Hogwarts.Dark history.

Объявление



Добро пожаловать на литературную ролевую игру квестово-локационного типа "Hogwarts.Dark history."

Внимание! Прием неканонических персонажей закрыт. (Подробности см. в Правилах форума, Раздел 1, статья 1).


Дата:

Ноябрь-декабрь 1997 года


Важно:

Реклама в чате и по ЛС запрещена! Темы без разрешения администрации создавать не желательно.


Важные темы:

Хронология событий

Список администрации

Нужные персонажи без анкеты

Уровни магических способностей.

Новости

Библиотека. Тут Вы найдете много полезной информации.
Погода:

Солнечно и ветрено.


Важно:

Разыскиваются: Члены ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ!!! Особенно Рабастан Лестрейндж и Рудольфус Лестрейндж

Неканонические персонажи принимаются только договоренности с администрацией ресурса


Интересные темы:

Наша Параллельная реальность (Игра вне основной игры) Помним и играем)


Не забываем посещать нашу группу вконтакте , подписываемся на паблик и кликаем на рейтинги.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts.Dark history. » Развлечения » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 72

1

...

0

2

* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

* * *
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
* * *
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!
* * *
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... 
* * *
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
* * *
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
* * *
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
* * *
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
* * *
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
* * *
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
* * *
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
* * *
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...
* * *
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
* * *
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
* * *
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
* * *
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

0

3

* * *
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
* * *
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
* * *
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
* * *
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

* * *
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

* * *
Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

* * *
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
* * *
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

* * *
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

* * *
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

* * *
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!   

* * *
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.   

* * *
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

* * *
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
* * *
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

* * *
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

* * *
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
* * *
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

* * *
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?   

* * *
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... 
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

* * *
Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
* * *
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"

* * *
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.   

* * *
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

* * *
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?
* * *
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

* * *
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
* * *
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
* * *
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

* * *
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!   

* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что -то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А -ваа -да Кедааа...
* * *
Разговор двух домовых эльфов -поваров, наблюдающих как дети едят: - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!.. 
* * *
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

+1

4

* * *
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

***

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

***

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

***

Доктор Уатсон и Шерлок Холмс:
- Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
- Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
- Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе.
- Ее зовут Эмма.
- Как вы догадались?!
- Видите вон ту афишу у кинотеатра?..

***

Хороший факультет на букву "Г" не назовут.

***
Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

***
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все,
что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
***

Зелья. Разъярённый Снейп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

*
**
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

***
В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

***

Ночь, часа эдак две или пол-третьего. Снейп спит в своей постели.
Звонок по телефону.Всклокоченный профессоор с просоня:
- Алло...
Из трубки голос Гарри:
- Снейп ты казел!
- Кто говорит!?
- Все говорят.

0

5

Вот про Гермиону:
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Гермиона, как Вы очаровательны на этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

0

6

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Профессор Снейп всегда прав.
Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1.
Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец.
Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер.
Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер?
***

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!
***
Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет. И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,
мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...

***

Гарри гуляет по Лондону, вдрус слышит как сзади кричат:
-Гаррррри! Гари! Гааааррри! Гарри!
Он оборачивается, но никого не видет. Опять:
-Гаррри! Ну Гарри! Блин еклмн! ГАРРИИ!
Гарри злобно оборачивается, опять никого.
-Гарри!
Гарри опять оборачивается и замечает девочку с фонариком:
-Ну гари же! Фонарик проклятый! Ну гари же! Гари!
***
Концовка в стиле Роулинг:

В Седьмой Книге выясниться что...

- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
***
Люц - УпСы:
- Пацаны, у меня сын родился
- Больно?
***
Джинни поздней ночью возвращается домой, темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. в ужасе:
- Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я житьхочу! не убивайте, пожалуйста, я молодая, красивая, хотите меня изнасилуйте, только жизнь оставьте!
- красивая, говоришь? Ну ладно...
После секса:
- Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
- ПАПА???!!!!
- Джинни? ТЫ КУРИШЬ????!!!!!(один из моих любимых)
***
- Грэйнджер! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Драко, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю.
***
Приходи Артур в церковь:
- Помогите, ради Бога! Трое детей у меня!
Ну, дали ему денег. Через два года он опять пришел и говорит:
- Еще двое родились!
Ему опять помогли. Через два года - опять. Шестой родился. Тут уж его послали.
- Что я могу сделать? Дети - дар Божий!
- Дождь и снег тоже дар Божий, но ты же против них резиновые калоши надеваешь!
***
Снейп - классу:
* Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
* Работаем индивидуально - по два человека.
* Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
* 7-й курс - это последний этап вашей жизни...
* Ну что ты вертишся, Поттер? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
* Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

***

Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет
***
Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
***
Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".

+2

7

Снейп стал директор, убив Дамблдора -
В Хогвартсе больше нет Гриффиндора!

***

Поттер на "Молнии" мчит над землёй,
Что-то внезапно случилось с метлой.
Гарри стремительно падает вниз,
Снейпа внизу ждёт огромный сюрприз.

***

Ночью поймал Снейп троих школяров,
Двух он отправил на чистку котлов.
Третьему крикнул: "Ну, что вам не спится?"
Всё-таки здорово быть слизеринцем!

***

Наш Фред Уизли - загонщик отважный.
Как-то навстречу летел ему бладжер,
Мальчик отбил его ловким ударом.
Снейп третий день уже ходит с фингалом.

***

Снейп без конца ревновал Гермиону,
Он отравил уже Крама и Рона.
Ядов не хватит - от всех избавляться.
Может быть, проще в любви ей признаться?

***

Амбридж со Снейпом дрались на дуэли:
Оба занять одну должность хотели.
А Хогвартс ликует, нет больше тиранов:
Одна в лазарете, другой в Азкабане.

***

Северус Снейп в темноте закурил.
Кто-то петарду ему подложил.
В небо профессор летит, как торпеда...
Нет, не накажет он Джорджа и Фреда!

***

Северус как-то зашёл в Интернет.
В Англии больше провайдеров нет.

***

Маленький Гарри свалился в котёл,
Вмиг захлебнувшись, на дно он пошёл.
Снейп проворчал: "Ох, уж мне этот Поттер!
Надо же было так зелье испортить!"

***

Маленький Северус квиддич смотрел,
За Слизерин вдохновенно болел.
Крикнул: "Ура!"… И очнулся нескоро.
Много болельщиков у Гриффиндора!

***

Снейп принимал у студента экзамен,
Мощного взрыва вдруг слышится грохот.
Позже два тела нашли средь развалин.
Вечный почёт тебе, Невилл Лонгботтом!

***

Северус Снейп умирал от позора,
Мучили страшно его Мародёры.
Снейпа они не пытали, не били,
Хуже: они ему голову мыли!

***

Гарри в ночь из спальни
Выбрался украдкой,
Снейпу в кабинете
Подложил взрывчатку.
Уж пора б запомнить
Глупенькому Поттеру:
Магловские штучки
В школе НЕ РАБОТАЮТ!!!

***
Зельеваренье - занятный урок!
Взрывом из колбы пробит потолок;
Рушатся стены, все в панике, грохот…
Препода как-то спасать неохота!

***
Драко Малфой пристрастился к куренью;
Сам не заметил, как стал привиденьем.
И поделом - теперь все будут знать,
Как у декана траву воровать!

***
С "Молнии" Гарри упал и разбился.
Снейп, как услышал, весьма огорчился:
"Мерлин мой! Поттер свалился с метлы!
Кто ж мне теперь будет чистить котлы?"

***
Полночью тёмной не видно ни зги,
Невилла зверски пытали враги.
Умер в мучениях юный герой;
Так и не смог ведь он вспомнить пароль!

***
К Снейпу с конвертом влетела сова,
Бомба в конвертике этом была.
Рон на надгробной плите расписался:
"Зря ты, скотина, ко мне придирался!"

***
"Вон под колёсами шарфик желтеет.
Эх, не дошёл Хаффлпафф до музея", -
Думает Снейп, опершись на забор.
Завтра в кино он ведёт Гриффиндор…

***
Поттер со шваброй метлу перепутал…
Жаль, игрокам не дают парашюты!

***
Как так случилось, что наш зельедел
В завтраке яд распознать не сумел?
Яд тот сварила одна гриффиндорка.
Зря не хотел он ей ставить пятёрку!

***
Маленький Рон по платформе шагал,
В школу попасть поскорее мечтал;
Вдруг, поскользнувшись, свалился на рельсы.
Вот и дождался он Хогвартс-экспресса!

***
Снейп по Запретному лесу гулял,
Ингредиентов для зелий набрал
И показал двум нахальным кентаврам,
Что за заклятье - "Авада Кедавра".

***
Северус Снейп Рождество отмечал:
Блэку тротилу в подарок прислал.
Праздничной ночью два взрыва раздались:
Сириус Нюнчика тоже поздравил!

***
- Альбус, вы слышали: Седрик убит!
Сириус тоже! Всем гибель грозит!
- Слышал, Минерва. Кошмар, да и только!
Скушайте лучше лимонную дольку!

***
Маленький Севви под деревом сел,
Ветку слегка головою задел.
Градом удары посыпались с силой:
Трогать НЕ НАДО Гремучую Иву!

***
Гарри и Ронни в авроров играли,
Всем, кого схватят, допрос учиняли.
Сами таких результатов не ждали:
Семь слизеринцев родителей сдали!

***
Северус Снейп по тропинке шагал.
Римуса Люпина он повстречал.
Ночь. Полнолунье. Проулок безлюден.
Зельеварения завтра не будет!

+2

8

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Филч мечтает о введении в Хоге телесных наказаний, а снейпоманки-телесных поощрений.

На банкете в честь победы над Волдемортом:
-А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест?
-Так он и не дышит уже

Самый оригинальный подарок на Новый Год сделала Меропа Мракс, подарив миру Вольдеморта.

Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

+1

9

Вот шрам, который поставил Лорд.

А это мальчишка,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

Вот младший Малфой,
Он персонаж, несомненно, плохой,
Поскольку не смог подружиться с мальчишкой,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

А это отец,
Который за шиворот треплет Малфоя,
Который от злости обиженно воет,
И позже срывает свой гнев на мальчишке,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

А вот Дамблдор,
Кажется добрым, но очень хитёр.
Им так недоволен старший Малфой,
Что ходит всё время надменный и злой,
И сына тиранит, поганец такой;
Совсем он испортил характер парнишке,
Который завидует злостно мальчишке,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

А это Сибилла,
Пророчество сделала да и забыла,
А разбираться опять Дамблдору,
Который, похоже, застрелится скоро,
Ведь все его планы расстроила крыса –
Вот будет рад-то Малфой белобрысый!
И станет чуть-чуть подобрее к сынишке,
Который всё больше мешает мальчишке,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

А вот гриффиндорцы,
Которые очень не любят Сибиллу,
Зовут шарлатанкой и старой кобылой,
Не зная о том, что пророчество было,
Но Дамблдор никому не признался,
Что слышал пророчество и испугался,
И в Министерстве укрыть постарался.
Напрасно Малфой его выкрасть пытался,
Лучше бы сыном своим занимался,
Ему ведь того и гляди будет крышка –
Напрасно пошёл в Упиванцы парнишка,
Его уже даже жалеет мальчишка,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

А вот зельевар,
Декан Слизерина суровый и бледный,
Лимонными дольками давится, бедный,
Лорда закладывая Дамблдору,
Которому быть инквизитором впору,
Который питает любовь к Гриффиндору
И к Грозному Глазу, маньяку-аврору;
Зато совершенно не любит Малфоя;
Обоих Малфоев – у нас ведь их двое,
Про них говорят “Каждой твари по паре”,
И младший из них даже в пьяном угаре,
Прямо при мрачном и злом зельеваре,
Морду набить не откажется Гарри,
Морщась брезгливо при каждом ударе
По его шрамом отмеченной харе,
Шрамом, который поставил Лорд.

А вот этот Лорд,
Которого, кстати, зовут Вольдеморт,
Который зависит от колб и реторт,
Которыми пичкает Лорда шпион,
Который защитник нашего мира,
Хотя и немножко похож на вампира;
Впрочем, как пишут в журнале “Придира”,
Он ничего не пьёт крепче кефира,
Разве что пьёт ещё кровь Гриффиндора,
Который горой стоит за Дамблдора,
Который из них будет делать авроров,
Которые смогут прижучить Малфоя,
Самого вредного злого героя,
Вырастив вдвое размеры надоя,
Который имеет с него аврорат,
Который уж сам, что связался, не рад,
Который скрывает два года подряд,
Что в Хогвартсе правду им говорят,
И страшно пугают храбрых ребят,
Чтобы сидели тихо, как мышки,
Особенно чтоб сидел тихо мальчишка,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.

А вот Гермиона,
Что книг прочитала четыре вагона,
Которая любит воспитывать Рона
И даже слегка уважает шпиона,
Которого Гарри считает злодеем,
Спивак обзывает Злодеусом Злеем,
А тут ещё мы в своих фиках наглеем –
Правда, давайте его пожалеем!
Хватит с него снарри-позора,
Ему нелегко терпеть стёб Дамблдора,
Который лимонными дольками скоро
Всех доведёт до глюкозозапора,
Участи этой избегнут лишь двое.
Да, разумеется, я про Малфоя;
Обоих Малфоев – у нас ведь их двое,
И оба выскальзывать чистыми ловки,
И оба жрут лобстеров вместо перловки,
Обоих не могут терпеть грязнокровки,
К которым относится и Гермиона,
Которая в фиках – подружка шпиона,
Который любимый герой фикатона,
А также наставница Гарри и Рона,
А также на вид неприметная мышка,
Которую якобы любит мальчишка,
Которому давит на психику слишком
Шрам, который оставил Лорд.

А вот Мери Сью,
Которая свергнет Сам-Знаешь-Кого,
Пошлёт в Азкабан Упиванцев его –
Тут ей поможет немножечко Гарри, –
Чувства пробудет в злом зельеваре,
Будет вести Защиту от Зла,
Заодно предыдущего выгнав козла,
От пыток спасёт двадцать три человека,
Влюбит в себя всех Уизли и Блэка,
Люпина, Невилла, Гарри, Малфоя –
Обоих Малфоев, у нас ведь их двое.
И нам всем придётся читать этот бред –
У нас ведь другого выхода нет,
Пока не появится книга седьмая,
Будем читать, слюни глотая,
Про зельевара и Мародёров,
Про Упиванцев и храбрых авроров,
Про близнецов, Луну Лавгуд, Малфоя –
Обоих Малфоев, у нас ведь их двое –
И, наконец, про тупого мальчишку,
В бешенстве явно хватившего лишку,
Пока, наконец, не закончится книжка
Шрамом, который поставил Лорд.

+1

10

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
* * *
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
* * *
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
* * *
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
* * *
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
* * *
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
"В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это..."
* * *
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
* * *
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
* * *
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...
* * *
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
* * *
Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
* * *
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
* * *
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
* * *
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
* * *
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...
* * *
Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.
* * *
МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
* * *
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
* * *
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
* * *
Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!
* * *
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
* * *
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
* * *
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
* * *
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
* * *
Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
* * *
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...
* * *
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...
* * *
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
* * *
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
* * *
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
* * *
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
* * *
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

* * *
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
* * *
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
* * *
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
* * *
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
* * *
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
* * *
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...
* * *
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
* * *
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
* * *
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
* * *
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
* * *
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
* * *
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
* * *
Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
* * *

Гуляет Рон, проходит мимо девчачьей спальни, и видит - сидит на кровати Гермиона, вся, с ног до головы в соплях, в грязи; и рот порван, от уха до уха...
Офигевший Рон, естественно, спрашивает:
- Гермиона! Что это с тобой случилось?
А Герми отвечает:
- Приколись, Рон, я чихнула!...
* * *
Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???
* * *
Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась
* * *
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...
* * *
Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Рон.
- Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй.
* * *
В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.
* * *
Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях.
Тут Рон говорит Гарри :
- Гарри, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Рон, беги!!!
- Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Рон, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут.
Рон Гарри сквозь зубы:
- Гарри, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!
* * *
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
* * *
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
* * *
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig!
* * *
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Hedwig, довольно чистя клюв.
* * *
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
* * *
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..
* * *
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
* * *
Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... "
* * *
Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!
* * *
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
* * *
Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
* * *
Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Гарри!
* * *
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп
* * *
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
* * *
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала
* * *
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!
* * *
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь)Меня они вообще убивают!
* * *
Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
* * *
МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.
* * *
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.
* * *
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
* * *
Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!
* * *
Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон.
- Гермиона, у тебя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!
* * *
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig.
* * *
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
* * *
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Hedwig, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Hedwig, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
* * *
Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
* * *
Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!
* * *
Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!
* * *
Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.
* * *
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?
* * *
Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???
* * *
Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит. Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "То же мне, Трелони!"
* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз
* * *
Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил
* * *
Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
* * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
* * *
Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.
* * *
Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
* * *
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Подходит Рон к Гарри:
- Дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?
* * *
Звонит ГП в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
* * *
Кентавр с Фениксом Дамблдора сидят в кустах по большой нужде. Кентавр:
- Феникс у тебя дерьмо к перьям прилипает ?
Феникс:
- Не-а
Кентавр:
- Тогда я тобой зад вытру!
* * *
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
* * *
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
* * *
Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???
* * *
Рон рассказывает Гарри о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она
* * *
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
* * *
"Герми!Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...
* * *
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков!На этот раз болельщиков Грифиндора..........
* * *
Входит Рон в магловский автобус,впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет:
Старушка: - А волшебное слово?
Рон: - Крибле крабле бумс!
* * *
Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой.
* * *
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
* * *
Хорошенько изучив Историю Магглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.."
* * *
Врыывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...
* * *
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
* * *
Залетает дракон в деревню Хогсмид. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек
* * *
Рон: - Папа, неужели мы каждый год будем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай!.. Греби лучше...
* * *
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
* * *
Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает.
* * *
Любовь зла... А Малфои этим пользyются
* * *
Идет мужик и видит: Гермиона висит на березе, ухватившись зубами за сучок, и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!!
* * *
Мистер Уизли и Рон:
Мистер Уизли:
- Я тебя породил...
Рон(перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов..
* * *
К ГП не относится но смешно…
Организм Гарри Поттера:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
* * *
Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
* * *
Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!!!
* * *
Я, Молли Уизли, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни
* * *
Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох.
"Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг
* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогватса!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались
* * *
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, Тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
* * *
Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.
* * *
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
* * *
Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
* * *
Прибегает Рон к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Артур Уизли, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
* * *
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
* * *
Рон спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
* * *
Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"
* * *
Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
"-Ну?"
Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у?
Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?!
Лягушка - А че Ну?
* * *
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
* * *
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"
* * *
Снейп похож на апельсин:
Много нас, а он один!
* * *
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
* * *
Сколько раз погибал Волдеморт? то-то! там, где не справляется обычный Иван-царевич, Гарри Поттер работает, работает и работает
* * *
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
* * *
- Невилл, как ты чувствовал себя во время первого полёта на метле?
- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу...
* * *
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри Поттера. Найду - убью!!!"
* * *
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.
* * *
Каникулы Гарри:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
* * *
Глупый Невилл робко прячет тело жирное в утесах...
* * *
Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...
* * *
Кребба спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере.
* * *
Хагриду удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
* * *
Гарри делает Д/З по зельям:
- Рон, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?
- Напиши "пизирек" и ложись спать.
* * *
Девиз Невилля: жизнь как зебра - то черная полоса, то белая, то черная, то белая, а потом задница...(урок Снейпа)
* * *
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...
* * *
...и Хедвиг нежно клюнула Гарри в глаз...
* * *
Гермиона Снейпу: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет- восемнадцати мне нет!
* * *
"Кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!"- оправдывался Поттер, перед в очередной раз заловившим его ночью гуляющим по школе, Снейпом.
* * *
Пошел Хагрид на рыбалку с Клыком и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, Клыку кость, а потом засохни.
* * *
Поспорили Рон и Гарри - кто миссис Норрис горчицей накормит. Судьей выбрали Драко.
Рон взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда горчицу.
- Не считается, - говорит Гарри, - это насилие.
Гарри, взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей,
сложил вместе и дал кошке. Кошка съела колбасу вместе с горчицей.
- Нет,- говорит Драко, - это обман.
Тогда Уизли и Поттер предложили Малфою самому накормить кошку.
Тот взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.
- Обратите внимание, - говорит Драко, - добровольно и с песней!
* * *
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку
* * *
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

* * *

Драко пишет домой:
"Мама, купи кота, назови Гарри. Приеду-убью!"
* * *
Что подумал Драко, когда впервые увидел Гарри?
- Это моя голубая мечта!
* * *
Надпись на могильном камне Снейпа:
"Прощайте 6 признаков нездоровых волос"
* * *
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил...
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи...
Гарри стучит по гробу: - Тут-тук-тук...
Снейп (раздраженно): - Кто там?
* * *
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
* * *
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.
* * *
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
* * *
Лицо Снейпа - это то, что наросло вокруг носа
* * *
Радиопередача по заявкам:
"Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины..."
* * *
Маленький Поттер в ванне плескался.
Долго резвился он и игрался...
Сева подкрался, робой шурша,
Бац табуретом - и нет малыша!
* * *
Идет Гарри по подземельям. Вдруг ему навстречу из-за угла выруливает Паркинсон. Панси:
-Ой, Гарри, ды ты меня, наверно, насиловать будешь???
-Нет, что ты, Панси, даже в мыслях не было...
Из-за того же угла появляется Драко с плеткой:
-А придется!
* * *
Снейп – Дамболдору:
- Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи ползают!
- Сириус, отойди от Сева, у него блохи.
* * *
Однажды трехголовый пес Хагрида Пушок нашел скатерть-самобранку. Ел он и ел, ел и ел, ел и ел... Пока не лопнул...
Мораль: Если имеешь одну задницу, не хрен в три горла жрать!
* * *
Нарцисса:
- Сынок, иди завтракать! Драко, кашка!
- Мама! Какой я тебе "Дракакашка"?!?
* * *
Люц и Северус заблудились в Запретном лесу.
Люц: Спокойно, Север! Ты знаешь, что самое главное в лесу?
Снейп (мрачно оглядываясь): Угу... Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
* * *
- Гермиона, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем. Посмотри, ровно?
* * *
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
* * *
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
* * *
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!
* * *
Вольдеморт пришел на ТВ, в качестве редактора "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает:
-Степашка, а где Хрюша?
-А Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
* * *
В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются."
МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
* * *
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
* * *
Очередная рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
* * *
Как-то раз Драко напоил кошку мистера Филча бензином, а та прошла метр и упала.
Драко подумал: - Бензин кончился!!!
* * *
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
* * *
На летних каникулах Гарри простудился и пришлось ему идти к магловскому врачу.
- Ну-с, молодой человек, высуньте язык как можно дальше и скажите «Аааа»...
Гарри шепчет Удлинняющее заклятье, послушно высовывает язык - сантиметров двадцать.
- Аааа...
Врач (в ужасе): - АААААААА!!!!!!!!!! >
* * *
Нашла Гермиона как-то раз волшебное зеркальце и говорит:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Морду убери!!! Ни хрена не видно!!!
* * *
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Драко:
- Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".
* * *
На мосту стояли трое:
Малфой, Снейп и у него.
У него часы стояли.
А вы думали чего?
* * *
Гарри читает статистику смерти:
-Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Рон:
-А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
* * *
Молодожены(Гарри/Джинни). 2 недели как женаты. Гаррику, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ > > СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?... И они жили долго и счастливо.
* * *
На приеме у стоматолога:
- Драко, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
* * *
- Ребята, я больше никогда не увижу Панси, не дотронусь до ее нежной руки, не проведу по ее шелковистым волосам…
- Почему?
- Не хочу…
* * *
На уроке Зельеварения Драко Малфой спрашивает
-Скажите профессор, а существует ли зелье, предупреждающее все венерические заболевания?
-Да, это моё личное изобретение - произносит Снейп с улыбкой (класс приготовился записывать)- называется СПИОДИН.
* * *

+2

11

Нарцисса Малфой написал(а):

Нарцисса:
- Сынок, иди завтракать! Драко, кашка!
- Мама! Какой я тебе "Дракакашка"?!?

Это просто убило...*валяется на полу и ржот*

Нарцисса Малфой написал(а):

На уроке Зельеварения Драко Малфой спрашивает
-Скажите профессор, а существует ли зелье, предупреждающее все венерические заболевания?
-Да, это моё личное изобретение - произносит Снейп с улыбкой (класс приготовился записывать)- называется СПИОДИН.

Это улыбнуло...+у тебя куча весёлых анекдотов была,но вот эти самые-самые...

0

12

Снейп стал директор, убив Дамблдора -
В Хогвартсе больше нет Гриффиндора!

***

Поттер на "Молнии" мчит над землёй,
Что-то внезапно случилось с метлой.
Гарри стремительно падает вниз,
Снейпа внизу ждёт огромный сюрприз.

***

Ночью поймал Снейп троих школяров,
Двух он отправил на чистку котлов.
Третьему крикнул: "Ну, что вам не спится?"
Всё-таки здорово быть слизеринцем!

***

Наш Фред Уизли - загонщик отважный.
Как-то навстречу летел ему бладжер,
Мальчик отбил его ловким ударом.
Снейп третий день уже ходит с фингалом.

***

Снейп без конца ревновал Гермиону,
Он отравил уже Крама и Рона.
Ядов не хватит - от всех избавляться.
Может быть, проще в любви ей признаться?

***

Амбридж со Снейпом дрались на дуэли:
Оба занять одну должность хотели.
А Хогвартс ликует, нет больше тиранов:
Одна в лазарете, другой в Азкабане.

***

Северус Снейп в темноте закурил.
Кто-то петарду ему подложил.
В небо профессор летит, как торпеда...
Нет, не накажет он Джорджа и Фреда!

***

Северус как-то зашёл в Интернет.
В Англии больше провайдеров нет.

***

Маленький Гарри свалился в котёл,
Вмиг захлебнувшись, на дно он пошёл.
Снейп проворчал: "Ох, уж мне этот Поттер!
Надо же было так зелье испортить!"

***

Маленький Северус квиддич смотрел,
За Слизерин вдохновенно болел.
Крикнул: "Ура!"… И очнулся нескоро.
Много болельщиков у Гриффиндора!

***

Снейп принимал у студента экзамен,
Мощного взрыва вдруг слышится грохот.
Позже два тела нашли средь развалин.
Вечный почёт тебе, Невилл Лонгботтом!

***

Северус Снейп умирал от позора,
Мучили страшно его Мародёры.
Снейпа они не пытали, не били,
Хуже: они ему голову мыли!

***

Гарри в ночь из спальни
Выбрался украдкой,
Снейпу в кабинете
Подложил взрывчатку.
Уж пора б запомнить
Глупенькому Поттеру:
Магловские штучки
В школе НЕ РАБОТАЮТ!!!

***

Зельеваренье - занятный урок!
Взрывом из колбы пробит потолок;
Рушатся стены, все в панике, грохот…
Препода как-то спасать неохота!

***
Драко Малфой пристрастился к куренью;
Сам не заметил, как стал привиденьем.
И поделом - теперь все будут знать,
Как у декана траву воровать!

***
С "Молнии" Гарри упал и разбился.
Снейп, как услышал, весьма огорчился:
"Мерлин мой! Поттер свалился с метлы!
Кто ж мне теперь будет чистить котлы?"

***
Полночью тёмной не видно ни зги,
Невилла зверски пытали враги.
Умер в мучениях юный герой;
Так и не смог ведь он вспомнить пароль!

***
К Снейпу с конвертом влетела сова,
Бомба в конвертике этом была.
Рон на надгробной плите расписался:
"Зря ты, скотина, ко мне придирался!"

***
"Вон под колёсами шарфик желтеет.
Эх, не дошёл Хаффлпафф до музея", -
Думает Снейп, опершись на забор.
Завтра в кино он ведёт Гриффиндор…

***
Поттер со шваброй метлу перепутал…
Жаль, игрокам не дают парашюты!

***
Как так случилось, что наш зельедел
В завтраке яд распознать не сумел?
Яд тот сварила одна гриффиндорка.
Зря не хотел он ей ставить пятёрку!

***
Маленький Рон по платформе шагал,
В школу попасть поскорее мечтал;
Вдруг, поскользнувшись, свалился на рельсы.
Вот и дождался он Хогвартс-экспресса!

***
Снейп по Запретному лесу гулял,
Ингредиентов для зелий набрал
И показал двум нахальным кентаврам,
Что за заклятье - "Авада Кедавра".

***
Северус Снейп Рождество отмечал:
Блэку тротилу в подарок прислал.
Праздничной ночью два взрыва раздались:
Сириус Нюнчика тоже поздравил!

***
- Альбус, вы слышали: Седрик убит!
Сириус тоже! Всем гибель грозит!
- Слышал, Минерва. Кошмар, да и только!
Скушайте лучше лимонную дольку!

***
Маленький Севви под деревом сел,
Ветку слегка головою задел.
Градом удары посыпались с силой:
Трогать НЕ НАДО Гремучую Иву!

***
Гарри и Ронни в авроров играли,
Всем, кого схватят, допрос учиняли.
Сами таких результатов не ждали:
Семь слизеринцев родителей сдали!

***
Северус Снейп по тропинке шагал.
Римуса Люпина он повстречал.
Ночь. Полнолунье. Проулок безлюден.
Зельеварения завтра не будет!

***
Тёмный Лорд восстал в июне,
Снейп о том узнал в июле.
Поттер вовсе не узнал:
Как обычно, опоздал!

***
Грейнджер профессором в Хогвартсе стала.
Ох, Слизерин настрадался немало!

***
Северус Снейп в Азкабане сидит,
Мрачно в окно сквозь решётку глядит.
Мог бы победу сейчас отмечать -
Сторону надо уметь выбирать!

***

Снейпу под стол Рон взрывчатку кладёт,
Гарри отраву готовит.
- Если он выживет, он нас убьёт!
- Если? Хорошее слово!

***
Северус Снейп на костре догорал.
Джеймс от счастья победно сиял.
Сириус мешкает: что-то неладно.
Нюнчик костер заморозил забавно!

***
Грейнджер экзамены Снейпу сдавала.
Он придирался. Она не смолкала.
Так, слово за слово - палочки в ход!
Эх, Азкабан теперь девочку ждёт...

***
На Снейпа случайно свалился кирпич,
Профессор алхимии рухнул навзничь.
А следом ещё кирпичи без разбора
Случайно летят из окон Гриффиндора.

***
Гарри вчера коноплёй обкурился;
Вместо буфета в класс зелий спустился:
"Девушка, дайте стаканчик компота!".
Нет, не вернётся в гостиную Поттер!

***
Джордж с тоской глядит на Фреда:
"Больше нет у нас торпеды!"
"Да", - ответил брату Фред.
- "Снейпа тоже больше нет!"

***
Рон качается в петле,
Невилл булькает в котле,
Гермионочку-зубрилу
Книжным шкафом раздавило,
Фреда с Джорджем ест дракон,
Поттера предсмертный стон…
Снейп с надеждою бескрайней
Смотрит в Зеркало Желаний.

Отредактировано Киара Уотсон (2008-04-12 22:42:41)

0

13

Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!
****
Заходит УПС к психиатру:
- Доктор, у меня, наверное, паранойя. Все время кажется, что меня кто-то преследует.
- А с каких пор вам кажетсся такое?
- Да с тех пор, как из Азкабана сбежал!
*****
Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома!- раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда!
*****
Любовь зла... А Малфои этим пользyются!!
*****
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу... 
*****
Поймали Упсы Поттера и Рона. И говорят, что мол если хотите жить, то вам надо изнасиловать Гермиону, а потом пробраться в замок Волдеморта и отобрать у него палочку. Ну Рон первый. Он просит ему бутылку огневиски для храбрости. Дали. Рон сделал своё дело с Гермионой и пошёл в замок. Лорд его убил. Гарри просит бутылку, потом ещё, потом ещё одну. Затем ломиться в замок. Оттуда слышатся крики. Через 15 минут появляется Потетр и заплетающимся языком спрашивает.
- Нуу... и ггде ваша Гермиону, у коттторой нннадо было пппалочку оттобрать...???
****
Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...
*****
Группа упсов захватила двух ауроров - Гермиону и Поттера. Вольдеморт:
-Та-ак... Чтобы вконец перепугать весь волшебный мир, давайте же убьем одного из заложников. Вот , к примеру, девку. Ну, ты, уродина, как тебя зовут?
-Гермиона...
Вольдеморт опускает палочку:
-Нет, я не могу ее вот так просто убить... Понимаете, ребята, мою
тетю с материнской стороны звали так же - Гермионой. Давайте убьем второго, очкастого. Эй, очкастый, тебя зовут как?
-Гарри... но друзья зовут меня Гермиона.
****
К Снейпу на экзамен подходит с трудом держащийся на ногах Рон Уизли:
- Извините, профессор... примите зачет у пьяного студента...
Снейп естественно в полном недоумении и ярости:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.
Рон (с мольбой в голосе):
- Ну, войдите в положение, профессор... До конца все ничего, и вы от нас избавитесь раз и навсегда, а так…. Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал, а иначе….
Рон:
- Ну, пожалуйста, профессор... Профессор:
- Ну ладно, давайте. Только быстро, я не собираюсь тратить на вас время.
Рон (оживляясь, в сторону двери):
- Ребята, заносите!
*****
Люциус на стрелке упивающихся:
- Мой лорд, видеть Вас одно удовольствие. - в сторону - А не видеть другое.
*****
Летит Гарри по делам на своей «Молнии», вдруг сбоку что-то сверкнуло. «Вот те раз! Да это же снитч!»- подумал Гарри.
«Вот те два!» - подумал Снейп и перезарядил верный обрез.
*****
Люциус Драко:
- А теперь, сын, двавай повторим слова, которые ты не должен употреблять!
****
"Еще немного, и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"-подумал Вольдеморт.
*****
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
****
Люциус, влетая в спальню, кричит:
-Нарцисса, в замке пожар! Что вытаскивать в первую очередь?!
Из шифоньера раздается приглушенный голос:
-Шифоньер!
-Кто там говорит? - удивляется Люц.
-Это мы, мантии!
*****
Сидит себе ЕДА в желудке Люца Малфоя. Вдруг слышит:
- Выпьем же за Темного Лорда!!!!
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху льется... Ну, только она в себя пришла от такого хамства, опять:
- Выпьем за Темного Лорда, Вольдеморта!!!!
И опять та же фигня, льется жижа какая- то...
Короче - эта же фигня повторяется раз десять, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка Люциуса лезет вверх со словами:
- Ну сейчас мы посмотрим, что там за Темный Лорд такой!!!!
***
Люциус Малфой принимает ванну.
Входит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, господин.
Малфой *лениво*:
- На *уй...
- Пожалуйста, господин!
******
Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Сев: - Нет, Бог послал меня!
Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!

0

14

:D  :D

0

15

• • •
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волан-де-Морта.
— А что еще?
— А могу и не убивать Волан-де-Морта…

• • •
Гарри погладил Живоглота, тот зашипел и сдох. «Странно», — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

• • •
«Пора самому деньги начать зарабатывать», — подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

• • •
25 мая 2005 года. Авария в энергосистеме Москвы. Следствие по делу пропажи гасилки фонарей у директора Хогвартса Альбуса Дамблдора продолжается.

• • •
«Все-таки природа берет свое!» — подумал Сириус, загоняя Макгонагалл на дерево.

• • •
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой — сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал…
— Дай списать!

• • •
— Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамблдору.
— Гойл, ты чего!?

• • •
Одна из последних глав пятой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства магии.
Прохладный женский голос:
— Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
— Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель — смещение Фаджа с поста министра!
— Добро пожаловать в Министерство магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.

• • •
— Профессор, можно вас на два слова? — Конечно. — Авада кедавра!

• • •
Профессор Северус Снегг любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

• • •
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

• • •
Экстренное сообщение Министерства магии: совершен очередной дерзкий массовый побег из Азкабана. На сей раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

• • •
Гарри Поттер (Г.) и Лорд Волан-де-Морт (В.) обедают.
В.: Передай мне соль.
Г.: Ты забыл сказать волшебное слово.
В. (поднимая палочку): Круцио!

• • •
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:

Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
Почему именно Фадж?
• • •
Стоит Драко в коридоре школы,курит. К нему подходит Дамблдор и гневно спрашивает: -Какой класс? Драко,затягиваясь: -Буржуазия!

0

16

Горячая десятка вещей, которых не следует говорить профессору Снейпу

Хогвартс гордится профессионализмом и беспристрастностью своих профессоров. К сожалению, из каждого правила есть исключения ....

1 Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...

2 А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?

3 Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.

4 Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.

5 Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?

6 Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!

7 Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слизерина. Вы видели игру?

8 О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!

9 Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?

10 Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.

+2

17

Смеялась, как не знаю кто.

+1

18

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпаф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпаф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
Круциатуса попросишь -
Обойдешься, не дадут...

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в Метлах напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!-
Говорит.

Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
За руку схватилась цепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпафцев десять штук:
Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Волдеморту угодил!

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),
Что профессор Снейп - блондин!

+2

19

Взято с Хогвартснет.
Методические рекомендации по обезвреживанию Гарри Поттера.

Глава 1

Всебританский Университет Темномагических Искусств им. С.Слизерина
Кафедра прикладного колдовства и ведьмачества
Проф. Волдеморт Т.Л.
Методические рекомендации по обезвреживанию Гарри Поттера.

1. Для улучшения эффекта, непосредственно перед обезвреживанием, Гарри Поттера рекомендуется поймать (инструкция по отлову рассматривается отдельно в пособии №1568844-в) и зафиксировать в удобном для Вас положении.
1.1. Для фиксации рекомендуется использовать пыточные орудия моделей «Дыба», «Кровать двуспальная с наручниками», «Парта ученическая для младших классов».
2. Итак, Вы кого-то поймали и зафиксировали. Перед тем, как приступить к выполнению следующих пунктов, убедитесь, что пойманное Вами - действительно Гарри Поттер. Для этого проведите опознание по следующим признакам:
2.1. Шрам (на лбу, в виде молнии)
ВНИМАНИЕ!
2.1.1. если у пойманного больше одного шрама - это не Гарри Поттер;
2.1.2. если у пойманного больше одного шрама и отсутствуют некоторые части тела - это Аластор "Шизоглаз" Хмури (связываться не рекомендуется);
2.1.3. если у пойманного шрамов и отсутствующих конечностей больше, чем у Шизоглаза, то это - Дарт Вейдер (земля Вам пухом; к выполнению дальнейших пунктов данной инструкции можете не переходить) *потому что вам 3,14здец - пометка на полях*
2.2. Очки (круглые, одна шт.)
ВНИМАНИЕ!
2.2.1. если пойманный в очках, но без шрама - это не Гарри Поттер, это ботан-ПТУшник;
2.2.2. если пойманный в очках, но не ботан - это Дарт Вейдер. (далее см. примечание в скобках к п. 2.1.3.);
2.3. Гриффиндорская мантия (черная, 1 штука)
ВНИМАНИЕ!
2.3.1. если мантия гриффиндорская, но нет шрама и очков - это Уизли или Грейнджер (не обезвреживать, оставить как приманку для поимки Гарри Поттера согласно инструкции №1568844-в);
2.3.2. если есть мантия, очки и шрам, но это не Поттер, Не уизли и не Грейнджер, то это Шизоглаз под прикрытием или Дарт Вейдер в маскарадном костюме (далее см. примечание в скобках к п. 2.1.3.)
2.3.3. если все выше указанное есть в наличии, но это не Гарри Поттер, потрите его шрам влажной тряпочкой. Если шрам стерся, отпустите испуганного фаната домой.
3. После того, как Вы примерно определили личность пойманного, проведите предварительную подготовку к обезвреживанию:
3.1. если пойманный идентифицирован как Хмури или Вейдер - см. примечание в скобках к п. 2.1.3;
3.2. если пойманный соответствует всем критериям, но не является Гарри Поттером, Уизли, Грейнджер, Шизоглазом или Дартом Вейдером, то это - Мери-Сью;
ВНИМАНИЕ!
3.2.1. если Вы - Снейп, Малфой (любой) или Том Риддл в молодости, - срочно найдите у Мери-Сью переключатель "Слеш" и установите его в положение "off";
3.2.2. если такого переключателя нет, поищите "Рейтинг" и переведите с "NC-17" на "G";
3.2.3. если такого переключателя тоже нет, готовьте вазелин, см. примечание в скобках к п. 2.1.3 и пометку на полях к этому пункту - Вам попалась неуправляемая Мери-Сью;
4. Предварительная подготовка и опознание проведены, теперь смело применяйте Аваду.
ВНИМАНИЕ!
4.1. если Вы - Волдеморт, то при использовании Авады - см. примечание в скобках к п. 2.1.3 и пометку на полях к этому пункту *лучше бы это был Вейдер - пометка на полях некоего ТМР(ТЛВ)*
4.2. если Вы - Снейп, Малфой (любой) или Том Риддл в молодости - см. пометку на полях к п.2.1.3.;
4.3. если это все-таки Вейдер - см. пометку на полях к п.2.1.3.

+1

20

Большое созтязание

— Гарри Поттер, сэр!

Перед глазами всё плыло от усталости — немудрено — сегодня он установил очередной хогвартский рекорд по чистке котлов в подземельях. Гарри вздрогнул и заторможено повёл головой, оглядываясь по сторонам в надежде, что голос Добби ему всего лишь померещился. Тщетно. Надежда рухнула вместе с самим Гарри, когда он, бессмысленно пялясь по сторонам, не то запутавшись в собственных ногах, не то запнувшись за домовика, в итоге оказался лежать на ком-то мягком, маленьком и отчаянно рвущемся на свободу.

Вздохнув, Гарри слез с несчастной жертвы и с изумлением обнаружил, что Добби был не один. Эльф почтительно и деловито помогал прийти в себя другому домовику: седовласому, седобородому, с лицом похожим на печёное яблоко. Патриарх был одет не в полотенце с гербом Хогвартса, как все остальные школьные эльфы — на нем была светло-зеленая мантия, подбитая мышиным мехом, а на голове красовался сверкающий драгоценными камнями венец.

Гарри выпучил глаза, а меж тем патриарх стараниями Добби вернул своей помятой особе исполненный достоинства вид:

— О, достославный юноша! Мы премного наслышаны о твоих деяниях. Проси же у нас, что пожелаешь, ибо мы, милостью магов и равный им, король эльфов Помпус Сто тринадцатый, намерены наградить тебя, исполнив любое твоё пожелание. Но только одно, — добавил эльф, покосившись на свою помятую мантию.

Гарри почесал затылок. Несмотря на встряску, больше всего на свете ему хотелось спать. Прислонившись к стене, он машинально водил по ней рукой взад-вперёд, словно это был очередной заросший грязью котёл. Наверняка, Снейп нарочно пачкает их между отработками… Что там бормочет этот старик? «Проси, что пожелаешь?»

— А вы что, правда всё можете?

Король задрал голову:

— Разумеется.

Попросить для Снейпа недержание? Нет, надо быть серьёзнее, желание только одно…

— Счастья всем! Даром! И пусть никто не уйдет обиженным…

По тому, как престарелый Помпус захлопал глазами, Гарри понял, что немного переборщил.

— Ну хотя бы Волдеморта за меня прибейте. Можете?

Король стушевался ещё больше. Добби снова кинулся оправлять ему мантию.

— Нет, юноша, сие нам неподвластно. Попроси о чём-нибудь другом.

— Тогда… Эээ… Маму с папой… вернуть?

— Не можем, — король начал терять терпение, Добби энергично подмигивал Гарри обоими глазами.

— Тогда… — внезапно Гарри озарило, словно в тёмном и узком коридоре, откровением свыше, блеснула молния. — Я хочу знать Зелья. Лучше Снейпа. Я хочу знать о зельях всё.

Седой эльф многозначительно усмехнулся и подмигнул парню, Добби сиял от счастья.

— Нет ничего проще, — самодовольно промолвил король и протянул руку ладонью вверх.

Гарри сперва недоумённо уставился на патриарха, заподозрив, что годы прибавили тому не только седых волос, но и строчек в анамнезе, однако, приглядевшись, заметил на маленькой сморщенной ладошке какую-то крошечную фигушку.

— Возьми это конопляное семечко, — сказал король. — Пока оно у тебя, ты всегда будешь знать свой урок по Зельям, какой бы тебе ни задали, а ещё откроются тебе познания великих мудрецов и тайны, погребённые под толщей веков…

— Спасибо, спасибо, — пробормотал Гарри, засовывая семечко в задний карман брюк, причём второе «спасибо» прозвучало как «ну и утомил же ты меня своей болтовнёй».

— Не потеряй его!

— Да, да… — Гарри уже мчался к гриффиндорской башне.

* * *

Ни фига себе! Старый пень не соврал! Семечко работало! Да ещё как! Для проверки Гарри смотрел в оглавлении «Углублённого курса Зельеделия» названия зелий, писал на листке ингредиенты и порядок приготовления, а потом сверял по учебнику. Всё совпадало, всё!

Под удивлёнными взглядами сокурсников Гарри снитчем промчался по гостиной, взлетел по лестнице, головой распахнул дверь и с разгона плюхнулся на кровать.

Больше никаких отработок у Снейпа! И это ещё не всё! Интересно, как вытянется морда этой пиявки, когда он увидит тянущего руку Поттера?

Гарри громко расхохотался.

* * *

— Итак, кто-нибудь в этом классе, помимо мистера Малфоя, способен напрячься и вспомнить, как повлияет добавление корня красавки в антропоморфное зелье? — по обыкновению, Снейп не замечал упрямо поднятой руки Гермионы.

Излучая моральное превосходство, как солнце ультрафиолет, профессор презрительно оглядел класс и чуть заметно вздрогнул, когда взгляд его напоролся на тянущего руку Гарри.

— Это что-то небывалое. Наш драгоценный Поттер желает ответить, — делая длинные паузы, прошипел Снейп, обращаясь даже не к притихшему классу, а к вселенскому разуму, единственно способному в полной мере оценить профессорский сарказм. — Ну что же, мистер Поттер, сделайте милость, просветите нас.

— При добавлении измельчённого корня красавки на последней стадии приготовления зелье окрашивается в насыщенный фиолетовый цвет и приобретает запах керосина. Регулируя процентное содержание корня красавки, можно управлять временем действия зелья, — бодро отчеканил Гарри и улыбнулся невинно, как солнечный зайчик.

Снейп недолго пребывал в нокауте:

— А что произойдет, Поттер, если смешать оборотное зелье и «глоток мира» в пропорции один к четырём?

— Тогда, профессор, произойдёт взрыв.

Тут же старательно заскрипели перья.

Снейп помедлил с очередным вопросом, всё ещё надеясь убить гриффиндорца взглядом:

— Так, — профессор уже заметно нервничал. — Перечислите стадии приготовления эликсира Вениамина Витамина.

Гарри лишь на секунду наморщил лоб и радостно отбарабанил правильный ответ.

Снейп был бледен, как простыня, по вискам стекали две неаппетитные струйки пота, стиснутые губы можно было бы раздвинуть разве что домкратом, но слизеринец и не думал сдаваться:

— Что произойдёт, если…

* * *

Это был настоящий триумф. Гриффиндор ликовал. По тайному ходу в Хогсмид с ответственным заданием смотался передовой отряд факультета в составе Рона Уизли и Невилла Лонгботтома. Скидывались все, Гарриных денег не взяли принципиально. Снейп был настолько убит горем, что даже не вылавливал в коридорах подозрительно качающихся и подхихикивающих гриффиндорцев. В Хогвартсе началась новая эра. Эра поверженного Снейпа. За один день Гарри обрёл в школе такую популярность, что победи он заодно и Волдеморта, его б уже не смогли любить больше.

* * *

Снейп не вышел на завтрак, не было его и за обедом, но на ужине он всё-таки появился: мрачный, злой и растрёпанный, словно воробей, побывавший в когтях у кошки.

Если на минуту забыть о вонючей, жирной, скользкой, намертво въевшейся в стенки котлов грязи, отскабливанию которой Гарри, вплоть до сегодняшнего дня, посвятил половину вечеров, то Снейпа можно было бы даже пожалеть. Но память у гриффиндорца работала как никогда отменно.

— Слушай, ты выучил Зелья даже лучше Гермионы — когда ты успел, не понимаю? — недоумённо прошептал Рон.

— Когда успел… неважно, — Гарри перевёл тему разговора, — главное, что этот урод так и не добавил нам ни одного балла, а Малфою дал десять только за то, что Хорёк вовремя сдал задание. Хотя даже Невилл успел закончить до звонка.

— Да ну его, не кипятись, ты же знаешь Снейпа — чего от него ждать? Уверен, если устроить состязание по Зельям между тобой и Малфоем, ты его стопудово сделаешь.

* * *

— Директор, мы хотели бы устроить соревнование по Зельеделию между нашим факультетом и слизеринцами. Один человек от нас и один от них. Можно?

— Соревнование? А почему бы и нет? — Дамблдор погладил бороду. — Думаю, профессор Снейп не будет против.

* * *

— Нет, ну какая сволочь!

— И что ты будешь делать?

— Это нечестно!

— Ещё бы: где вы видели честного Снейпа? Ну и змея: заявить, что он сам будет представлять свой факультет!

— Гарри, что ты сделаешь? Откажешься?

— Не, ну соревноваться с самим Снейпом — это смешно…

Гарри обвёл взглядом гомонящих ребят, столпившихся в гриффиндорской гостиной, и скромно, с достоинством настоящего героя, произнёс:

— Я принимаю вызов.

* * *

После разгромного поражения на Снейпа было и страшно, и жалко смотреть. Впрочем, шансов лицезреть слизеринского декана у гриффиндорцев теперь не было вовсе. Мало того, что он не появлялся в Большом Зале, но ещё, сказавшись больным, перестал проводить занятия, чему большинство учеников были несказанно рады. Временно замещавшая Снейпа старушка Марчбэнкс быстро завоевала симпатии хогвартцев, и многие втайне (а кто и открыто) надеялись, что слизеринец загнётся от своей «болезни» ко всеобщему удовольствию.

* * *

Если бы наивные школьники знали, что за «болезнь» постигла мстительного преподавателя, они бы не радовались так. Вместо того чтобы наслаждаться отдыхом в сомнительном уюте своей подземной норки, профессор Снейп, наглотавшись зелий, сделавших его невидимым, день и ночь кружил по замку, словно видение из кошмаров Поттера, высматривая, вынюхивая и выслушивая всё, что могло б навести на мысль о секрете ненавистного гриффиндорца. Профессор ни на секунду не поверил в то, что Поттер действительно выучил программу семи классов, курс, читаемый в университете, свежайшие наработки из последнего выпуска «Вестника зельеделия», а также некоторые секреты, в которые самому Снейпу удалось заглянуть лишь краем глаза, когда особой милостью Лорда был допущен к монографии Салазара Слизерина, существовавшей в единственном экземпляре и уничтоженной во время штурма аврорами имения одного из Упивающихся.

К счастью для Гарри Поттера, все старания зельевара были напрасны. Сколь ни крутился он вокруг гриффиндорцев, друзья Поттера, словно сговорившись, проявляли крайнюю деликатность, не досаждая Гарри вопросами, ответы на которые так хотел услышать прячущийся в гриффиндорской гостиной под столом — чтобы ненароком не задели — невидимый, но бесконечно злой Снейп. Доведённый до отчаяния, он даже решился испробовать запрещённую легилеменцию, но, действуя незаметно, профессор был вынужден ограничиться лишь поверхностными сиюминутными поттеровскими «думами», не отличавшимися разнообразием: пребывая на гребне славы, гриффиндорец воображал себя то выделывающим очередной квиддичный трюк, то под пенье бачка смывающим профессора Снейпа в унитаз.

После недели скитаний по замку осунувшийся и похудевший от недоедания, бессонницы и бесплодной ярости профессор наконец вернулся в своё жилище. Первым делом он бросился к бутылке огневиски и попытался избавиться от осточертевшего привкуса во рту — зелье невидимости напоминало смесь толчёного кирпича с коровьей лепёшкой и растительным маслом.

Нужна была новая стратегия. То, что заставит Поттера разговориться и раскрыть свои карты. С кем он бывает откровенен? С Грейнджер и Уизли. Но они не задают нужных вопросов. Значит, надо задать их самому. Выпить оборотное зелье, и этот самодовольный болван выложит всё сам. Добыть рыжий волос поттеровского приятеля — и победа в кармане декана Слизерина.

Сморщившись, как Дюймовочка перед первой брачной ночью с Жабом, Снейп зажал двумя пальцами нос и залпом проглотил ненавистное зелье. Путь его лежал в гриффиндорскую башню. Крадучись пробираясь между прогуливающимися по коридорам хогвартцами, профессор лелеял в сердце злобное торжество: наконец-то враг будет повержен!

* * *

После триумфальной победы в состязании на Гарри начали странно поглядывать. Ещё бы: одно дело ответить на уроке на все каверзные вопросы зельевара и совсем другое — победить Снейпа в соревновании по его же собственному предмету. Равенкло мигом пришёл к единому убеждению, что дело нечисто, Слизерин возненавидел Гарри с новой страстью, даже в Хаффлпаффе пошли шепотки, и только верный Гриффиндор, назло всем, ликовал бурно и радостно. Пожалуй, преувеличенно радостно. Гарри не мог не заметить этого, поэтому был рад выговориться, когда после занятий к нему подошла Джинни и грустным проникновенным голосом спросила о причине его невероятной осведомлённости в зельеварении. Вполне возможно, что причиной Гарриной откровенности стали не глубокие карие глаза Джинни, а плескавшийся в стакане с соком Веритасерум. Внезапно Гарри похолодел, словно к горлу приложили лёд — в усмешке и приподнятой брови девушки почудилось что-то знакомое, крайне неприятное… Но Джинни уже скрылась за поворотом тёмного коридора.

* * *

То, что профессор Снейп настоял на проведении второго раунда состязаний, стало для Гарри неожиданностью. Он ни мало не сомневался в победе, и ему было даже жалко соперника, отчаянно рвущегося встретить своё очередное унижение. Причём унижаться, к удивлению Гарри, Снейп решил по-крупному: для судейства были приглашены пожилые профессора, когда-то принимавшие у Гарри СОВ; для освещения действа в печати прибыла магическая пресса в лице Риты Скитер и фотографа «Пророка»; явились даже представители Министерства, видимо, чтобы придать происходящему максимальный вес: небезызвестный Перси Уизли как верный пёс крутился позади гордо вышагивающей Амбридж. Прибыл в Хогвартс и весь Попечительский совет в полном составе, чета Уизли, родители Гермионы, несколько разгуливающих на свободе Упиванцев и половина Хогсмида. Не хватало только самого министра и Того-Кого, но и без них день обещал выдаться весёлым.

* * *

Такого поражения Гарри не знал за все свои шестнадцать лет. Да, ему и раньше бывало больно, горько, обидно, но чтобы стать всеобщим посмешищем, паяцем, над которым ухахатывается вся школа и вся Англия в придачу… Это было выше даже его сил. Весь остаток дня он просидел, спрятавшись в сарае, где Хагрид держал садовые инструменты. Разумеется, Гарри сразу понял, что волшебное семечко пропало. Ещё бы: в задании, озвученном Гризельдой Марчбэнкс, знакомыми оказались только предлоги. Снейп, скотина, сиял, как новенький галлеон. Кажется, он даже волосы для такого случая вымыл.

…Куда же могло деться семечко? Неужели вытряс по ошибке? Да нет, не мог он такого сделать! И взять никто не мог: о подарке эльфов никто не знал, даже Рон и Гермиона. Что же получается: джинсы он не тряс, о семечке никому не рассказывал, и тем не менее оно пропало! …Никому?.. Никому, кроме Джинни! Гарри вспомнил странную глумливую ухмылку девушки, насмешливо приподнятую бровь… Неужели?.. О, Мерлин, как же он сразу не догадался!

Гарри стал лихорадочно вспоминать подробности того дня.

Тыквенный сок был за ужином какой-то странный… Но Джинни сидела довольно далеко и болтала с Парвати… Потом… Гарри наморщил лоб, силясь вспомнить. …Кажется, Джинни покинула Большой Зал вместе с Луной Лавгуд… А спустя пять минут подошла к нему в коридоре… А куда делась Луна? Когда Джинни успела от нее избавиться? Почему она странно себя вела? Непонятно, если не предположить, что кто-то прикинулся младшей сестренкой Рона, чтобы выведать секрет конопляного семечка.

Ну, Снейп, ну, гад!

Выходит, в БЗ была настоящая Джинни, а про семечко выспрашивал Снейп, и какую-то дрянь в сок добавил тоже он: наверное, у слизеринской змеи тоже есть мантия-невидимка… Можно узнать у Луны, когда именно они с Джинни расстались… Только зачем? И так всё ясно: разве настоящая Джинни стала бы красть?

Гарри глухо застонал и впечатался лбом в стену. Какой же Снейп мерзавец! Лучше б и вправду было попросить у старого эльфа для этой змеи энурез и недержание в одном флаконе!

Из-за дощатой двери сарая раздался радостный лай.

— Клык, иди, иди отсюда… Кыш, тебе говорят, глупая псина…

Но пёс не унимался, и вскоре послышались знакомые голоса:

— Он тут! Смотри-ка, Клык его нашёл!

— Сильно сомневаюсь. Клык может лаять и по другой причине. Но, если Гарри и в самом деле прячется в сарае, я бы тогда на твоём месте говорила потише. И не вздумай напоминать ему о сегодняшнем состязании: только представь, что он сейчас чувствует… Я б на его месте, наверное, умерла.

— Да ну ты брось! Подумаешь, забыл, с кем не бывает!

Гарри, слушая их, и вправду пожалел, что маленьким не помер. Не желая быть выуженным из злосчастного сарая, как поддетая на вилку килька из консервной банки, Гарри сам распахнул дверь и вышел наружу. Друзья встретили его появление неестественно бодрыми улыбками, выглядевшими настолько натянуто, что их забраковал бы даже самый захолустный любительский театр.

— Гарри, а ты слышал, что сказала профессор Марчбэнкс? — вкрадчиво поинтересовалась Гермиона. — Что счёт пока равный, и для окончательного выяснения победителя будет проведён третий тур!

* * *

Третий тур? Превосходно! Если Поттер ещё не раздавлен окончательно, вот отличный шанс завершить начатое! Растоптать, смешать с грязью, уничтожить… План сработал отлично, дав осечку, да и то несущественную, лишь однажды: когда вместо волоса Рональда Уизли по ошибке попался волос его сестры. Превращение в лицо противоположного пола — не самая приятная процедура, учитывая, что меняется всё тело… Но овчинка стоила выделки, а среди многочисленных рецептов, к счастью, нашёлся один, помогший вернуть на место исчезнувшие органы.

…Третий тур станет для Поттера самым разгромным, но… мерзкий засранец не хочет участвовать, он испугался! Тоже неплохо, тем более, что судейская комиссия согласилась признать неявку за поражение… Но этого мало! Нужно снова увидеть, как Поттер, красный от стыда, растерянно топчется перед пустым котлом, не зная, куда спрятать глаза.

Надо заставить Поттера прийти.

Может, взять на «слабо»? На гриффиндорское понятие «чести»?

Как бы заставить его купиться?

Идеально будет, если всё повторится, как в прошлый раз: Поттер выйдет, светясь самоуверенностью, как магловский фонарь… фонарь, вздумавший конкурировать с солнцем… выйдет, чтобы навсегда покрыть себя позором, сделать имя Поттер синонимом клоуна и неудачника… Но для этого он должен думать, что подарок эльфов снова у него…

Что ж, опять придётся потерпеть ради дела. Мисс Уизли извинится, скажет, что взяла семечко поиграть и забыла вовремя вернуть… Бред, конечно, но для такого идиота, как Поттер, сойдёт. Ему наверняка и в голову не придёт испытать свой артефакт перед состязанием, такие дураки верят на слово…

Как не хочется опять становиться девчонкой…

Профессор печально вздохнул.

Зато Поттеру мало не покажется.

На бледно-зелёных от постоянного приёма зелья невидимости губах слизеринца заиграла слабая улыбка.

* * *

— Главное, он всё-таки здесь! Больше всего я боялась, что Гарри испугается!

— Если бы ты заставила меня три ночи подряд вместо сна зубрить учебники по зельям, мне бы даже смерть показалась отдыхом. Чего бояться? Два часа позора и снова можно играть в квиддич!

— Не говори так! — зашипела на друга Гермиона. — Гарри больше не опозорится. За эту неделю он выучил столько, что хоть завтра сможет сдать ЖАБА по Зельям на «отлично».

— Всё равно Снейп знает больше.

— Неважно. Гарри будет выглядеть достойно, и этого вполне достаточно.

— Как скажешь. Что по мне, я б на его месте сразу отказался от второго тура. Продул Снейп — значит, так ему и надо. И нечего было давать этому уроду шанс отыграться!

— Мисс Грейнджер, мистер Уизли, вы не могли бы говорить немножечко потише?

— Да, мадам. Пожалуйста, извините.

Трелони недовольно поморщилась и снова обратила взор к помосту, где среди котлов и бесчисленных баночек с компонентами, заполонивших огромный стол, на трёхногой табуретке восседал Гарри Поттер. По его виду было заметно, что гриффиндорец изрядно нервничает. Соседний стол был пуст. Время шло, но хогвартский мастер зелий не появлялся. Шепотки в переоборудованном под амфитеатр Большом Зале становились слышней. С неслизеринских рядов звенели смешки. Некоторые уже не стеснялись говорить в полный голос, а кое-кто начал расходиться.

— Патлатый, похоже, наложил в штаны.

— Да ладно, Рон, я не думаю, что Снейп испугался. Может быть, что-то случилось?

— Ага, захлебнулся в собственной желчи!

…Спустя пятнадцать минут на помост поднялась председатель судейской коллегии Гризельда Марчбэнкс и, прокашлявшись, объявила, что ввиду неявки профессора Хогвартса Северуса Юлиуса Снейпа ему засчитывается поражение.

— …Итак, после трёх туров состязания с преимуществом в одно очко победил… Гарри Поттер!

Зал взорвался аплодисментами. Слизеринцы засвистели и затопали ногами, но не смогли перекрыть ликования гриффиндорцев. Знаком профессор Марчбэнкс попросила внимания, и, повинуясь жесту маленькой хрупкой старушки, зал затих.

— В качестве поощрения я предлагаю назначить Гарри помощником учителя зельеварения.

По залу пронёсся изумлённый выдох, словно из сотни надувных шаров разом выпустили воздух. Слизеринцы тихонько захихикали. Гарри, бледный как мел, казалось, вот-вот потеряет сознание. Он испуганно посмотрел на директора: тот, загадочно улыбаясь, поглаживал бороду.

— Ну как, Альбус, ты согласен? — профессор Марчбэнкс подмигнула своему бывшему студенту.

— Да, мадам, — поклонился Дамблдор, — полагаю, это достойное решение.

Раздавшийся звук показался особенно громким в наступившей тишине. Это Гарри, не выдержав тяжести свалившегося на него счастья, рухнул с табуретки.

* * *

Новость о том, что он в одночасье награждён помощником, профессор Снейп выслушал из-за закрытой двери. Впустить торжествующую МакГонагалл к себе он не мог, даже если бы очень захотел: слизеринцу снова не повезло с оборотным зельем. Рыжий волос, подобранный в гриффиндорской гостиной, принадлежал Косолапусу.

+2

21

Плох тот УПС,корый не мечтает стать Волдемортом.

Снейп филосовски размышляет:
- Чтобы еще такого сделать плохого Поттеру?
МакГонагалл:
- Живи дальше.
Снейп:
- А что, вариант!

Маленькие Фред и Джордж приносят маме букет чудесных цветов.- Где вы их взяли? - спрашивает Молли.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за нами гнался!

Приходит Люциус Малфой домой и видит: Нарцисса расхаживает голая по комнате. Люциус:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Сев, зеленое, серое, жёлтое, золотистое, привет Эйв, лазурное, розовое......

Заходит Люциус в комнату к сыну и видит такую картину:
Драко весь в коже стоит на коленях пристегнутый цепью к стене, а рядом стоит Гарри с плеткой.
Решили собрать семейный совет, сели за стол. Отец, мать, тетя.
- Та-ак,- говорит Люциус, - пока ясно только одно: Пороть мы его точно не будем.

Вызвали Пенси к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Пенси в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Гермиона высовывает язык.
Пенси:
- Лесбиянками?
Биннс:
- Неуд! Язычницами!

В квартире раздается звонок, дверь открывает Джинни. На пороге разгневанный мужчина:
- Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!!
Джинни:
- Герми... это к тебе.

Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Парвати Патил говорит Падме:
- Знаешь, МакГонагалл разговаривает сама с собой...
- Флитвик тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы слушаем...

Рон спрашивает у Гермионы:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год...

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово: "Козел".
Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

Чтобы помочь Невиллу с экзаменами, Гарри сварил для него специальное зелье для стимуляции мозга. Через несколько часов Поттер, чтобы узнать появился ли результат, приходит к Невилла и видет на двери записку:
"Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт".

Филч: "Хогвартс был бы идеальной школой, если бы в нем не было детей!"

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничто его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

Поттер под утро возвращается в гостинную Гриффиндора. Гермиона ему:
- Гарри! Ты где вчера был?
- Да к Драко в гости ходил. Всю ночь в волшебные шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Пэнси Парксон хвастается подругам:
-А знаете, Драко не вчера сказал, что у меня кожа бархатная!
-Дура! Бархат - это мелкая, короткая шерсть!

Разговаривают Гарри и Джинни.
- Джинни, ты меня любишь?
- Да, - отвечает Джинни нежно.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да, Гарри, конечно!
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Приходит Поттер к Снейпу и говорит:
-Профессор, я решил приобрести известность в зельеварении.Назовите какое-нибудь зелье моим именем!
-Отлично,- обрадовался Снейп-мне как раз нужно запатентовать новое зелье от геморроя!

Волан-де-Морт орет на Пожирателей:
- Эйвери, ты спал с моим Люциусом?
- Ну, что вы, милорд, конечно, нет!
- А ты, Снейп?
- Нет-нет!
- Брезгуете, сволочи?

Люциус спрашивает Снейпа о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моей нежной кожи?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Драко Малфой читает стишок на детском утреннике, сам сочинил:

Как из маминой из спальни
Раздается звук фанфар -
Это к нам приехал дальний
Дядя Сева-зельевар!

Объявление.
"В воскресенье в Большом Зале состоится лекция на тему "Ликантропия - чума магического мира". Билеты у распространителей (Р. Люпин, Ф. Сивый)."

Волдеморт - злодей и Волдеморт - враг, это привычное, а вот Волдеморт – Санта Клаус - это экзотика.

Гермиона - Рону:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

0

22

Гермиона дико завизжала, закричала и начала дергаться в судорогах.
*Как вы думаете, почему? Круцио? Нееет! Малфой! Это Герми спит с Драко.*

- Я - приличная девушка! - сказала Гермиона, и пошла жаловаться Дамблдору.
*Вроде ничего, да? Но - Герми была голая. Во Дамби охренеет!*

- Гермиона, твои руки такие холодные... Гермиона, ты пугаешь меня! Ну скажи же мне что-нибудь! - Стоял Драко рядом с Гермионой.
*Поясниение - Гермиона умерла. Убил ее, кстати, Драко.*

Он подавил и сдох облегчения.
*Он кого-то подавил, и сдох! Вздох он подавил.*

Я люблю ее целиком!!! Отдай!!! - закричал Драко.
*1 - Аха. И руку, и ногу...
2 - Такое ощущение, что Герму расчленили, отобрали руку/ногу/другую часть, и махают ей над головой Малфоя.*

Он прищурил свой прекрасный красный глаз.
*Думаете это про Волдика? Нэ. Это про ДРАКО! И еще - а второго глаза что, не дано?*

Он решил уйти из жизни. Его последние слова -
- Прощай, жизнь! Я ухожу!
*Ржаль. Даже не знаю, как прокомментировать.*

- Малфой! Брось эту гадость! Брось сейчас же!!! Не трогай!!! - орал Снейп.
*Аха. А если шевельнется - стреляй. Это Малфой обнял Поттера.*

Ее платье было побито шелком.
*Писец. Побито шелком, и изнасиловано шифоном... Подбито там должно было быть...*

Ее чедесное плетье было таким чедесным! Оно было легким, воздушным, сладким.
*1 - Враги вернули похищенную кнопку. Но не ту. Зачем столько "е"?!
2 - Аха. А ее красивые туфли были сума сойти какие красивые, а аффигенная заколка была просто аффигенна.
3 - Легкое ладно, воздушное пусть будет, но сладкое?! Зачем Малфой лизал платье Герми?!*

Малфой решил притвориться, что ему плохо. Он с разбегу ударился головой о стену, которая жалобно завыла.
*Ну ладно, это же Хог. Пусть стена воет, пусть.*
- Да имел я тебя, Поттер!
- Ты меня имел?! - восклинул изумленый Гарри.
*Мда... Вот какие подробности-то! Гаррик, а ты не чувствовал?*

Она изогнулась, застонала и кончила.
*Ладно, ладно. Я думаю, все уже привыкли к Люцу-бабе?*

Он умел только смотреть глазами и есть сладости ртом.
*Это про Дамби. И еще - я тоже могу смотреть ТОЛЬКО глазами и есть ТОЛЬКО ртом!*

Высокий, волосатый и неуклюжий.
*Думаете, это Хагрид? Неет! Это бедный несчастнай баба-Люц!*

- Сириус, я люблю тебя!
- И я тоже!
- Ты меня любишь?
- Нет же! Себя!
*Без комментариев. *

Крякнул Гарри.
*Гарри - утка? Вообще, тут должно быть "крикнул".*

Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.
*Мда... Новая элитная порода - Малфой. А на месте Герми я бы тоже удивилась.*

- Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь - значит ты ваабще злюка!!! - сказал Гарри.
*Логика. И скончался бедный Волдик в конце данной тирады...*

- Мистер Лонгботтом! Варите щи (?!?!?!), и вылейте это дерьмо куда-нибудь!!!
*Зачем Снейп заставлял ребенГа варить ЩИ?! И что бы Снейп сказал "дерьмо"...*

Снейп огляделся, и пока никто ни видит, сел на пирилы лесницы и скатился по ним. Его мантия зацепилась, и к ногам Дамблдора упал савершена голый Снейп. (о есс! А под мантией уже мы ничего и не носим...)
- Профессор Снейп! Как вам не стыдно! Кататся на пирилах нельзя. Это запрещено законом!
*Снейп у ваших ног, профессор! Радуйтесь! И еще - с каких пор катание по перилам запрещено законом?! Самое главное - каким?*
Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.
*Чеееего?!?!?!*

Он пожрал ее глаза. ми.
*Кошмар!!! Пожрать глаза!!! Брр... Как мило поставили точку.*

Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой.
*Драко Малфой - дятел, надо полагать.*

Сказала она, и закопалась. в одеяла.
*Что у автора с точками?! А то я живо представляю закапывающуюся зомби-Гермиону.*

Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно!! спросил Снейп!!!
Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?
*Мда... У автора пробелма еще и с воскл. знаками... Но это предложение - шедевр!*

Пол летел.
*Аха. И потолок плясал. Мда... А вообще-то это было полетел...*

- Почем ты это делаешь, Поттер? - спросил Малфой.
*Поттер - утка-проститутка. Вообще-то Драко спросил "Зачем".

Почем? Ну почем? Скажи мне! - Тряс Драко Тело Гарри.
*Гарри, ну скажи ему уже сколько ты стоишь! Там было "Почему".*

Гермиона кудахтала, как взволнованная курица, и махала крыльями.
*Откуда у Герми крылья?! И вообще - отличная компания! Драко дятел, Гарри утка, Герми курица... Не Хог, а птицефабрика, блин!*

Ты видишь это?
- Нет.
- А я вижу!
- Но как?
- Вот так!
*Исчерпывающие ответы.*

- Авада... - тихо прошептала она.
- Некоторая незаконченность, да, _ЛЮЦИЙ_? - сказал Волдеморт, и жестоко кончил - Кедавра!
*1 - Ладно, Люц - баба. Пусть будет так. На то воля автора.
2 - Представила, как смог жестоко кончить Волдик. Я под стулом. Не беспокоить.
3 - С каких пор заклинание, разбитое на кусочки, произнесенное РАЗНЫМИ волшебниками действует?
4 - С каких пор Люцу жалко Поттера?!*

- Да пошел ты, Снейп! - спокойно сказала Гарри.
- А волшебное слово?
- Империо?
*Ладно, то что у автора проблема с родами мужсикими и женскими это я поняла. Но! И вот ЭТО разговор Севви с Гарри?! Там ж вроде не Снарри идет. Мда... Ржаль.*

Он схватил член Гарри, и стал яростно за него дергать.
*Бедный Гаррик. *

Процессор Снейп.
*Мощно. Процессор Снейп! Муахахаха!*

С громким криком и визгом он забежал в зад.
*Какой там рейтинг? Нэ, не 17. всего-то G! А очепятка что надо. Там должно быть Зал.*

Дракос с тоской посмотрел ей в зад.
*1 - Дракос - типо по-испански?
2 - Может, в след? или в зал?*

Он молча пожирал ее губы.
*Прально, когда я ем - я глух и нем! Канибал хренов.*

Его палочка была волшебной.
*Буагага! Без комментариев. Под столом. Небеспокоить.*

Воландемарт поднял две руки вверх и взлетел вверх.
*1 - Если бы поднял руки в низ, то и взлетел бы в низ.
2 - Волан-де-май, Волан-де-апрель...
3 - Волдик Супермен!
4 - А зачем было указывать количество конечностей Волдика?*

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос…
*Это глисты!*

Его седые волосы посидели от траха.
*1 – Не знала, что от этого волосы седеют!
2 - С кем они посидели?
3 - Как уже седые волосы могут поседеть повторно?!*

- Гарри! У него же сегодня день рождения!
- Ну и?
- Значит, он сегодня родился!
*Логика Гермы поражает.*

Его глаза были то холодные, то горячие.
*1 - Это были термоглаза.
2 - КТО осмелился потрогать глаза бедного Севера, что бы выяснить данный факт?*

0

23

01. Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

02. Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

03. "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

04. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

05. На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

06. Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

07. Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

08. С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

09. Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

10. Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
11. Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

12. Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

13. Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

14. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

15. МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.

16. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

17. Снейп бросил камень в собаку. Попал в Блэка - тоже неплохо.

18. Обращение Снейпа:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
- Если кто-то меня достать пытается,
- Пусть он лучше о себе похлопочет,
- Может быть он последний раз улыбается.

19. Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

20. Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
21. В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

22. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

23. Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

24. Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

25. Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

26. Снейп раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!

27. У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…

28. Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.

29. Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?

30. Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
31. Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

32. Снейпа допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

33. Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь Уизли, два!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь Поттер, два!
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."

34. Невилл вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?!
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой…
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!

35. Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. (С. Снейп)

36. Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (С. Снейп)

37. Доктор Уатсон и Шерлок Холмс:
- Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
- Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
- Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе.
- Ее зовут Эмма.
- Как вы догадались?!
- Видите вон ту афишу у кинотеатра?..

38. Хороший факультет на букву "Г" не назовут.

39. Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

40. - Сев, может, кофе?
- Гарри, может, сразу?
41. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

42. Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

43. Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

44. С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

45. Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

46. Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

47. Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

48. Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

49. Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

50. - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
51. Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

52. Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

53. Голос в голове Волдеморта:
- Хай!
- Да...
- Это Гарри...
Молчание. Через несколько минут:
- Том?
- Да!
- Это же я, Гарри!
Стук в дверь.
- Гарри?
- Да...?
- А это Сам-Знаешь-Кто!

54. Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон
-Герми, у тя есть чернила?
-Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Гермиона:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

55. - Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Блэк какой-то получается!

56. Дамблдор:
- Гарри, зачем же ты при всех сказал, что Снейп козел?
Поттер:
- Так откуда мне было знать, что он это скрывает?

57. Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

58. Драко:
- Поттер, не смей показывать мне язык! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

59. Снейп Гарри:
- Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?!
Гарри:
- Профессор, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

60. Гарри будит утром Драко, стаскивая с него одеяло:
- Драко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
61. Гарри, смущаясь, подходит к Снейпу, после того, как тот в очередной раз спас ему жизнь:
- Профессор, я даже не знаю, как вас отблагодарить...
Снейп, смотря на Гарри странным взглядом:
- Знаете-знаете, Поттер...

62. Так нашли Гарри Поттера, Мальчика-которого-воспитали-дятлы, через 3 дня он задолбал весь Хогвартс...

63. Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

64. Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра, кушай не обляпайся!!!

65. Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Всполохи".
Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча…

66. Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

67. Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

68. Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

69. Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

70. А снег всё падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри
71. Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы
- Ножницы вбили?!! Обалдеть!

72. Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

73. Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом говорил, профессор.

74. - Не нервируйте меня! - сказал грозный Северус Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

75. Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу:
"Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала

76. Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

77. Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Люпин: - Апчхи...
Снейп: - Будь здоров.
Люпин: - Спасибо.
Снейп: - Пожалуйста.
Люпин: - Не умничай.
Снейп: - Да пошел ты!

78. - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

79. Урок Зельеварения.
- Что-то вы, мистер Поттер, больно умный стали!
- Кто Я?
- Ну не я же!!!

80. "...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую я готов принять!" - Окончание речи, которую профессор Снейп толкнул ученикам на первом в их жизни занятии по Зельеварению.
81. Драко Гарри:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

82. На зельеделии.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

83. Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

84. Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

85. Мистер Уизли:
- Рон, чем вы с Гарри вчера занимались?
- В шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Хм... да никто никого... Просто в шахматы играли.

86. Снейп:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

87. Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, прикинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

88. Сидят трехлетние Поттер с Малфоем в песочнице.
- Драко, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Драко, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Гарри, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!

89. На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Северус из кухни.

90. Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:
- Три желания! Три желания!
- Ну говори, какие у тебя желания?
91. Хагрид на своем уроке задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
Драко, презрительно усмехнувшись:
- Ну ты, дядя, попал...

92. Ругаются Северус с Люпином:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

93. Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

94. Сидит Волдеморт дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт разворачивает ее и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".

95. Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо

96. Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

97. - Минерва! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Альбус, вы что с ума сошли?! Закройте дверь немедленно!

98. Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

99. Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".

100. Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...
101. Разговор в уборной Хогварца:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

102. Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...

103. - Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

104. Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

105. - Северус, почему у Гарри уши такие синие?
- Не нравится, Альбус, не ешьте!

106. Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

107. Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

108. Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

109. На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

110. Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
111. Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

112. Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

113. - Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

114. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

115. Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

116. Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

117. Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

118. Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

119. 2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

120. Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
121. Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

122. Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

123. Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый

124. В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

125. Рон уламывает Гермиону:
- Приходи вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

126. Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

127. Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

128. Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

129. Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

130. Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
131. Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

132. Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

133. - Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

134. Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

135. - Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

136. Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживи мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

137. -Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

138. Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

139. - Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

140. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
141. "Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

142. Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сможет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!

143. - Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание. Драко (развязно):
- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

144. Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

145. Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!

146. Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

147. Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

148. Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

149. - Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его нафиг.

150. Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

0

24

(No comments,однако…)

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
(Например, что бы он наконец перестал их пить! Сколько можно?! Запасы его шкафчиков не бесконечны.)

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
(Сказала девочка чуть не попавшая на ровенкло…)

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
(Хагрид, Хагрид как ты мог? За что?…)

«Мальчик-Который-Вышил»
(клубничку крестиком…)

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
(-Гарри! Снейп убил Дамблдора!
-Ничего, он старый!
…)

» - Гарри, он в заде!»
(А всего лишь один пробел…)

» - Ты ввел ему цель дела?»
(Мама роди меня обратно…)

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
(Это сказал Локонс, спорю на 50 галеонов!)

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
(-Бля…
Сказала смерть докуривая сигаретку…*)

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
(Столь умная мысль посетила его, когда тот увидел ангелочков мимо пролетающих рядом…)

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
(И после этого Рита Скитер повесилась….)

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
(Далее повесилась я….)

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
(Не нашла мыло - вернулась обратно. Ну просто мальчик запутался в именах…Даже не знал какое правильнее! Его интеллекту можно всё простить…)

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›
(Чёрт,чёрт,а я так любила фруктовые соки в маленьких пакетиках…)

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
(Вау…)

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
(Довели сову, блин!)

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
(Подавилась фруктовым соком из маленького пакетика…)

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
(Предположим,что автор в момет написания тоже подавился фруктовым соком из маленького пакетика…)

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
(Гермионочка,ниже,ещё ниже….)

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.
‹Речь о заклятье Империус›»
(Скажите мне кто это сказал, и я скажу вам, зачем он это сказал!)

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
(А что бедный мальчик мог ещё кричать в след? Состояние аффекта, знаете ли…)

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
(Какая жестокая правда,чёрт возьми…)

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?»
» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
(Риторический вопрос…)

» Рон зевнул и подавился.»
(Без коментариев)

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри
(С одной стороны всё так печально, но если подумать….)

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
(Ух-ты!)

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
(А потом заклевала до смерти. Гад какой взял и привязал бедную сову…)

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
(Мама мия….)

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.»
(-Не знаю, расскажи!)

- Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали, что ему плохо

- Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на
встречу ночи

- На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом
начале и одела
(Не иначе с каркасом платье)

- Гарри увидел снитч и чуть не упал от возбуждения с метлы
(сексуальный мячик...)

- Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри

- Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завизжало, еще больше
запутывая ноги Уизли.
(Так и писал бы автор - с разбегу пнул...)

- Волдеморт открыл рот и, подумав, задумчиво почесал голову.

- Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.
(Опять матрица. Представьте себе кентавра, балансирующего на одном копыте (+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)

- Гарри весь вечер нервничала.
(бедная девочка...)

- Поттер смотрел на все это великолепие, открыв ром.
(Гы, без алкоголя на Герми и не взглянешь)

- Та всегда позязя.…Но нам еще надо тебя как-то отмазать
(и это говорит потомственный аристократ в чёрт-знает-каком колене… мда)

- И хотя жена не готовила ему утром прогоревший завтрак, не целовала смачным слюнявым поцелуем небритую щеку и не пищала тоненьким голоском пожелание удачного дня, профессор был счастлив. Потому что все это он делал обычно сам.
(тихо сам с собою я веду беседу, и пищу на ушко нежно я себе. Целую себя в щёчку, смачно и слюняво. Как же в жёлтом домике жить-то хорошо!)

- Он сам был уродлив, как смертный грех – тёмный, с ассиметричным лицом и телом
(Пикассо был бы счастлив такое нарисовать)

- Но золотой мячик, дрянь этакая, исчез
(действительно – фу, бяка противная!)

- У Снейпа в голове у Поттера закружилась голова
(если не знать, о чём речь, можно очччень долго ломать СВОЮ голову)

- Он весь остаток ночи зверски щипал себя, а потом достал свой чемодан, выудил подаренный когда-то Сириусом складной ножик, от которого осталось только шило, и с его помощью окончательно убедился, что не спит
(Гарри – явно мазохист со стажем! к тому же, сточить ножик до шила – это что-то…)

Темный Ворд (по-видимому, какая-то непристойная разновидность Microsoft Office)

- Добби видел, как Гермиона Гренжер объявила забастовку этому плохому профессору.
- Он не так уж и плох, Добби, - объяснила она. - Просто он ужасно противный.
- Вы хотите, чтобы Добби разобрался с ним для вас?
*Киллер Добби разберется по-цивильному?!*

Они стояли так близко, что почти соприкасались носами.
*утробным голосом: "Ка-ак романтично..." *

Северус, без сомнения, был Северусом, замкнутым и ненавидевшим всех и вся, и возглавляла этот список Гермиона.
Парень просто не видел ее как равную.
*Возможно, это уже цитировали, но не удержалась...)) Да, чуваки, респект такому парню!!!*

Резко дернувшись назад, отчего его волосы описали дугу, Снейп взял со стола пергаменты и сунул их ей в руки.
*(s)aint попыталась резко дернуться назад и описать дугу волосами... были жертвы... *

0

25

Гермиона перед волшебным зеркалом:
- Свет мой зеркальце... заткнись!!! Я хочу лишь причесаться!

Любопытной Варваре сделали лицо как у Вольдеморта.

Идут Мадам Помфри(МП) и Квирелл(К) по коридору.
МП:Профессор!!В вас зародилась новая жизнь!
К(удивленно):Доктор!Но я же мужчина!
МП(отворачивается и махает рукой):А Волан-Де-Морту все равно!

Родольфус Лейстрендж говорит брату:
-Знаешь, я так счастлив, что жену мне нашли родители!
-Почему?
-А я умер бы от одной только мысли, что выбрал её сам.

Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...

Самое несчастное волшебное животное - это Гигантский кальмар. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... И мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

Гарри и Рон спорят, что подарить Гермионе на День рождения.
Рон:
- Может, зажигалку?
- Глупости, она не курит.
- А давай подарим ей плюшевого розового слона, полосатые штаны и полную миску лимонных долек!
- И ты не кури!

УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить. (ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
-Скажи: Попка дурак.
-Попка дуррак!
-Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
-Попка, конечно, дуррак, но не настолько.

А к магам алкоголикам приходит Бэллочка...

Северус Снейп настолько суров, что:

1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

Немного рекламы:

1) Акция от Вольдеморта: "Собери пять Круцио и получи Аваду в подарок!"
2) Гермиона с Оборотным Зельем, нехорошо оглядывая Большой Зал:
- Какой мне сегодня быть, я решаю сама!
3) Империо - и мир у твоих ног!
4) Корм "Педдигрю" - рекомендации лучших крысоводов. Ваш зверек будет здоровым, игривым, долгоживущим ... стукачем!
5) Бесплатное проживание, услуги квалифицированных колдомедиков, диетическое питание, надежная система охраны, отличный вид на море, индивидуальные номера! В этом месте отдыхают представители знатнейших семей магического мира! Если вы настоящий чистокровный маг и потомственный аристократ - это ваш выбор!
Азкабан - наши двери всегда открыты для вас!..
Оптимальный срок отдыха с радостью определит для вас Визенгамот, а сотрудники аврората обеспечат быструю и надежную транспортировку!

Встречаются Гарри Поттер и Драко Малфой..
-Привет.
-Привет.
Вот так, слово за слово, и получил Гарри по морде.

Собрались как-то лорд Волдеморт, Гарри Поттер, Северус Снейп, Альбус Дамблдор, оба Малфоя и клан Уизли за одним столиком у мадам Розмерты. И давай анекдоты про фанов травить.

Том Риддл в больничном крыле. Мадам Помфри:
- У вас сломана рука.
- Я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Ура! Я бессмертный!!!

***
Выпускник Гриффиндора не приходит ночевать домой, утром говорит жене, что ночевал у друга. Жена по каминной сети связывается с пятью его лучшими друзьями, те (абсолютно в духе знаменитой гриффиндорской честности) говорят, что у них не ночевал.

Выпускник Слизерина не приходит ночевать домой, утром говорит жене, что ночевал у друга. Жена по каминной сети связывается с пятью его лучшими друзьями, трое говорят, что ночевал у них, двое - что он у них до сих пор.
***
Снейп филосовски размышляет:
- Чтобы еще такого сделать плохого Поттеру?
МакГонагалл:
- Живи дальше.
Снейп:
- А что, вариант!
***
Приходит Люциус Малфой домой и видит: Нарцисса расхаживает голая по комнате. Люциус:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Сев, зеленое, серое, жёлтое, золотистое, привет Эйв, лазурное, розовое......
***
Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
***
Читайте в новом переводе Спивак!

Злодеус Злей - декан Гадюшника.
***
Пэнси Парксон хвастается подругам:
-А знаете, Драко не вчера сказал, что у меня кожа бархатная!
-Дура! Бархат - это мелкая, короткая шерсть!
***
Нарцисса Малфой жалуется Беллатрисе:
-В жизни столько лжи и зависти, коварства и предательства, трагедий и драм. И вот, после многочисленных проб и ошибок, и вот потом, наконец, я нахожу того парикмахера, который мне нужен!
***
-Грейнджер,а в нашей библиотеке есть книги про секс?
-Не знаю,Малфой,я не искала.
-А давай сегодня ночью вместе в Запретной Секции поищем?
-Хорошо.
"Не знал,что Грейнджер так легко заманить в безлюдное место".
"Не знала, что Малфой интересуется теорией".
***
Волан-де-Морт орет на Пожирателей:
- Эйвери, ты спал с моим Люциусом?
- Ну, что вы, милорд, конечно, нет!
- А ты, Снейп?
- Нет-нет!
- Брезгуете, сволочи?
***
Драко Малфой читает стишок на детском утреннике, сам сочинил:

Как из маминой из спальни
Раздается звук фанфар -
Это к нам приехал дальний
Дядя Сева-зельевар!
***
Гермиона - Рону:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
***
В Малфой-меноре в спальне хозяина дома на роскошной растерзанной вдрызг кровати вальяжно расположились полностью обнаженные Люциус Малфой и Северус Снейп. Они с удовольствием пили превосходный, столетней выдержки коньяк и, с не меньшим удовольствием, после каждого глотка сладко целовались.
- А что бы ты предпринял, Северус, - растягивая гласные манерно потянул маг-аристократ, - если бы о нас вдруг узнала моя жена? Если бы она, например, нас с тобой неожиданно застала... в столь компрометирующей ситуации?
Снейп, картинно вскидывая бровь, зловеще усмехнулся.
- Что бы я предпринял... Люциус, ты меня удивляешь. Я же лучший зельевар Европы. Есть у меня парочка замечательных ядов, без цвета, без вкуса, без запаха... Ты мог бы скоропостижно овдоветь, мой дорогой друг.
- О, Северус! Какая жалость... - томно вздохнул его любовник.
"Вот уж нет... Не дождетесь! - нервно подумала Нарцисса Малфой, на цыпочках удаляясь прочь по коридору. - Я еще целую неделю в Париже!"
***
Дама заходит в магазинчик "Зелья на все случаи жизни". Хозяйка ей:
- Ну что, помогло вам моё новое зелье?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
***
Поттер. Джеймс Поттер. Агент Дамблдора 002 - после Снейпа. Северуса Снейпа.
***
Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?

У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы.

+2

26

Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

0

27

Волан-Де-Морт дает интервью. Журналист спрашивает:
-Скажите, а много у вас врагов?
-Целых два кладбища...

0

28

Невилл рассказывает подробности победы над Фенриром Сивым:
-И тогда я кинулся на него и одним заклятьем отсёк ему хвост!
-А почему не голову?
-Голову к тому времени уже минут десять как Рон отрезал...
                   ***
Северус - Роулинг:
- Аффтар! Выпей йаду!!!
                   ***
Только падая в шахту, Темный Лорд ситхов осознал, что Дарт Вейдер был агентом Дамблдора...
                   ***
Профессор Бинс рассказывает коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
                   ***
"В тихом омуте черти водятся" - часто говорил Дамблдор. Но Гарри не понимал, что это значит, пока из озера не полезли инферналы...
                   ***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
                   ***
19 лет спустя после победы над Волдемортом. Гарри Поттер в окружении своей семьи.
- Дети, я вам еще не рассказывал, как ваш папочка победил Самого Страшного Темного Волшебника всех времен и народов?...
Джеймс и Ал, кисло:
- Миллион раз...
Гарри:
- Ну, тогда слушайте...
            ***
Допрос об убийстве 19 человек, за которе сел Сириус:
- Мистер Джонс, никого из живых на месте происшествия не было?
- Хм... нет вроде, из трупов никто не убегал!
            ***
- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.
            ***
- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт.
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...
- М-даа....То то я смотрю, у Дамблдора вся мебель в кабинете ходуном ходит...
            ***
В хозяйственном магазине Молли Уизли выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
            ***
Джинни приезжает домой на каникулы и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Гарри поцеловал прямо в губы!
- И как же это произошло?
- Это было нелегко, но Рон и Гермиона помогли мне его удержать!
            ***
На показательных играх в квиддич новая модель метлы Нимбус выполнила мертвую петлю и задушила игрока
            ***
Гермиона обожгла руки соком бубонотюбера и начала лить слёзы. Три дня прошло, а она всё плачет. Гарри, чтобы успокоить Гермиону, пошёл в подземелья за коноплёй...
            ***
После того, как фандом ГП неисчислимым потоком станет заваливать Интернет фанфиками, в которых Северус Снейп вступает в интимные отношения с Гермионой, Гарри, Роном, Невиллом одновременно и в конце у них заводится потомство, Фред и Джордж устраивают неимоверный инцест, Ремус Люпин изменяет Тонкс с Беллатрикс, а Альбус Дамблдор раз за разом воскрешает Волдеморта, потому что в мире без него стало скучно, даже самые ярые ненавистники Джоан Роулинг (и книги "ГП и Дары Смерти" в частности) станут признаваться своим друзьям:
- Вы знаете, а седьмая книга, в общем-то, совсем не так плоха, как ее малюют...
             ***
Гермиона приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
             ***
В "Хогвартс-Экспрессе":
- Оружие, наркотики, меха есть?
Малфой, Крэбб, Гойл и Паркинсон хором:
- Пора свои иметь!
             ***
Гарри и Гермиона увидели дементора. Гарри заорал: "Уйди, костлявая!" Гермиона дала Гарри в ответ по морде.
             ***
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса.
                   ***
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
                   ***
Глаза Гарри Поттера: о_о
Глаза Дамблдора: U-U
Глаза Аластора Грюма: ._О
                   ***
Кинг-Конг, увлёкшись поттерианой, требует, чтобы теперь его называли "Обезьяна-Которая-Выжила".
                   ***
...Хвост стоит на коленях перед троном Вольдеморта:
— Пророчество, говоришь? Это уже почти всем известно. Чем ты оправдаешь свою медлительность?
— Хозяин! Я знаю кто стал хранителем тайны Поттеров!
— Не надо большого ума, чтобы понять, что это Лили. Что это нам дает?
— А вот и нет, Хозяин! Это я!
— Какой идиот это придумал?
— Дамблдор!
                   ***
Артур Уизли: Гарри, я сегодня узнал оригинальный немагический способ борьбы с паразитами!
Поттер: эт тапки что ли, мистер Уизли?
                   ***
Драко: Мам, завтра я приведу к нам в гости мою новую девушку!
Нарцисса: Ой, как хорошо! Но... Сынок, а она чистокровная?
Драко: Нет, мам, она из магглов...
Нарцисса (после долгой паузы, обреченно): Сынок, а с Поттером у тебя точно уже ничего не получится?
                   ***
- А где сам Гарри?
- Он, в общем, он где-то в облаках на драконе, сражается с Тёмным Лордом… — проговорила Гермиона.
- Бог ты мой! — всплеснул руками Хагрид. — Он опять за своё!
                   ***
Вольдеморт разговаривает со своим отражением:
Ты что, серьезно веришь, что за год можно воссоздать боеспособную организацию? После пятнадцати лет разгрома? У меня сейчас только десяток фанатиков типа Беллы, несколько трусов, типа Хвоста, и всего двое вменяемых. Это Снегг и Малфой. Причем, один работает на Дамблдора, а второй все больше налево.

Отредактировано Киара Уотсон (2008-09-08 21:05:45)

+2

29

Избранные места из дневников персонажей.

Не глотайте обиду - глотайте обидчика.(Из дневника Тома Реддля)
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! (из дневника Рона)
Как отличить Фреда от Джорджа. Отличие №5: Фред уходит и не прощается, а Джордж прощается и не уходит (из дневника Ангелины Джонсон, гриффиндорского Охотника).
Вывод - место, где вы попросту устали думать (из дневника Гермионы).
Несправедливость… из-за 99% Малфоев все остальные пользуются дурной славой! (из дневника Драко).
Эгоист – это тот, кто себя любит больше, чем меня (оттуда же).
Сегодня на ужин плов без мяса.. и без риса. (из дневника Молли Уизли).
Еще и ножи дома тупые! (оттуда же).
Жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует! (из дневника Артура Уизли).
Если ваш сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол (из дневника Люциуса).
Написал письмо Санта-Клаусу, попросил на Рождество тысячу галлеонов. Хотел попросить десять тысяч, но надо же быть реалистом (из дневника Рона).
Пользуюсь успехом у женщин. Визжат от одного моего вида! (из дневника Петтигрю)
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу (из дневника Дамблдора).
Жизнь- очередь за смертью. Но Поттер постоянно лезет без очереди! (из дневника профессора Снейпа).
***
На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Дамблдор, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал Дамблдор. - Я беременный и неизвестно от кого!"
***
Люциус Малфой выговаривает Драко Малфою:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
***
Поттер - наркоман. Приходит к нему смерть с косой. Поттер:
- Ты кто?
- Я? Смерть! За тобой пришла! Собирайся!
- Ааа... Ну давай хоть по косяку забьем на дорожку!
- (нехотя) Ну давай...
На следующий день:
- Т-тты ххто? - еле стоящий Поттер.
- Я - Смерть за тобой пришла! Собирайся!
- А по ккосяку нна дорогу?
- Давай!
На третий день:
- О! А я тебя знаю!!! Ты - Смерть! За мной пришла?
- Неее! Я за косяком и на работу...
***
История школы Хогвартс: Как-то раз после отбоя учащийся в Грифиндоре анимаг Петигрю был замечен в коридоре анимагом МакГонагал. Эта история могла бы закончиться весьма плачевно для нарушителя порядка, если бы анимаг Блэк не поспешил на помощь другу и не загнал анимага МакГонагал на дерево...

Вариации на тему:
Дамблдор: Минерва, куда это пропал ученик Вашего факультета Петигрю?
Макгонагал (ковыряя в зубах): Понятия не имею...

Джеймс - Лили: Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать...
***
- Круцио твою Аваду через Империо!
- Гриффиндор твою Гермиону!
- Квоффлостукнутый и не лечишься!
- Чтобы тебе фики про Поттера на болгаском читать!
- Чтобы про тебя фанфик написали!
***
Начитавшись фанфиков :)

Если ваш любимый Поттер
Глухо стонет на подушке,
Если он заснуть не может,
Весь несчастный из себя,
Не зовите Дамблдора,
Волдеморта не вините,
Лучше вы его спросите,
Не влюбился ль он в кого.
***
Трелони: Гермиона, деточка, вы под каким знаком родились?
Гермиона: Под знаком "Не влезай - убьёт!"
***
Трелони нагадала Невиллу, что выпадет счастье. Выпали зубы!
***
Снейп, наткнувшись во время ночного обхода Хогвартса на спящего в коридоре Люциуса Малфоя:
- Люциус, ты чего тут развалился, у тебя же есть шикарный дом?!
Малфой, непреклонно;
- Домой не вернусь, пока придурок Йетс мне эту его Нарциссу на нормальную не поменяет."
***
Издалека Люциус Малфой выглядил очень привлекательным мужчиной, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что его рука обезображена...обручальным кольцом.
***
Летят в магловском самолете Корнелиус Фадж, Северус Снейп, Сириус Блэк и Гарри Поттер. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Маглы быстро все парашюты расхватали и выпрыгнули. Осталось 3 парашюта на четверых.
Фадж говорит:
- Я министр магии, я нужен народу! (прыгает)
Снейп:
- Я самый хитрый человек в мире, я заставил и Дамблдора, и Тёмного Лорда доверять мне! (прыгает)
Сириус говорит:
- Гарри, я свою жизнь прожил. Бери парашют, спасайся!
Гарри:
- Не переживай, Сириус! Самый хитрый только что с моим рюкзаком спрыгнул.
***
В школьные годы в одном из корридоров Хогвартса встречаются Сириус Блэк (он же Бродяга) и Северус Снейп (он же, пардон, Нюниус).
Сириус: - Идиотам и уродам дорогу не уступаю!
- Да? А я не гордый, могу и уступить! - ответил Северус.
***
Экзамен. Профессор Снейп:
- Мисс Грейнджер, что вы мне подмигиваете?
Гермиона:
- Сигнализирую, что даже мои знания на исходе.
На что только ни отважится пойти настоящий гриффиндорец ради зачёта по зельеварению! Даже на зачёт!
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
***
Дело было в Китае на празднике.
Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

+2

30

Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, harrypotter.com
          ***
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
          ***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.
Счет 160-0, ведет Слизерин.
Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
          ***
Разговор Джинни и Гермионы:
- Герми, представляешь, сегодня ночью Гарри во сне называл меня "Драко", не знаю что делать, может скандал ему устроить?
Герми, загадочно:
- Ты лучше в следующий раз откликайся... не пожалеешь!...
          ***
С экзамена по Зельеварению Гарри Поттер выходит с "Отвратительно". Поворачивается в бешенстве к Рону:
-Знаешь, чем Снейп отличается от сволочи и идиота?!?!
-Ну и чем же? - Голос из-за спины.
- Внимательностью, умом и справедливостью, профессор.
          ***
Сидят на берегу реки Гарри, Снейп и Дамблдор. Гарри:
- Смотрите, смотрите! На той стороне Гермиона, Парвати и Лаванда голыми купаются. Давайте скорее к ним!
Снейп:
- Идиот, ты, Поттер, неопытный. Сейчас мы сделаем вид, что ими не интересуемся, так они к нам сами приплывут.
Дамблдор:
-Слушайте, я никак не могу понять о чем вы спорите. От сюда ведь и так все прекрасно видно!
          ***
Дамблдор (загадочно улыбаясь): - Гарри, я знаю как найти крестражи Тёмного Лорда!
Гарри: - Откуда?!
Дамблдор (потрясая книгой): - Смотри! Harry Potter and the Deathly Hallows!
          ***
Гермиона говорит:
- У меня родители - стоматологи. И очень суеверные люди - всегда говорят всем: "Сплюнь!"
          ***
Ночь. Палатка в лесу. Рон подползает к Гермионе и говорит:
- А давай ещё раз! Так классно было!
- Да что ты, Гарри еле-еле уснул.
- Ой, да ладно! Ему ж понравилось!
- Ну, правда, неохота...
- Давай, давай, у тебя неплохо получается.
- Ладно, уговорил...
Оба (хором):
We all live in our yellow submarine
Yellow submarine yellow submarine
We all live in our yellow submarine
Yellow submarine yellow submarine
           ***
Гарри открывает дверь и видит: Дамблдор пьёт чай с Волан-де-Мортом, болтают так спокойно. Обалдевший Поттер тихо говорит:
- Профессор... что вы... делаете?
- Это другой фанфик, другой файл открой!
           ***
Авроры врываются в Ставку Волдеморта. В зал, где сидит Лорд, вбегает Яксли и орет:
-Шеф! Нас атакуют авроры!
-Яксли, что это за панибратство? Круцио, круцио! Выйди, снова зайди и доложи как положено.
Яксли выходит. Потом появляется снова. И спокойно произносит, показывая на дверь:
-Авроры, мой лорд.
           ***
Играют Лорд со Снейпом в шахматы. Снейп не в настроении.
Лорд делает первый ход: е2-е4. Снейп тут же говорит:
-Всё, мой лорд, извините, но вам мат через тридцать два хода.
           ***
Скитер берет интервью у Волдика.
-Что вы чаще всего используете для получения информации: "Ежедневный Пророк", "Придиру" (кхм), радио?
-Круциатус.

+3


Вы здесь » Hogwarts.Dark history. » Развлечения » Анекдоты