полезной информации.
Погода:

Солнечно и ветрено.


Важно:

Разыскиваются: Члены ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ!!! Особенно Рабастан Лестрейндж и Рудольфус Лестрейндж

Неканонические персонажи принимаются только договоренности с администрацией ресурса


Интересные темы:

Наша Параллельная реальность (Игра вне основной игры) Помним и играем)


Не забываем посещать нашу группу вконтакте , подписываемся на паблик и кликаем на рейтинги.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts.Dark history. » Развлечения » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 72

31

Это даже,скорее,опечатки,чем анегдоты) но всёравно смешно)

Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор землеварения *видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии*

-зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении*

-Зельевор *Снейп спалился*

-Семерус Снейп *а также его братья – Шестерус и Пятерус*

Серверус Снейп/ Сервирус Снейп *Новые компьютерные вирусы*

Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*

-Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!*

-Сриус *…Блэк? Ты ли это?*

-Сиириус * в порыве страсти*

-Сереус Блек, собственной персоной. *Хорошо, что не Обсереус...*

-Люмпин *А ето еще хто?*

-Резус Люпин *он не волк, он - макака*

-Питер Педигри *Питер Собачий Корм*

-Бобби *подпольная кличка Добби*

-Гарри Петтер *герр Петтер*

-Драка Малфой *Если бы у Малфоев родилась девочка…*

-Том Руддль *напоминает какое то кондитерское изделие*

-Там Реддл *Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл*

-Том Нарвало Риддл *Нарвало? Интересно, что. Ну хорошо хоть не Вырвало…*

-Гарри Поотер *горячий финский парень*

-Дональд Уизли *Рональд МакДональд*

-Гермикнпона *Гибрид Гермионы и Покемона*

-Гермеонона *и Ронон*

-Эй, Крекер *у Сириуса новый эльф?*

-Может написать Дамбылдору *Ага, Албысу Дамбылдору…*

-Магногала и Дамблодоро. *Это что? Новые сорта мороженого?*

-не понимая как Снейп, годами не выходивший из своего подземелья, именно в эту ночь добрался до третьего этажа *Бедный Снейп – паралитик, всю ночь полз на третий этаж*

-Мой рот, мокрый от его *Кхе…Какой сексуальный поцелуй!*

-Профессор Снейп сидел за своим столом и раздумывал, стоит ли ему встать и опозориться *Пукнуть ему хотелось, что ли?*

-Невилл был очень застенчивым и просто потологически боялся профессора Снейпа *Он, что потел, когда его видел?*

- Снейп захлопнул дверь и лавиной скатился по лестнице *Лавина Снейпов неслась и грохотала*

-Поэтому Снейп отверг свои сексуальные порывы *Он сам себя домогался?! И сам себя отверг?! Вот это сила воли!*

-Я сделаю жаркое, Ремус. А ты пока зарядишь елку *Ага, зарядишь…И отправишь в космос через камин*

-ничего не ответил, ткнувшись лицом в массивные груди портрета. *Есть педофилы, есть некрофилы, а есть портретофилы…*

-кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!*

-Рон никак не мог переварить Драко Малфоя..*Да…Малфои они такие…Трудноусваива­емые*

-Летом Снейп меньше. *Усыхает, что ли? Или садится? А может худеет?*

-Миссис Беллатриса Блэк *Гм... Оказывается Белла была замужем за одним из своих братьев. Как все запутано то...*

-Помнишь, он ест преподавателем Зелий *Отстаньте от Снейпа! Не надо им есть! Возьмите ложку!*

-Снейп Дамблдор *А ето хто такой? Внебрачный сын Снейпа и Дамблдора?*

-Когда Гермиона собиралась чмокнуть его в щеку, то получилось, что попала в губы. *а когда Гермиона хотела пожать руку, то случайно попала в ширинку…*

-Усыпить бы тебя на пару часов, - сказал Гарри, с нежностью поглядев на Клыка *и погладил баночку вазелина, лежащую в кармане*

-Он поудобней свернул ноги *в рулон*

-он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног…*

-профессор Снейп парил над котлами с готовящимися зельями *накурился, что ли?*

-Член Блэка был прекрасен. Большой и свежий, он всем своим видом призывал попробовать его. *Похоже на рекламу Биг Мака... Я больше никогда не буду есть Биг Мак...*

-Ремус остался последним из Мародеров, не живым, нет...*Так…Слегка мертвым…Совсем чуть-чуть…*

-Палочкой нужно вмахнуть очень легко *Главное – ее потом вымахнуть оттуда, куда вмахнули…*

-Гарри почувствовал попкой и умиротворение *Вообще то – покой…Но так тоже неплохо*

-Едва ты отрываешь рот *Как тот, кому ты его оторвал, громко орет*

-Да я о Снейпе в гробу мечтал *О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.*

-когда она вошла в двери Большого зла *Большое ЗЛО ждало ее...*

-он брал пергамент, книгу, перо и чернило *И чернил чернилом все вокруг*

-Рон упал со стеклянными глазами *глаза выпали и укатились*

-Сегодня мы будем трогать Снейпа *За что?! Э-э-э...в смысле, зачем?!*

-Гарри и Снейп свербили друг друга глазами *Ето как? Чесали друг друга глазами?*

-Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думал, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...*

+4

32

Обычный налет УПСов. Ночь, темень, только в одном доме свет горит. Стучатся в дверь.
-Кто там?
-Откройте, Упивающиеся Смертью!
-Никого нет дома.
-А кто говорит?!
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?!!
-Сейчас выключу.
       ***
Летит дракониха и видит: идёт Хагрид, тащит что-то на спине. Решила прикольнутся, подлетает и говорит:
- Хагрид! А у меня под правым крылом 10 бочек, сколько одолеешь?
- 11.
- ???
- У меня с собой один.
Дракониха кивает, и продолжает:
- А под левым крылом 10 женщин, сколько одолеешь?
- 11.
- ???
- А ты мне тоже нравишься!
        ***
Поклонникам "Пираты Карибского моря".
4 курс, мадам Максим уже прибыла, ждут из Дурмстранга. Внезапно в озере возникает воронка, из неё появляется мачта.
Дамблдор: Каркаров!
Снегг: Нет, это "Летучий Голландец".
        ***
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи***лей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
        ***
Пятый фильм, Дамблдор, валяющемуся и скрючившемуся от боли Поттеру:
- Гарри, не смотря на то что вы похожи с Волдемортом, у вас есть одно различие...
Поттер:
- Нос?
        ***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
         ***
Первый фикрайтер: Рита Скитер.
Первый фик по Гарри Поттеру был с пейрингом: ГП/ГГ.
Второй фик: ГГ/ВК.
Третий фик: АД(Альбус Дамблдор)/ГГ(Геллерт Грин-де-Вальд)
         ***
Женился, значит, Рон на Гермионе, а Джинни вышла за Гарри. Миссис Уизли по каминной сети разговаривает с Роном.
-Ну что, сыночек, как дела? Чем тебя Гермиона кормила? Что? ОДНОЙ яичницей??? С чем? Со скорлупой?!! Ах она дрянь...
Затем через камин заглядывает к Джинни:
-Привет, доченька, как дела? Чем Гарри кормила? Чем? ЦЕЛОЙ яичницей? С чем? Со скорлупой? И что? Так он еще и недоволен?! Ах, он гад...
         ***
Снейп - Волдеморту:
-Мой лорд, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Ну и какие же?
-Я перехожу на сторону Дамблдора.
-Так, так... А плохая?
         ***
Ближний круг дожидается Волдеморта, все на нервах, конечно. Наконец Темный Лорд появляется с хлопком аппарации.
Снейп вполголоса Малфою:
-Вот и Шеф. Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
Люциус, удивленно:
-Каким?
-Ждать, пока Шеф отсюда саппарирует.
         ***

-Мой Лорд, кажется, там вас по камину спрашивают.
-Кажется, или точно??
-Не знаю, там чья-то голова высунулась и спросила: "Это ты, безносый козёл?"
         ***
Раздел уголовной хроники "Ежедневного Пророка":
Вчера на Диагон-аллее произошла разборка с применением пятнадцати круциатусов и десяти авад между отрядами Ордена Феникса и Упивающихся Смертью. Прибывший на место происшествия отряд авроров сумел благополучно скрыться.
         ***
Тяжелые будни УпСов.
Люциус диктует, Долохов записывает.
-Так, на завтрашний рейд берем по пять бутылок огневиски на мага.
Встревает Яксли:
-Да не надо по 5 на мага. В позапрошлый раз брали по 3, а потом Хвоста еле нашли в лесу.
-Заткнись. Сказано: отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага.
Встревает Эйвери:
-Может, все-таки не будем по 5? В прошлый раз брали по 4, а потом порт-ключ не могли найти, пришлось дожидаться, пока нас Шеф найдет.
-Заткнись. Отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага, Хвоста не берем, от порт-ключа не отходим.
         ***
Урок полетов. Невилл на полусогнутых ногах подходит к мадам Трюк.
-Запишите мне два полета на метле.
-Как два? Один только был.
-Нет, два: первый и последний.
         ***
Взгляд в прошлое:

Молодой Дамблдор сидел в лучшем берлинском рестаране вместе со столь же молодым, белокудрым Гриндевальдом, и распивал с ним французский коньяк двадцатилетней выдержки. Вокруг них сновали штук десять услужливых официантов.
Голос из-за кадра (вроде Риты Скиттер):
- ...и лишь одна мысль грызла голову великого мага: всё ли он сделал для Родины? Всё ли он сделал для победы над врагом?
         ***
Идет Гарри по улице. Во рту пересохло, голова трещит, кароче жуткое похмелье, а денег на пиво нет. И вдруг слышит:
- Эй парень! Третим будешь?
- Буду! - тут же отозвался Поттер.
- Круто, - обрадовался слэшер.
         ***
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

0

33

Золотая коллекция перлов из фанфиков

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

------------------------------------------------------------------------ --------
(20.06.04 02:17)
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
‹Одно из моих любимых›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть
‹‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »‹

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

0

34

Nikki Horton написал(а):

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Nikki Horton написал(а):

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Nikki Horton написал(а):

Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте

Nikki Horton написал(а):

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Nikki Horton написал(а):

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.

самые любимые)))

0

35

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

Сидит на туче Волдеморт. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш великий Красноглазый Бог!
Гарри Поттер увидев это, заявляет:
- Братцы, это же известный врун и убийца!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Очкастым и Лохматым.
***
Стоит Драко и делает причёску а-ля Малфой.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему Гарри.
***
- Поттер! Я вас ловлю десятый раз на хождении по коридору в неположенное время, - говорит Снейп. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
***
Снейп дает объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 галлеонов. Сука!
***
Снейп аппарирует в поместье Малфоев. Появляется на середине комнаты и видит: кругом целующиеся парочки, густой сигаретный дым висит в воздухе, всюду пустые бутылки. Драко Малфой вальяжно сидит в кресле, потягивая коньяк и приобнимая какую-то красотку. Снейп в замешательстве:
- Здравствуй, Драко. Родители дома?
Драко, прикрыв глаза и ухмыльнувшись:
- А сам-то как думаешь?
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем.
В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.
***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает Гермиона.
- Конечно, - отвечает Рон.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Невиллу приказали очистить тарелку специальных фруктов для зелья.
- В наше время в школе уже должна быть машина для чистки фруктов, - пробурчал Невилл.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил профессор Снейп.
***
Как-то Снейп необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. МакГонагалл, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него:
- И я тоже? И сколько же я стою?
- Вот видите, - хмыкнул Снейп, - вы уже торгуетесь…
***
Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…
***
- Профессор Снейп, вы любите детей?
- Нет. Но сам процесс…
***
Гарри встретил Джинни и обратил внимание на ее красный свитер с вышитой буквой «Д» на груди.
- Джинни, эта буква означает твое имя?
- Нет, она означает «Девушка». Но это очень старый свитер.
***
Снейп с Нарциссой в постели. Прилетает сова с запиской.
Нарцисса разворачивает, читает и выбpасывает.
- Это от Люциуса. Пишет, что с тобой на собрании Упивающихся.
***
Родился Драко. Люциус удовлетворенно разглядывает его и говорит Нарциссе:
- Когда вырастет - точно в Слизерин попадет!
- Почему? - удивляется Нарцисса.
- Смотри, весь в говне, а как головку держит!
***
У Пэнси Паркинсон были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делала ее просто омерзительной!
***
Сидит мадам Помфри у себя в кабинете, дверь открывается, и появляется картина: Невилл с Тревором на голове.
Помфри (ничему не удивляясь, профессионально):
- На что жалуемся?
Тревор:
- Доктор, у меня что-то сзади прицепилось...
***
Каникулы Гарри:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
***
- Рон, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Гермионой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
***
Люциус, а почему у Вас рука в гипсе?
- Я пытался избежать ребенка...
- И ВРЕЗАЛИСЬ НА МЕТЛЕ В ДЕРЕВО?
- Нет... Упал с кровати...
***
- Рон, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Гарри, успокойся, у тебя очки +10!
***
Объявление на "Ведьминском Пророке": "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"
***
Когда Артур Уизли умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 7 детей.
***
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
***
Разговаривают Драко Малфой и Гарри Поттер:
-Малфой, - сощурился Гарри, блин, ты мне напомнимаешь океан...
-Да ты че? - самодовольно ухмыльнулся Драко, - ты хочешь сказать, что я так же необуздан и романтичен?
-Нет, - отрицательно качает головой Поттер, вылезая из-под одеяла, - просто меня от тебя тошнит!
***
Падает Блэк с крыши борделя (после 12 лет воздержания хочется же) :
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снеггу. Сонный Снегг говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела мёртвых Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волан-де-Морта в обнимку с мёртвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваяссь, в стельку пьяный Дамблдор и спрашивает:
- Ну, ик, кто ещё сом - сомневается, ик, что я самый великий вол - волшебник, ик?
***
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.
Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опережение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день - нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...
***
Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
***
Сидят в гриффиндорской гостиной Гарри, Рон и Гермиона. Гарри:
-Что будем делать?
Рон:
- Давайте выпьем сливочного пива...
Гарри:
-Нет, лучше чего покрепче...
Герми:
-Нет, давайте учить уроки...
Гарри:
-Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка - выпьем пива, если орел - то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем учиться!
***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
***
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
***
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

***
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...
***
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
***
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
***
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
***
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
***
Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
***
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
***
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
***
Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...
***
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
***
Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется?
- А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...
***
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
***
Миссис Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
***
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
***
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"
***
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
***
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

Это всё,что я добыла) если что-то нецензурное есть-тапками не бить)))

Отредактировано Nikki Horton (2008-09-11 20:58:50)

0

36

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпаф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпаф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
Круциатуса попросишь -
Обойдешься, не дадут...

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в Метлах напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!-
Говорит.

Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
За руку схватилась цепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпафцев десять штук:
Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Волдеморту угодил!

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),
Что профессор Снейп - блондин!

0

37

ВАУ!
МЯУ!
ПРОСТО КЛАСС!
Привет ВОЛЬДОДЫРУ и ЛЮПИНДИЛУ!
Да здавствует перикись с ватою
И мыло (трижды проклятое!).
И волосы белые-белые...
Не блонд!  АХ!!!...
А поседелые...

+1

38

УХХХХХАААААХХХХХХХХХХХХХХХАААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гарри жжёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :crazyfun:  :D  :rofl:

0

39

***

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

... зеркало Эйналей ...

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

***

АФОРИЗМЫ из фиков:
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

***

В Седьмой Книге выясниться что:
на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

***

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

***

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

***

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

***

Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

***

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!

***

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

***

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

***

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

***

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

***

Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

***

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

***

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
- И с кем же?
- С Плаксой Миртл!

***

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

***

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

***

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

***

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

***

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

***

Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

***

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

***

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***

Работа не Люпин, в лес не убежит.

***

В каждой шутке есть доля Уизли.

***

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

***

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...

***

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

***

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!

Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!

Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!

Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***

-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

***

Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

***

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

***

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

***

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

***

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

***

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?

***

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***

Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

***

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

***

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

***

Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...

***

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

***

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?

***

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***

Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...

***

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

***

Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».

***

Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

***

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

***

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...

***

Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.

***

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

***

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

***

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

***

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

***

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

***

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом.
Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

* * *

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * *

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *

Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

* * *

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

* * *

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

* * *

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

* * *

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

* * *

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

* * *

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

* * *

- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру :
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

***

Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!

***

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

***

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

***

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

***

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса

***

Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье:
Рон:- Меня щас стошнит
Герми:- Меня тоже....
Гарри:- А мне нравится!

***

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

***

Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

***

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?"
....Так, посмотрим... Гарри Поттер - ответ на вопрос №1: "48", ответ №2: "Ни за что, вы от меня этого не дождетесь!". Так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет."
Драко Малфой ответ на вопрос №1: "27", ответ на вопрос №2 : "Можно и 72, готов передумать за вознаграждение."
Так, понятно, запишем: "Хитер, расчетлив, беспринципен."
О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

2. Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

3. Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур, не подглядывать!!!

4. Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

5. Гарри и Джинни поженились, как-то, раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

6. Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

7. - Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

9. -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

10. Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
11. Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

12. Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?

13. Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
14. Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

15. Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты, же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

15. В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же *Мат* не взяла его в космонавты?!!

16. Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

17. Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить

18. Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

19.  — О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
20. Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгарском читать
щоб про тебя фанфик написали!

20. Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принципе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

21. Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

22. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

23. "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

24. Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

25. - Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

26. Книга 1: Гарри Поттер сьел Философский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот, кого наказал НЕЙТРОН
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".

27. Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

28. Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
29. Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился

30. КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.

31. Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

32. Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

33. Снейп отчитывает Драко: 
- Почему вы решили совершить самоубийство? 
- Мне скучно жить. 
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
34. Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его  убежать из дома.

35. Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
36. Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
37. Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

38. «Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

39.  Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

40. Гарри говорит Рону: Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: Почему?
Гарри: Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: Что же?
Гарри: - Кто там?!!!

41. Урок зельеварения. Профессор Снейп: 
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного.   
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? 
- Оранжевый.   
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?   
- Черного. 
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! 
42. Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

43. Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
44. Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
45. - Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
46. В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

47. Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
48. Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала? 
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. 
49. Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. 
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

Урок Зелий, Гермиона долго рассматривает профессора и пишем ему записку:
Профессор Снейп я люблю вас.
Через некоторое время приходит ответ:
Ненавижу детей
Гермиона не теряясь пишет следующее:
Гарантирую!!! Детей не будет.

Гарри пришёл к профессору (опять таки Снейпу)
- Профессор а я могу достать вилософский камень.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор а я могу достать из шляпы меч.
- Я знаю Поттер
- Профессор...
- Я знаю Поттер, вы кого угодно можете достать. Вон!

На отработке попросил как-то (что само по себе ново) профессор Снейп купить улиток. Гарри забрал деньги и ушёл. Загуляв с Роном они пропили все деньги и бухали три дня, но к профессору то возвращаться надо.. Купил Гарри улиток, пришёл к кабинету, высыпал улиток на пол поставил их в рядочек и постучал.
- Поттер, какого чёрта так долго?
Гарри не обратив внимания на слова профессора наклоняется к улиткам:
- Ну вот мы и пришли, заползаем, заползаем, заползаем....

Кладбище. Дуэль Гарри Поттера и Волан-де-Морта. Гарри спрятался за памятник.
- Выходи, Поттер, я хочу тебя видеть, хочу смотреть тебе в глаза!
Гарри сидит за камнем и думает: выходить, не выходить. Тут ему внутренний голос говорит:
- Ну чего ты сидишь, как щенок?! Вылези, дай Володе в морду, нафиг палочку!
Гарри в ответ:
- Сдурел? Да он меня прибьет сразу, как жабу!
- Да все нормально, не боись, я поддержу! - отвечает внутренний голос.
Гарри вылезает из-за камня, подходит к Волан-де-Морту, дал ему в физиономию. Тут внутренний голос и говорит:
- Ты как хочешь, а я пошел...

Воть) некоторые анегдоты могут повторяться...Если такое случится-помидорами не закидывать.

0

40

Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся

Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...

Бородатые, но прикольные....

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы… Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена…

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!…

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Идет Поттер по парку. Вдруг видит: на него олень несется. Сшибает Поттера так, что тот аж в кусты летит. Гарри поднимается, весь в недоумении... Пытается ползти дальше, а на него уже лось несется, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Едва успевает заметить,что к нему снова что-то стремительно приближается, как слышит голос:
- Эй, придурок, отойди от карусели!!!
***
Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севу, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете
***
Нимбус 98, Нимбус 2000, Нимбус XP...

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

No Comments

+1

41

Чуть анекдотов обо мне) Может некоторые уже и были.

  ***
3-й год обучения Гарри Поттера
- Северус, я Вами очень недоволен. Вы несправедливы к мальчику, Вы снимаете с него баллы безо всякой причины!
- Директор, я сейчас все объясню. Я уверен, Вы меня поймете. Представьте, иду я по коридору, вдруг вижу Поттера. А теперь скажите, мог ли я не снять с него балов?!

***

Рем заходит в кабинет Зелий:
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп (очень осторожно):
- А что заставляет тебя думать, будто я его заменил?
- Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

***

- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит?
- Кто?
- Снейп.
- Правда???
- Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.
***

Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

***
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

***
Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

***

Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня?

***
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

***

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

+4

42

:crazyfun: Угааааар! :D  Лови +

0

43

Северус Снейп

Оу..знакомая весчь))))А можно заказик сделать?На меня любимую?

0

44

Блин, про Беллу я не нашел(((

Волдеморт крикнул: «Авада…». И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль:
- Кедавра?
***

Гарри погладил Живоглота, тот зашипел и сдох. «Странно», — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

***
Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?
***

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
***
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти…
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

***
В пабе “Дырявый котел”:- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: ” Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор.”

***
Люциус:
- Добби, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Последний мне больше всего понравился :D

Отредактировано Северус Снейп (2008-09-30 02:02:31)

+3

45

Нарцисса Блэк жалуется Андромеде:
-Вот зачем вчера мама попросила Беллу убрать в комнате гостей? Домовики потом 3 часа мозги от стен отскребали.
***
Люциус и Нарси.
-Дорогой, ты помнишь, что завтра у Бэллочки день рождения?
-Мерлин, ну каждый год одно и то же!
***
Гермиона с Малфоем.
— Так что ты там говорил про Беллатрикс?
— Да ни чего. Тетя сейчас все время сидит в замке. Лорд ее всего два раза на дело посылал. В министерство и когда "Маджик-Робинс" громили.
— А как же Сириус? Говорят она его убила.
— Блэка? Уууу... Видела бы ты, как она выла, когда кто-то сделал это за нее. Она до сих пор носит траур.
— По Сириусу?
— По несбывшейся мечте замочить кузена.

+2

46

Волан-де-Морт - Тому Реддлу-старшему:
- Попрошу, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Авада Кедавра!

Нарцисса и Беллатрикс пошли на ипподром. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой розмер груди?
- Третий.
- А у меня 4. Ставим на 7!
Выиграли!!!
Пошли на ипподром Люциус и Рудольфус.
- Сколько раз за ночь ты занимаешься сексом со своей женой?
- 4.
- А я - 5. Ставим на 9!
Поставили. Первой пришла лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо Ля-Ля!!!

Рон решил сходить в магловсий кинотеатр.
Кассир: — Молодой человек! Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
Рон: — Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его!

+2

47

Упиванческие:
Штаб Волдеморта.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто: надо замочить пять грязнокровок и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

Поссорились однажды Люциус с Нарциссой, и Нарцисса пошла жаловаться на мужа Волдеморту. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… ТЛ выслушал, посочувствовал и говорит:
– Люциус мне нужен, он один из самых верных моих соратников, и наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, мой верный Люциус автоматически получит то же, но вдвое больше.
Достает палочку, произносит заклинание, кивает Нарциссе: говори, чего хочешь?
Нарцисса, задумчиво:
– Я всегда мечтала родить близнецов…

Лили Поттер спрашивает у Джеймса, вступившего в ОФ:
-Джеймс, вы бегаете от Упивающихся?
-Временами, дорогая.
-Только временами? Как странно. И когда же это случается?
-Когда они нас преследуют

Анимагические:
Джеймс - Лили: Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать...

: Как-то раз после отбоя учащийся в Грифиндоре анимаг Петигрю был замечен в коридоре анимагом МакГонагал. Эта история могла бы закончиться весьма плачевно для нарушителя порядка, если бы анимаг Блэк не поспешил на помощь другу и не загнал анимага МакГонагал на дерево...

Часто Сириус Блэк бродил по городу и кормил бездомных собак. Особенно зимой. Из солидарности.
Ремус Люпин же зимой водил в Запретный лес учеников. Тоже из солидарности.

Про Снейпа)

Северус и Совесть:
- Сев, ты спишь?
- Нет!
- А я сплю…
Продолжение. Те же.
- Сев, ты спишь?
- Нет!
- А я сплю!..
- А почему разговариваешь???
- Да сколько ж можно молчать-то???

С-Знаете, мистер Поттер, а по гриффиндорской логике вы мой друг.
П-?!?!?!?!?!?!?!?
С-У вас в Гриффиндоре есть привычка называть друзями тех, из-за кого у тебя постоянно неприятности, да еще и с мерзким характером.
П, хлопая зельевара по плечу:
-Северус, дружище!..

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Разное:
На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Дамблдор, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал Дамблдор. - Я беременный и неизвестно от кого!"

Как- то гриффиндорцы с помощью Добби подсыпали слизеринцам зелье Правды. Теперь все слизеры молчат.

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса.
Несколько лет спустя:
Профессор МакГонагал ругает близнецов Уизли за очередную шалость:
-Как бы я хотела хоть день не назначать вам отработок!
-Профессор, мы тоже этого бы очень хотели!

Размышления близнецов Уизли о маме:
1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!"
5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!"

Отредактировано Рабастан Лестрейндж (2008-11-19 11:28:43)

+1

48

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                                                                              :)      :)      :)      :)      :)

Отредактировано Молли Уизли (2009-01-17 11:50:25)

0

49

Белла сказала - Белла сделала.
Лорд сказал - Белла сделала.
Лорд сделал....Ну что уж тут скажешь...
_____________________
Во саду ли в огороде,
Снейп при всем честнОм народе
Принимал подарки.

Уизли, Поттер и Малфой.
Никто не Избрал участи иной.
Кому на СОВ нужны накладки?

________________________________
Перед битвой в Хогвартсе. Через расположение Упсов едет телега. В ней сельская баба. Упсы её задерживают. Баба объясняет, что едет в соседнюю деревню. Пропустили. Телега прибывает в Хогвартс. Навстречу выходит Дамблдор. Баба снимает косынку.
- Гарри! - восхищенно кричит Дамблдор. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Поттер, - распрягите Рона!
_____________________________________________________
Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит натсупление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
______________________________________________
Получив в очередной раз бладжером, Гарри приходит в себя в больничном крыле - голова трещит, в глазах двоится...
- Мадам Помфри, сколько мне жить осталось?
- Десять...
- Десять лет??? Или месяцев???
- Девять... Восемь... Семь...
______________________________________________
Нормальный факультет на букву "Г" не назовут/
Нормальную школу на букву "Х" тоже!
_______________________________________________
- ...А теперь отдай этот шарик мне! - Насмешливый голос Люциуса Малфоя.
Гарри медленно обернулся. Он удерживал стеклянный шарик двумя пальцами.
- Только попробуйте двинуться! Я разобью пророчество и тогда Вольдеморт...
- Не смей осквернять имя Лорда своим... - Завизжала Беллатрикс, вскидывая палочку, но в этот момент ее настигло заклинание Петрификус Тоталус, и она повалилась на пол, сохраняя свою нелепую позу и выражение крайней ярости на лице.
- Знаешь, Поттер, если я когда и потерплю поражение, - Произнес холодный голос. - То не из-за тебя, а из-за этих балбесов, которым нельзя поручить даже самое простое дело.
__________________________________________________
Разговор братьев:
- Че, в бубен хочешь? (13 лет)
- А в дамблдор? (6 лет)

+1

50

Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?

Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Невилл вычитал в книжке Локхарта фразу: "Врага нужно побеждать его же оружием", -- и решил использовать это в борьбе с Вольдемортом. Назначил тому встречу, вызвал на дуэль. Встретиться договорились в лесу, случился в ту пору туман.
Вольдеморт прицелился:
-- Круцио! -- только в тумане видно плохо, промазал.
Невилл тоже взмахнул палочкой, только слова Вольдеморта толком не расслышал:
-- Крючио! -- отчего противника и скрючило.
Стало тут Вольдеморту не до шуток, бросает он:
-- Авада кедавра! -- только опять мимо.
А Невилл старательно повторяет:
-- Трава для кентавра!
Вольдеморт скрюченный, с отросшими копытами... Последняя надежда:
-- Империо! -- снова мимо.
Невилл тем временем размышляет: "Что бы такого еще наколдовать?", слышит Вольдеморта:
-- Правильно -- и перья!

Один день из дневника Краббе

6.00     Вы будете смеяться, но спал...
6.30     Подавив голодное бурчание в животе, заснул.
6.35     Видел во сне оражевую мышь в крапинку. Это от недоедания.
7.00     Нет сил моих, Господи! Проснулся и поел.
7.05     Малфой не спит. Кидает дротики в портрет Поттера.
7.10     Драко, дай чего-нибудь пожевать, а?...
7.15     Увернувшись от дротика, заснул снова.
7.45     Проснулся с твердым намереньем сегодня не пропустить ужин.
7.50     Ого! Опоздал! Завязал шнурки и побежал в класс.
7.51     Паркинсон, прочь с дороги!...
7.52     Панси... Ну... Я не знаю... Говорят, мадам Помфри и не такое лечит...
7.55     Обнаружил, что, завязав шнурки, забыл одеть ботинки. Да ладно, скажу, что сандалии...
8.00     Типа я в классе... Как будто я тут давно сижу... Профессор Снейп типа меня не заметил...
8.02     Опа! Уизли попал 
8.10     Профессор Снейп странно выглядит - у него даже палец какой-то странный...
8.15     Гойл, у тебя чего в коробочке?
8.20     А-а, несъедобно...
8.25     Резал скучечервя. Ну и скользкая же гадость!
8.30     Вот если бы у меня была шиншилка или нюхлик...
8.35     Гойл, ты не знаешь, что едят шиншиллы? А нюхли?
8.40     Драко... Драко... Скажи, сколько стоит маленький нюхль?
8.45     Увернулся от дротика.
8.50     Вспомнил, какой у Хагрида был нюхль... Он так вот в землю скакнул...
9.00     Вот блин. Как же я теперь за сломанной партой-то сидеть буду?
9.20     Гойл что-то сожрал без меня!
9.25     Гойл, ты где это взял?..
9.55     А-а. Вон оно что. Нет, спасибо, я лучше так...
10.00   Гойл, вот ты поел, а что я теперь в зелье добавлю?
10.05   Помешал зелье.
10.10   Как бы сказать...
10.20   Драко, ложки в состав зелья не входят?
10.25   Эй ты! Да, с жабой! Она у тебя плавает? Ныряет? Дай сюда!
10.30   Как объяснить ей, что мне надо достать ложку?
10.35   Фу, какая скользкая тварь. А вот у нюхля шерстка такая мягкая...
10.40   Гойл, она почему-то не выныривает...
10.45   Слышь, Лонгб... Лоднг... Достань ее...
10.50   Ничего себе бумчик! Котел вот только жалко.
11.00   Жалостливо смотрел на остальных.
11.05   Народ! Если меня не покормить, я еще и петь начну!
11.10   А, Драко, спасибо...
11.15   Что бы я делал без Малфоя? А говорят, что привязанность - только пищевой рефлекс...
11.20   Забыл это слово.
11.25   Пошел на урок.
11.27   Сам ты слон!
11.30   Арифмантика? А я даже перо не взял...
11.35   Что значит "все знают"?
11.40   Ты, Гойл, это знаешь? Во-от. И я не знаю.
11.45   Помедленней, пожалуйста, профессор - та-ак, "дважды два..."
12.05   Писал лекцию.
12.10   Какое счастье, что на мне нет ботинок! Пальцев на руках мне явно бы не хватило!
12.20   Был вызван к доске.
12.25   Взял мел в руку.
12.30   Взял мел в правую руку.   
12.35   Чего смеяться! Как сумел, так и взял!
12.40   Читал пример.
13.15   Отгадал решение.
13.20   Отгадал все цифры, не смог прочитать результат.
13.30   Записал ответ на доске.
13.35   Был оставлен чинить доску.
14.00   Поспешил на обед.
14.15   Видел, как профессор Снейп подглядывал за МакГонаголл и Грэнджер.
14.20   Сделал вид, что не заметил.
14.30-15.30   Обед
15.50   Нашел плоскую кошку.
16.00   А вот шиншилла, когда...
16.10   Увидел Уизли.
16.15   Видел, как Гойл разговаривал с Уизли.
16.30   Помог Гойлу.
16.40   Гойл, дай печенюшку...
16.45   Гойл, я ведь не себе, я пойду сов кормить...
16.50   Шел кормить сов.
16.55   Вернулся, потому что кормить их стало нечем.
17.00   Кто-то растворил дверь в наше подземелье...
17.10   Встретил Панси.
17.15   Помог Панси дойти до лазарета.
17.20   Почему мне никто не подарит зверушку?..
17.25   Я бы ее кормил...
17.30   А если мне подарят мышь и сову, правильно будет скормить сове мышь? Может, совы могут есть кого-нибудь другого?
17.35   Задумался..
17.50   Малфой слишком резко остановился.
17.55   Драко, прости, я думаю, кости быстро срастаются...
18.05   Увернулся от дротика.
18.10-18.50 Слегка поужинал в Большом Зале.
19.00   Что значит, стол Хаффлпаффа? А если на слизеринском уже не осталось?
19.20   Решил делать уроки.
19.30   Решил заставить себя сделать уроки.
19.40   Гойл, помоги мне заставить себя сделать уроки...
19.55   Вставай с пола, Гойл... Я имел в виду не физически заставить... Нет, я не специально... Это рефлекс...
20.00   Я же забыл это слово!
20.10   Сидел возле Драко.
20.15   Хорошо!
20.20   Он такой маленький, беззащитный и теплый... Если бы у него была шерстка, я бы его посадил в норку и покормил...
20.30   Увернулся от дротика.
20.35   Слушал, как Драко читает газету.
20.40   Смотрел, как Драко решает кроссворд.
20.50   Драко, "средних размеров грызун" - это нюхль.
20.55   Что? Слово длиннее? Напиши крупными буквами.
21.00   Как хорошо, что у Драко кончились дротики!
21.20   Думал, что, наверное, труднее всего держать василиска - что он ест, неизвестно. Глядит на всех, а не ест.
21.25   Вспомнил, что он хотел Поттера съесть.
21.30   Нет, василиска мне не надо. Да он и не пушистый. И не маленький совсем.
21.35   Наверху кто-то растворял стены.
21.40   Думал о вечном. Об еде.
21.45   По-отянулся.
21.50   Ой, Панси, извини... А зачем стоять позади, когда я потягиваюсь?
21.55   Смотрел, какого цвета у Панси теперь глаз.
22.30   Пошел спать.
22.40   Старательно обошел Панси.
22.50   Лег в кровать. Свою. С мешком сухарей под матрацем.
23.00   Видел во сне зеленого слоника.
23.10   Покормил его.

Один день из дневника Люциуса Малфоя

6.00     Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30     Все еще спал.
7.00     Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05     Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10     Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11     Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15     ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16     Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20     Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21     Отослал его на кухню.
7.25     Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30     О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40     И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50     Очнулся.
8.00     Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01     Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05     Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10     Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30     Решил пойти позавтракать.
10.00   Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30   Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15   Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20   Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30   Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31   Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45   Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00   Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30   КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00   Все, можно ехать.
14.30   Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00   Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10   Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30   Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32   Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40   Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42   Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45   Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50   Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00   Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10   Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30   Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35   Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40   Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00   О! Конец занятий!
17.05   Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06   Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10   Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20   Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25   Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30   Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35   Интересно, как я выгляжу?
17.40   Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50   Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00   Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10   Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20   Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00   Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00   Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05   Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07   С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45   Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00   О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05   Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10   И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15   Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20   Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30   Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00   Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10   Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30   Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35   Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00   Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00     Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10     Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Ура! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и волшебной палочкой в другой!
4.27 Стой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Ура! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется, уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где же заключенные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интересно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блэка!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга.
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из кого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яйца высиживает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился.
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобно ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел. *кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантузе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантуз.
16.15 Услышал всплеск.
16.20 Услышал вскрик.
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантуз в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантузов?
16.32 Отбросил вантуз в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантуз.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантузу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру.
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

0

51

- Я с тобой, хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А что, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

Фильм «Гарри Поттер», фильм первый – «Гарри Поттер съел философский камень». Продолжение: фильм второй – «Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты».

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: - Почему?
Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон: - Что же?
Гарри: - Кто там?!!!

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

0

52

01. Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

02. Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

03. "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

04. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

05. На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

06. Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

07. Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

08. С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

09. Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

10. Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

11. Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

12. Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

13. Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

14. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

15. МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.

16. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

17. Снейп бросил камень в собаку. Попал в Блэка - тоже неплохо.

18. Обращение Снейпа:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
- Если кто-то меня достать пытается,
- Пусть он лучше о себе похлопочет,
- Может быть он последний раз улыбается.

19. Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

20. Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

21. В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

22. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

23. Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

24. Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

25. Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

26. Снейп раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!

27. У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…

28. Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.

29. Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?

30. Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

31. Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

32. Снейпа допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

33. Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь Уизли, два!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь Поттер, два!
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."

34. Невилл вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?!
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой…
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!

35. Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. (С. Снейп)

36. Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (С. Снейп)

37. Доктор Уатсон и Шерлок Холмс:
- Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
- Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
- Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе.
- Ее зовут Эмма.
- Как вы догадались?!
- Видите вон ту афишу у кинотеатра?..

38. Хороший факультет на букву "Г" не назовут.

39. Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

40. - Сев, может, кофе?
- Гарри, может, сразу?

41. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

42. Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

43. Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

44. С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

45. Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

46. Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

47. Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

48. Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

49. Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

50. - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

0

53

на мотив "Пусть всегда будет солнце")
Крэбб и Гойл: Драко Малфой -
Супергерой!
Он круче всех планете!
Драко: Драко Малфой -
Самый плохой!
Самокритичный такой!
Пусть помрет мерзкий Поттер!
Пусть помрет мерзкий Уизли!
Пусть помрет мЭрзкий ГрЭнджер!
Пусть помрут все вокруг!
* * *
(на мотив "A Heart Full of Love" из мюзикла "Les Miserables")
Драко:А вот Крэбб и Гойл,
А ты кто такой?
Гарри: Я - Гарри Поттер.
Рон и Гермиона: Он герой!
Драко: А я - Малфой!
Гарри: Малфой, не знаю, что сказать...
Драко: Тогда заткнись.
Гарри: Сам заткнись!
Драко: Обломись!

* * *
Авторы - Адепт, Елена Слизериновна

Свет озарил мою больную душу.
Нет, твой покой я страстью не нарушу.
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять.
О, Гермиона, я посмел тебя желать!
Зигзаг на лбу - уродства вечная печать...
Я нашу дружбу за любовь готов принять.
Нет!
Герой невольный я, со шрамом на челе.
Я никогда не буду счастлив на Земле.
И после школы мне не обрести покой,
Я Волдеморту жизнь отдам за ночь с тобой.
***
Песня учеников Хогвартса
автор - Елена Слизериновна
(поется на мотив "Даже если вам немного за 30")

Если ночью мы пойдем прогуляться,
Будет шанс у нас на Снейпа нарваться.
Мы б его разозлили,
Тем, что вместе шалили,
И решил бы с нами он разобраться.

Не удастся нам продолжить веселье.
Не поможет приворотное зелье.
Солнце всем на планете
Одинаково светит,
Только пасмурно в его подземелье.

Он бы подошел, вычел двести баллов,
Драили бы Хогвартс мы до утра.
Он бы нам сказал гадостей немало...
Вот таки дела.

Он бы исключить нас месяц добивался,
Мы б его до паники довели...
Только Снейпа нет, где ж он задержался?
Мы не просекли.
***
Автор - Елена Слизериновна

Плакса Миртл

Был обычный хмурый хогвартский вечер,
Я пошел бродить в дурном настроеньи...
Только вижу вдруг - летит мне навстречу
Из сортира Плаксы Миртл привиденье.
Помню, что-то ей сказал про фигуру,
Клеросилом мыться дал наставленье...
Только вдруг оно взлетело, как дура,
Над горшками Плаксы Миртл привиденье.
Вновь забрел на тот этаж я не скоро.
Видно, был тогда ее день рожденья:
Залило водою пол-коридора
Бедной крошки, Плаксы Миртл-привиденья.
Я живу теперь и тихо, и складно,
Но, под вечер заходя в заведенье,
Над бачком ловлю я взгляд ее жадный,
Разнесчастной Плаксы Миртл привиденья.

Припев:

Она прошла, как-будто в двери, через унитаз,
Прохладным ливнем окатив меня.
Я обернулся посмотреть, не подняла ли она глаз,
Чтоб посмотреть, не обернулся ли я.
***
За окном кудрявая ивушка гремучая...
(посвящается Сириусу)
автор - Елена Слизериновна

За окном кудрявая ивушка гремучая,
Солнышко в окошечки алым светом бьет...
У окошка Люпин, лет уже немало.
С Азкабана дальнего друга он не ждет.

Но однажды совушка притащила весточку:
Сообщалось Ремусу, что "в расцвете лет,
Обманув дементоров, ваш дружочек Сириус
Темной-темной ноченькой совершил побег".

Он сбежал из Азкабана черным псом-бродягой,
Лесом шел дремучим, ночи напролет,
Отомсить предателю и увидеть Гарри.
Шел тогда "преступнику" тридцать пятый год.

Как-то поздней ноченькой объявился в Хогвартсе.
Рон, увидев Сириуса, всех перебудил.
И с испугу Петтигрю, крысой обернувшись,
В домике лесничего в крынку угодил.

В Хижине Визжащей трое мародеров
Встретилися снова после долгих лет.
Петтигрю поймали и разоблачили,
Но не убивать его Гарри дал совет.

Да луна проклятая делу помешала,
Серым волком Люпин к лесу порулил.
Блэк за ним погнался и на том попался,
И в кольце дементоров тихо заскулил.

Убежал предатель, невиновный схвачен,
Люпин где-то бродит, и ликует Снейп...
Но спасли на этот раз Сириуса Блэка,
И на гиппогрифе он улетел отсель.

И еще два года жил надеждой Гарри,
И велась за счастье долгая борьба...
Блэка оправдали, только жить на воле
Сириусу, видно, было не судьба...

За окном кудрявая ивушка гремучая,
Но слезами Блэка не вернешь назад...
Капельки хрустальные на ветвях березы
Тихо-тихо капали и роняли слезы.
***
Любовь героя

автор - Эрин Блэк
(Под мелодию песни "Девушки, как звезды..." Андрея Губина)

И во время перемены,
На уроке и во сне
Гарри думает о Чжоу,
Образ Чжоу с ним везде.
К еe губам лишь прикоснуться-
Его заветная мечта,
Но лишь та его увидит,
Робко прячет он глаза... Гриффиндорские девчонки
Шепчут: "Гарри- наш герой!",
Но все знают- бесполезно!:
Сердце Гарри у другой...
Не заметить невозможно,
На неe как смотрит он.
Когтевранка тоже знает,
Что в неe герой влюблeн...
Припев:
Таких парней, как Гарри Поттер,
Их один- на миллион!
Ведь, если сильно присмотреться,
Он красив, силeн, умeн!
Но если ты груба, плаксива
И с Драко Малфоем дружна,
Тебе не светит стать девчонкой,
Девчонкой Гарри, никогда!

***
Орден Феникса (ролевая игра)

автор - Елена Слизериновна
(поется на мотив "Как на поле Куликовом")

На Гриммаулд-Плейс, 12, чародеев полный зал:
Альбус Дамблдор, как прежде, Орден Феникса собрал.
Как дыхнули перегаром - виски огденским разит...
Значит, выпили недаром, будет Темный Лорд разбит.

Припев:
И налево - магов рать,
И направо - магов рать...
Хорошо бы супостатов нам "авадой" закидать!

Гарри Поттер часто видел Департамент Тайн во снах,
Вшестером туда примчались на невидимых конях.
Но захлопнулась ловушка, шрам у Поттера болит...
Только Дамблдор не дремлет - будет Темный Лорд разбит.

Припев.

Стеллажи стоят стеною, грозно Люциус сопит.
На Гриммаулд-Плейс, 12, Снейп за помощью спешит.
А в ладони потной Гарри предсказанье - ценный приз...
Из ватаги черных магов вылетает Беллатрикс.

Припев.

Наш директор школы Хогвартс в поединках знает толк,
И в подмогу Гарри послан им авроров лучших полк.
Трансгрессировав, в фонтане оказались, молодцы,
Знать, назад дороги нету - в воду сунули концы.

Припев.

На авроров налетает упивающихся рать:
Предсказание разбито, больше нечего терять...
Только с Дамблдором вместе гордый феникс прилетел,
Темный Лорд, как ни старался, оказался не у дел.

Припев.

Каждый свой достал снивелльник: храбрый Сириус погиб.
Змей из черепа кусает Снейпа в локтевой изгиб...
С Волдемортом крошке Гарри отчего бы не дружить?
Только Трелони сказала: одному из них не жить.

Припев.

Магглы мы иль чародеи - безразлично нам ужо,
С нетерпеньем ожидаем свежий том от тети Джо.
Нарисованная тушью, метка черная горит...
Коль седьмая книга выйдет - будет Темный Лорд разбит!

Припев:
И налево - наша рать,
И направо - наша рать...
Хорошо бы в супостатов нам указки повтыкать!

Взято с http://hp.upperwood.ru
****************************************************************************************************
Баллада о Волди. Исполняет Люциус.

Петь на мотив "Самый - самый"

Знаешь ты "авадишь" во сне.
И кого, ведь не понятно!
Магглов хоровод в голове.
Кого-то мучишь, потом, обратно
Видимо кто-то позвал.
Убивать, каких-то магглов.
Видимо не удержал.
Впрочем, мне, по барабану.

Припев:
Самый, самый главный Волдеморт, дорогой.
Самый беспощадный и злой.
Самый, самый злобный, мира злобного лорд.
Даже мне с тобой, прямо "cold".

Магглов что-то много с утра.
Словно Волди строит пытку
Сколько ж их?! Ну, все, мне пора.
Это все, моя ошибка+
Если очень надо - авадь,
Круцани меня за чаем.
Хоть не надо будет давать
Черных меток. Эх, качает.

Припев

Самый, самый главный Волдеморт, дорогой.
Самый беспощадный и злой.
Самый, самый злобный, мира злобного лорд.
Даже мне с тобой, прямо "cold".

*****
"Девочек, мальчиков авадим" или УПСы на отдыхе. Триллер.
Петь на мотив песни "Южная ночь".

Запалили мы магглов.
Зажигали с УПСами.
Всех убили за лето,
Всех авадили сами.
Вспышки авАды ярки.
Всех в округе убили+
Да, УПСы не подарок.
Всех УПСы замочили!

Припев:
Девочек мальчиков авадим,.
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Девочек мальчиков авадим,.
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Здесь мы всех перекончим.
"Понимаем" как будто,
Здесь авадные ночи,
Супер трупное утро.
Удивляли друг друга,
Забавлялись с УПСами.
Рассказали все Севе.
Рассекретились сами!

Припев:
Девочек мальчиков авадим,
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Закрутили мы Севу,
Круцанем и савадим.
А его крепких нервов,
На-а многое хватит.
Вспышки авАды ярки.
Всех в округе убили.
Да, УПСы не подарок,
Всех УПСы замочили!

Припев:
Девочек мальчиков авадим,
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Девочек мальчиков авадим,
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

***
Одни у лорда. Песенка о Волемортовской оргии. Петь на мотив "одни дома" пропаганды.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше+
кто-то тише, кто-то громче+
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше+
Кто-то тише, кто-то громче+

УПСы вместе с Поттером,
Верили, не верили,
Потянулась палочки.
Закрывались двери.
А ты такой, со шрамчиком,
Имя не припомню я.
Хочется и колется.
В губы укололися

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше,
кто-то тише, кто-то громче,
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше,
Кто-то тише, кто-то громче,

Ах, вот это кружево,
Ах, для счастье полного.
Толи это Снейпово,
Толи это Поттера,
Так вот получается.
Потолок качается.
Небо приближается.
Это продолжается.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше,
Кто-то тише, кто-то громче,
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше,
Кто-то тише, кто-то громче,

КТО-ТО ГРОМЧЕ!

0

54

- Гарри Поттер, вы самое слабое звено! Прощайте! - сказал женский голос.
- Что? - не понял Гарри.
- Я сказала, Вы - самое слабое звено!
- Чего?
- Короче, - сказал уже мужской голос, - Авада Кедавра! Прощайте!
Гарри проснулся в холодном поту.
- Что за дурацкий сон? - подумал он, - Надо написать Рону... А где Букля?
- Букля? - позвал Гарри, но никто не ответил. Мальчик взял мобильник и набрал номер.
- Ваш абонент в зоне недосягаемости! - выпалил знакомый голос.
- Букля?
- Ваш абонент в зоне недосягаемости.
- Букля?
- Ваш або... Ну, ладно! Чего надо?
- Букля, ты где шляешься?
- Гарри, дорогой, я в магазине. Ты не волнуйся, у меня МТС Оптима, это не дорого! Ты молчи, а я расскажу! Кофточка такая... вау... вау... Здесь такой вырез, здесь полосочки, здесь клеточки, перья... Ну, как? Молчание? Знак согласия? Ладно, описываю юбку...
- Букля...
- Не перебивай! Так вот! Юбочка такая...
- Букля, ты спятила? Мне надо отправить письмо Рону!
- Ладно! Уже лечу, только поймаю такси! - сказала Букля и бросила трубку. Гарри положил телефон на полку и сел на кровать. В дверь постучали.
- Кто там? - спросил Гарри.
- Это твоя смерть! - сказал кто-то зловеще.
- А, это ты, Волдеморт? Заходи.
- Поттер, тебя мама не учила, как разговаривать со старшими? -спросил Волдеморт, закрывая дверь.
- Нет, извини, не успела.
- А-а, я забыл. Прости, больше не буду!
- Больше и не надо!.. Так с какой это радости ты удостоил меня своим вниманием?
- Ой, Поттер, не умничай! Я же говорю: я - твоя смерть! - сказал Темный Лорд и сел на стул.
- Я понял. А что тебе надо?
- Убить тебя!
- Ясно... А зачем?
- Поттер, ты издеваешься?!
- Я должен ответить??!!
Вдруг заиграл похоронный марш.
- Алло! - заорал Волдеморт в свой мобильный телефон, - Дорогая, я сейчас не... Что? Забыл выключить утюг? Но... Ладно... Хорошо. Еду.
- А... как же я?
- Извини - дела! Давай отложим твою смерть на пару дней...
- А я так надеялся...
- Ну, я же сказал - извини! Давай договоримся на другой день! Я тебе звякну?
- Давай.
Гарри снова стал "плевать в потолок", ожидая Буклю.
- Где же эта чертова сова?! - не успел подумать он, как в дверь опять постучали.
- Это еще кто?
- Дед Пихто!
- А, Малфой, заходи!
- Привет, Поттер! - сказал Драко и сел туда, где только что сидел Волдеморт.
- Я тебе не предлагал садиться! - сказал Гарри.
- Я тебе тоже не предлагал рождаться!
- А кто тебя спрашивал?!
- Вот-вот... Ах, ты...
- Взаимно!
- Да ты...
- Ты тоже!
- А ты... хороший мальчик!
- А ты - нет!
- Не получилось!
- Ага! Ты все сказал?
- Нет, - ответил Малфой и достал из кармана записную книжку, - Я про слизняка говорил?
- Нет.
- Ты - слизняк. А про святого?
- Нет.
- Понятно... Поттер...
- Да?
- Ты...
- Что?
- Поттер, ты что, больной?
- Сейчас проверим!
Гарри взял термометр и засунул себе подмышку. Прошло пять минут.
- Ну? - с надеждой спросил Драко.
- 36,6! Здоровый!
- Черт!
- Я?
- Нет, я!
- А! Ну, не удивительно!
- Ладно, я пошел! У меня еще целый список визитов.
- Пока!
Малфой не успел выйти, как натолкнулся на кого-то, и, от неожиданности, покатился вниз по лестнице. В комнату зашла Гермиона.
- Привет, Гарри!
- Герми, давай сегодня без поцелуев!
- Тебе же хуже!
- Ошибаешься.
- Я не ошибаюсь!
- Все ошибаются!
- И ты?
- И я!
- И какая твоя самая большая ошибка?
- Знакомство с тобой!
- Я так и думала.
- А твоя?
- Покупка зеркала! Я сначала думала, что мне всучили фотографию из зоопарка "Обезьяна в брачный период".
- Вот как?
- Да!
- А что Рон?
- А что Рон?! Рон ничего! И вообще причем тут Рон?
- А зачем ты припе... пришла?
- А ты не рад?
- Нет... то есть не не рад! То есть рад...
- Ясно.
- Классно.
- Что?
- Ничего!
- Ясно.
- Пасмурно!
- Где?
- Нигде... Ладно, ты переспорила!
- А мы разве спорили?
- Ну, да!
- А-а-а... - протянула Гермиона и добавила, - До свидания!
- Не надо свидания!
- Тогда... до встречи!
- Лучше пока!
- Ладно, пока!
- Пока!
От ожидания Гарри захотелось спать, и он прилег на кровать подремать.
- Ну, как спиться с пиццей? - разбудил его чей-то голос.
- Кого еще сюда занесло?
- Меня.
- Это понятно! А имя у тебя есть?
- Да.
- Ну?
- Баранки Гну!
- Хорошее имя. А разве мы знакомы?
- Да нет...
- Ну, выбери что-то! Или "да" или "нет"!
- Нет - это не мое имя!
- Ну, да! Я знаю, что НЕТ - не твое имя. Ты же сказал твое имя - Баранки
Гну! Кстати это имя или фамилия?
- Поттер, я тебя исключу!
- Я тебя тоже... Что?
- Двести!
- Давай триста, двести - мало!
- Поттер!
- Я слушаю!
- Я тебя исключу!
- За двести?
- Нет, просто так!
- Просто так не уйду!
- Тогда я уйду! - сказал голос, и все затихло.
- Ну и заносит же... людей! - подумал Гарри.
В дверь опять постучали.
- Господи! - воскликнул Гарри.
- Нет, это не Господи!
- Это понятно! Прием на сегодня закончен! Извините! Приходите завтра с 8:00 до 14:00!
- Но, Гарри! Это я - Букля!
- А...А почему ты не...
- Я не могла поймать такси!
- Ясно.
- Ну, давай письмо!
- Я еще не написал!
- Боже! Ничего не можешь без меня сделать! Бери перо, пиши...
- У меня чернила закончились!
- Ну, возьми мою ручку! На! Пиши: "Привет, Рон!" Написал?
- Да!
- Хорошо... Э-э-э... Люблю, Букля... То есть Гарри!
- Но я хотел...
- Хотеть не вредно! Давай письмо, я полетела!
Букля схватила письмо и вылетела в окно. Гарри опять лег на кровати и решил продолжить сон. Ему как раз снилось кремовое пирожное, и вдруг... его съел Невилл! Гарри подпрыгнул от неожиданности и проснулся.
В дверь ворвался Невилл.
- Ну, вот, вспомнишь... Невилла, вот и оно... он... - удрученно сказал Гарри.
- Ты не видел мою жабу?
- Какую жабу?!
- Тревор - жаба обыкновенная, относиться к классу земноводные...
- Очень мило... Твоей жабы тут НЕТ!
- Правда? вышел из комнаты и начал спускаться по ступенькам. У Гарри зазвонил мобильный.
- Дурдом "Ромашка" на проводе! - сказал Гарри и усмехнулся.
- Гарри, а как лук сажать? - заорал Сириус.
- Я тоже рад тебя слышать.
- Ага. А как лук сажать??
- Откуда я знаю? Я что энциклопедия?!
- А что нет?
- НЕТ!
- А-а. Ну, тогда я не туда попал... А...можно еще один вопрос?
- Валяй. - Вздохнул Гарри.
- Что такое апельсин?
- Колобок с целлюлитом. Пока!
Часы пробили семь, и дядя Вернон, закричал из гостиной: - Поттер! Ты мертвец!.........
Ну вот...Опять встреча с дружной семейкой...

0

55

ДНЕВНИК ГЕРМИОНЫ
8.05 проснулась. Хочу спать
8.15 проснулась. Хочу спать
8.30 проспала
8.35 ищу расчёску
8.37 не нашла расчёску
8.40 акцио расчёска!!!
8.41 очнулась
8.42 прилетела швабра
8.43 решила не расчёсываться.
8.45 ай! Ладно, и швабра подойдёт.
8.50 ищу мантию
8.55 плюнула на мантию и пошла завтракать, как есть
9.00 села завтракать
9.02 прилетели совы
9.04 кажется, идёт дождь
9.05 дождь идёт только над моей головой
9.07 чёртовы совы!!!
9.30 сижу на зельевареньи. Снегг глумится над Гарри
9.50 надоело варит зелье
9.55 подсыпала Неввилу веселящего зелья
10.00 Снегг попробовал зелье
10.10 Снегг прыгает по подземелью и мерзко смеётся.
10.15 Снегг подавился слюной
10.17 упал замертво
10.18 похоже, я ошиблась с зельем
10.19 Снегг умер
12.14 еду в Азкабан
13.05 меня не приняли в Азкабан. Дуюсь
13.15 иду на обед
13.17 подавилась хлебом
13.18 Гарри ударил по спине
13.19 ещё раз ударил
13.21 валяюсь на полу, избитая
13.23 стала вредной и не даю никому списать
13.25 не даю списать, т.к. сама ничего не сделала
13.26 сама хочу списать
13.29 никто не даёт
13.45 сижу на трансфигурации
13.47 плюю жвачкой в кошку
13.48 кошка плюнула в меня: умная!
13.50 пошла и пнула кош... А! Профессор МакГонагал! Какая неожиданная встреча!
13.55 выгнали с урока
13.57 МЕНЯ ВЫГНАЛИ С УРОКА?!
14.00 выгнала МакГонагал
14.01 перестала мечтать
14.05 пришёл Гарри
14.10 ударила Гарри подсвечником за обед
14.15 Гарри молчит
14.18 спрятала труп Гарри в чулане для мётел
14.23 прошмыгнула вместо него на трансфигурацию
14.24 превратила Неввила в собаку
14.25 милый пуделёк...
14.28 натравила его на кош... МакГонагал
14.30 меня наказали
14.35 иду на наказание
14.36 пришла на наказание
14.37 наказание поставить все мётлы в алфавитном порядке по разрядам
14.40 не знаю, к каком разряду отнести Гарри...
14.41 отнесла Гарри подальше от замка
14.50 МакГонагал заметила Гарри
14.52 МакГонагал заметила, что сейчас стали выпускать оч. странные мётлы
14.53 МакГонагал попросила показать метлу в действии
14.54 МакГонагал попросила покататься на такой метле
14.59 Гарри очнулся
15.10 Гарри очнулся
18.05 очнулась
18.10 ищу расчёску
18.13 плюнула на расчёску
18.15 пошла на ужин
18.20 сижу на ужине и боюсь есть
18.21 Гарри ударил
18.22 ещё раз ударил, просто так
18.23 ударила Рона
18.25 Рон ударил Гарри
18.29 я гениальный ребёнок!
18.35 пришло приглашение в Азкабан
18.40 пришлось отмазываться потерей рассудка
19.00 на всё забила
19.05 ничего не хочу делать
19.15 эй! Кто-нибудь, дайте списать
19.20 списываю с Рона
19.30 списываю с Гарри
19.40 списываю полный бред
19.45 списываю с Живоглота
19.46 с кого, простите?..
19.55 пошла в библиотеку
20.00 нашла запретную секцию
20.07 что-то нашла и пошла спать
20.10 обошла все подозрительные двигающиеся предметы
20.11 предметы гонятся за мной
20.16 А! Профессор Флитвик!
20.20 иду спать.
20.23 вижу милое пристанище .
20.25 Живоглот против, чтобы я разделила с ним его корзиночку
20.30 Живоглот предложил прилечь на коврике у порога
20.31 что, простите?!
20.45 нашла пристанище в своей кровати
21.00 мучает бессонница
21.05 мучают комары
21.10 мучаю комаров
21.19 составляю гербарий из крылышек комаров
21.20 решила прогулять школу
21.28 мучает совесть
21.29 что, простите?!
21.35 мы не знакомы
21.40 вижу радужные сны
5.12 вижу кошмарный сон
5.14 вижу крылышки от комаров
5.16 вижу комара на носу
5.17 кто-то добил комара у меня на носу
8.03 проснулась
8.04 акцио щётка
8.05 акцио щётка для зубов!
8.10 звоню родителям
8.11 требую новые зубы!

0

56

Один день из дневника Рона или День Хорька
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике «Злей — сам свои зелья пей!»
13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»
13.30 Исправил «-» на «+».
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал…
13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош…, а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.
16.00 Встретил Крэбба и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Атсстань!»).
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

0

57

About Severus)

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- Не зли меня, сука!!!

Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...

Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Снейп приходит к Мадам Помфри и чуть ли не плача говорит ей:
- Мадам Помфри, меня почему-то все игнорируют!
- Следующий...

Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстегивает ширинку и достает такой маааленький член.
Мадам Помфри (участливо): - Жалуетесь?
Снейп (зло): - Нет, хвастаюсь!

Снейп спрашивает у мадам Помфри:
- Скажите, а мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

Снейп:
- Мадам Помфри, как мои анализы?
Мадам Помфри мнется и не решается сказать.
- Я взрослый человек, вы можете сказать мне правду.
- ОК, у вас рак.
- Мадам, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...

Снейп (с надеждой):
- Поппи, я буду жить?
Мадам Помфри (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины...
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся...

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри:
- Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно):
- Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

- Мадам Помфри, а сода есть?
- Завезут на той неделе, профессор Снейп.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Хм-м... Могу вам дать средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор:
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно):
- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу.
Помфри:
- Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное!
Снейп:
- И что, я усну?
Помфри:
- Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

Приходит Лаванда к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите выучите.

- Представляешь, Снейп приготовил суперзелье!
- Какое?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

" Северус Снэйп - такой же Упивающийся Смертью,как я ",- сказал Дамблдор, украдкой поправляя левый рукав мантии.

После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос Малфою:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Уизли:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Поттеру :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:
- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!
- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!
Через некоторое время Гарри снова прибегает.
- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...
- А это, Гарри, уже не твое дело!

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

Дамблор послал на задание Снейпа и Сириуса (последний для конспирации был в собачьем облике). Возвращаются они на площадь Гриммо 12, их спрашивают, как успехи. Снейп брезгливо отряхивается:
- По мне блохи ползают!
Сириус:
- Я больше с тобой никуда не пойду, раз у тебя блохи!

Северус Снейп:
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, а другой пушистый

Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает:
- Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать!
Рикман, утомленно:
- Я ТОЖЕ!

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! *обращаясь к ассистенту* Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!

Из перевода другого фанфика:
- От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.
- Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем.

Снейп встретил Гарри в коридоре:
- Поттер! Выверните карманы!
- НЕ НАДО!!! Я вам лучше 100 долларов дам!
- Немедленно выворачивай карманы!
- Нет, я вам 1000 долларов дам!
- Ты что, меня не понял?
- Хотите 1000000?
Снейп вывернул его карманы и не обнаружил ничего, кроме жвачки.
- Ты рехнулся? Такие деньги за одну жвачку!?!
- Я просто хотел с вами в "Поле Чудес" поиграть...

СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох, и несладко приходилось Поттеру в такие дни...

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

Профессор МакГонагалл:
- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГонагалл:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
*Снейп, с убийственным сарказмом*
- У меня нет зубов в труднодоступных местах!

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

0

58

Гарри Поттер и тайная комната. Фильм.
Гарри:
- ОК, летние каникулы закончились, и я с радостью возвращаюсь в Хогвартс! Хотя с большей радостью я утопил бы в серной кислоте своих родственничков.
Дуросли:
- Ты не сделаешь этого!
Гарри:
- Точно, никак не могу придумать алиби…
Уезжает. Позже, Гарри:
- Привет, Рон! Я смотрю, ты ни чуть не изменился. Все также нюхаешь «Момент»? А вот Гермиона, наоборот, совсем другой человек! С этим силиконом…
Герми:
- Спасибо, Гарри, ты настоящий джентльмен, не то что некоторые! Ой, что это за зловещая красная надпись на стене?!
Рон:
- «Пожарный кран», если я за лето не разучился читать.
Герми:
- Да нет же, там, на стене! «Тайная комната снова открыта»! Какой ужас!
Гарри:
- Что, открыли туалет для учителей? Ничего, это не надолго! Я захватил из Лондона пару «лимонок»…
Герми:
- Нет, Гарри, это такое подземелье, гда прячется василиск!
Гарри:
- И чем опасен этот цветочек?
Рон:
- Да нет же, это страшный монстр, от взгляда которого окаменеешь на фиг.  А судя по предсказуемости сюжета всех книг о нас, прикончить зверюшку придется именно тебе!
Гарри:
Кстати о монстрах…Я видел завучиху нашего факультета без макияжа и выжил. Вот только не могу на скрипке играть, руки дрожат… а теперь я пошел к Дамблдору, авось, старик научит паре грязных трюков…
В кабинете директора он видит горящую птицу. Гарри:
-  Дамблдор, у твоего попугая температура. Или это курица-гриль?
Дамблдор:
- Дурак, это феникс, восстающий из пепла! Его слезы – панацея от всех болезней!
Гарри:
- Круто! У меня как раз запор. Птичка, не жадничай, накапай от души!
Дамблдор:
- Не моли чепуху, слезы феникса тебе понадобятся позже! Когда ты будешь драться с новым воплощением Волан-де-Морта, а василиск тяпнет тебя ядовитым клыком!
Как в воду он глядел. Все так и произошло. Гарри уже совсем было изготовился отдать концы с гордой песней «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» на устах, как феникс оплакивает его и спасает. А что поделать, третья серия скоро!..
Голос из зала:
- Мама, папа, первый фильм был чудесен, поэтому я заставил вас смотреть его со мной 147 раз.  По-моему, этот несколько хуже, так что мы ограничимся 146ю!
Родители:
- Так будь же ты снова проклят, Гарри Поттер!!!
The end.

0

59

Сэр Темный Лорд (Сэр Джон Бексворд, Мельница)

Жил Гарри Поттер - мальчик герой...
Выпьем за это, друзья!
Без эля нам худо бывает порой,
Без него, как без Гарри - нельзя...
В книге первой обычно, все как всегда-
Гарри всех победил!
За это выпить, похоже, пора-
Но Лорда он все ж не убил...
Сэр Златопуст собирался в поход,
Все чемоданы собрал
Сэр Златопуст, еще тот обормот...
Его, гада, Поттер застал.
Гарри тогда пил шотландский эль
И к вечеру сильно устал:
Упал в подземелье, как будто в постель,
И там надолго застрял.
Так налей, налей еще по одной:
С утра я вечно больной...
А Дамблдор пил шотландский эль
Болел он за наших ребят!
Из-за Лорда столько хороших людей
Не пьют, не едят и не спят.
А может быть Северуса поскорей
Повесить бы на суку?
Но Поттера нет, и мертвый злодей
Только нагонит тоску...
Так налей, налей еще по одной:
С утра я вечно больной...
В книге другой подписали указ,
Школу магов закрыть.
Но Дамблдор руками затряс -
До хеппи-энда все-все будут жить!
Так налей, налей еще по одной:
С утра я вечно больной...
И хеппи-энд у нас будет опять -
Повержен вновь темный Лорд.
По этому случаю - пить и гулять!
Работать на следуйщий год!
Ведь в книге четвертой будет облом
Опять работаем все!
И в книге пятой работать потом...
И опять все запьем по весне!
Так налей, налей еще по одной:
С утра я вечно больной...
Вот что случилось в конце концов
Даже после пятой из книг-
Там будет куча злых мертвецов!
А запить нельзя не на миг!
Но будет там и большая любовь
И много зелий потом...
Но кончиться все, как вновь и вновь
Как во всех книгах - бобром!
Так налей, налей еще по одной:
С утра я вечно больной...
В книге седьмой мы Лорда побьем!
А Поттер - народный герой!
Только в этот раз опять мы не пьем-
Поэтому худо порой...
В той книге будет сплошная война
Добро через ж... как всегда победит!
Но будет у нас всех проблема одна-
Сие творенье смердит...
А все потому, что забыла Ро
Присказки древней слова...
Что покуда пьет английский народ,
Англия будет жива!
И покуда пьет французский народ,
Франция будет жива!
И покуда пьет ирландский народ,
Ирландия будет жива!
И покуда пьет японский народ,
Япония будет жива!
Но покуда пьет российский народ,
Планета будет жива...

Так налей, налей еще по одной:
С утра Поттер вечно больной!
И еще, еще, еще по одной:
Пусть буду я вечно больной... и вечно хмельной!

Отредактировано Ymir Alivagar (2009-07-14 21:08:34)

+1

60

Умора!!! Я под столом!! =))))))

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

этот вообще *лол* *____*

+3


Вы здесь » Hogwarts.Dark history. » Развлечения » Анекдоты