Hogwarts.Dark history.

Объявление



Добро пожаловать на литературную ролевую игру квестово-локационного типа "Hogwarts.Dark history."

Внимание! Прием неканонических персонажей закрыт. (Подробности см. в Правилах форума, Раздел 1, статья 1).


Дата:

Ноябрь-декабрь 1997 года


Важно:

Реклама в чате и по ЛС запрещена! Темы без разрешения администрации создавать не желательно.


Важные темы:

Хронология событий

Список администрации

Нужные персонажи без анкеты

Уровни магических способностей.

Новости

Библиотека. Тут Вы найдете много полезной информации.
Погода:

Солнечно и ветрено.


Важно:

Разыскиваются: Члены ПОЖИРАТЕЛИ СМЕРТИ!!! Особенно Рабастан Лестрейндж и Рудольфус Лестрейндж

Неканонические персонажи принимаются только договоренности с администрацией ресурса


Интересные темы:

Наша Параллельная реальность (Игра вне основной игры) Помним и играем)


Не забываем посещать нашу группу вконтакте , подписываемся на паблик и кликаем на рейтинги.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts.Dark history. » Флуд » Цитаты, Афоризмы, Ваши или чьи-то.


Цитаты, Афоризмы, Ваши или чьи-то.

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Цитаты одного из самых прикольных персонажей моей горячо любимой Клиники

Доктор Кокс

“Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет , это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам,потому я люблю этого парня.
Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.
Потом я мчусь в клинику,где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых только, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе,мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах….. ничем. Ничем,ничем,ничем. Раньше ничем он не пах.И всё чего мне хочется перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик,взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но,увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда.
А теперь давай,супергерой, советуй! ”
========================================
“Итак, начнём краткую экскурсию по нашей больнице. На 1м этаже мы ставим диагнозы пациентам, на 2м - оперируем, а на 3м они умирают. А на цокольный этаж мы их после этого отвозим и замораживаем. А ещё у нас тут есть магазин подарков и сувениров!”
====================================
“Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”
====================================
Ну… что… наверно я стал врачом, потму что с самого раннего детства мечтал помогать людям… я… никому этого не рассказывал. Помню, мне было лет семь, я нашел птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принес домой и поставил ему домик, ну как сумел, конечно… гнездо из старой коробки из-под обуви… о, господи, как вспомню(смеется). Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и все остальные: женщины, деньги, власть и женщины, но система медицинского страхования не дает врачам шансов обогатиться, и это, конечно, пагубно влияет на количество женщин и не спрашивайте меня, на какое дерево эти цыпы садятся, потому что меня они игнорируют. А что касается власти: ну что ж в свободное время я вынужден распинаться перед сопляком, который не смог стать настоящим врачом и постоянно задает мне вопросы о моей личной жизни.
====================================
“Я люблю женщину, которую ненавижу”
====================================
“Я не заказывал прыщ на заднице.”
====================================
Боооб, я тебя вижу…Боб ты трёхмерный!..
====================================
Кокс: “Итак, как вы знаете наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как то вложит все это в его лысые мозги.Сколько раз я тебя уже оскорбил? я расчитывал на 5 раз.”
Тед: Только 3, если не считать потного Тедди оскорлением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
Кокс : Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
====================================
-Даг!!! Какого чёрта ты меня бьёшь?!
-Я думал ты труп!
-ну и какого черта ты меня бьёшь?!
-мёртвые должны быть мёртвыми
====================================
“Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе - поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножечко поспать.”
====================================
Кокс: Короче, моя смена заканчивается через 3 часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешенный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожанная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого оденет.
====================================
Кокс: Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!
====================================
“Боже, моя гениальность становится тяжелым бременем, помоги мне!”
====================================
“Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек”
====================================
Ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь, ты слишком много болтаешь,болтаешь слишком много, ты слишком много болтаешь…
====================================
Кокс: Послушай, Лесли…
Лесли(Парень): Он знает, как меня зовут.
Кокс: Брось, я просто назвал тебя первым пришедшим в голову женским именем…
====================================
Кокс сидит за компьютером,у него какие то проблемы с ним, Элиот подходит к нему :
- Доктор Кокс,мне принесли результаты анализов и я..
- Господи,как меня все это достало!Когда ты наконец начнешь уже работать?!Чего тебе,Барби?
- Я сейчас,только уточнить хотела..
- Вообще-то я про эту дурацкую машину,но у тебя отличная самооценка !
====================================
Терк: Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь
Кокс: Только побыстрее, мне надо бежать
Терк: Куда?
Кокс: Куда-нибудь, где мы с тобой не разговариваем
====================================
Кокс: Категория вопроса дзинь-дзинь-дзинь: у каких событий больше шансов случиться, чем мы выиграем в лотерею. Тед, засеки 10 секунд на часах, будь добр пожалста
Тед: Давай
Кокс: Бритни Спирс запишет еще один хитовый альбом, Ролинг Стоунс отправятся на самом деле в прощальное турне, я посмотрю мыльную оперу, Jessica Simpson получит Оскар, Jessica Alba получит Оскар, Jessica Simpson становиться Jessic’ой Alb’ой-Simpson
====================================
“Извини, что прерываю тебя, БОБО, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю???”
====================================
“Бобо у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:”Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину …” 
====================================
“Просто я то подумал что ты боишься пропустить очередную серию губки боба, я даже представить не могу что ты выбрал работу вместо того чтобы тусоваца с этой милой печенюшкой, тупая ты жопа! ”
====================================
“Послушай, девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней…”
====================================
“Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.”
====================================
Такова современная медицина. Мы сохраняем жизнь людям которые должны были умереть давным-давно пре давно, когда еще были полноценными людьми. Твоя обязанность сохранять ясность ума, чтобы помочь пациенту которому мы действительно можем помочь. Если конечно такой пациент появится…
====================================
Мы не можем спасти людей от самих себя, а ты хотел спасти меня от одиночества 3$ой упаковкой пива”  “Забирай эту мочу… Нормальным мужикам показать стыдно (Голос из комнаты: я буду!) А давай сюда”
====================================
“Эй вы! Пустая трата времени и места!” - Кокс ординаторам)
====================================Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль, большую, чем точка на моем радаре!
====================================
“Я запрещаю разговаривать со мной в одной комнате начиная… с это минуты"
====================================
“Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».”
====================================
“Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…”
====================================
“Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут “черт возьми, да вот же она”
====================================

0

2

Аааааа Коксинатор!!! ))) *побежал читать*

0

3

Итак, думаю, всё же стоит кинуть сюда это чудо. Все авторские права принадлежат тому, кто это сочинил, НЕ мне.
Читать всем, без исключения! =)

Про ошибки (речевые, стилистические и т.д.)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
6. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
9. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
10. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
11. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
14. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
15. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
16. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
17. Где пишутся сдвоеные соглассные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
18. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
20. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
21. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
22. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
23. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
24. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
25. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
26. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
27. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
28. У слова "нет" нету форм изменения.
29. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
30. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
31. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
32. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
33. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
34. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
35. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
36. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой. Новьё!
37. Коллеги обращения надо как-то выделять.
38. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
39. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
40. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
41. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
42. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
43. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
44. Без поллитровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
45. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
46. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
47. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
48. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
49. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного. Новьё!
50. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением. Новьё!
51. Не сокращ.!
52. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
53. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
54. Что касается незаконченных предложений.
55. Если неполные конструкции, – плохо.
56. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
57. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
58. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
59. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
60. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
61. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
62. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
63. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
64. Правиряйте по словарю напесание слов.
65. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
66. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
67. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
68. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
69. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц. Новьё!
70. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте - правильно. Новьё!
71. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
72. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
73. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
74. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
75. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
76. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
77. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
78. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
79. Будьте более или менее конкретны.
80. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
81. Кому нужны риторические вопросы?
82. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
83. Слов порядок речи стиля не меняет?
84. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
85. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
86. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
87. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
88. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
89. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
90. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
91. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
92. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
93. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
94. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
95. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
96. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
97. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
98. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак

0

4

:crazyfun:

0

5

От себя отмечу вот эти пункты: 1, 22, 28, 29, 30, 31, 32, 34, 45, 50, 60, 64, 65, 70, 94, 98
Они нам больше всего подходят))

0

6

прикол-цитата не мой, но меня он "приколол", как сейчас говорят.
---------------
видит крестьянин, у озера стоит приятный мужчина и черпает воду из озера - пьет. ну подходит, и кричит:
- ты що делаешь? не пей воду, грязная она! весь мусор сюды сливають, отходы с фабрик тоже, а из поселка-то нашего вся канализация в это озерце идет!
-what did you say?-раздается в ответ. ну и крестьянин орет в ответ:
- а, так ты двумя руками, двумя руками черпай! - и жестами показывает.
----------------------------------
жестоко, но в этом и есть русский народ.
-------------
следующее составлено мной, опять таки же ночью, поэтому немного примитивно.
серия baba who made in USSR
----------------------
и в горящую избу войдет.
а еще подпортит здоровье,
с тараканом в чулане запрет. (ц)

ненавижу я свекровь,
высосала всю мне кровь,
ух, свекруху отравлю,
свекра в задницу пошлю. (ц)
-----------------------------------------
в общем, потом еще выложу. я обожаю составлять цитаты.

0

7

-Жуём на завтрак чизбургер с беконом??
-Я продал душу, через год помру, плевать на холестерин!
(Supernatural-Bobby and Dean).

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(А.П.Чехов)

Все или ничего; ждать нежданного; верить не в "то, чего нет на свете", а в то, что должно быть на свете; пусть сейчас этого нет, и долго не будет. Но жизнь отдаст нам это, ибо она прекрасна.
(А.Блок)

У нас игра командная.Название на груди, важнее имени на спине. 
(к/ф Гол)

Капиталисты готовы продать нам веревку, на которой мы их повесим.
(В.И.Ленин)

0

8

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

+2

9

Провела ревизию еды. Осталось у меня 24 еды. (с) http://simiaup2.livejournal.com/20761.html#cutid1
Захватывающая история одной нереально смелой девушки. В данный момент читаю это.

0

10

"Умереть за любовь несложно.Сложно найти такую любовь,за которую стоит умереть!"

0

11

почитайте. точно про нас в детстве =)))))
А вы тоже включаете ногой компьютер?:DD
А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?
А вас тоже бесит, когда подойдешь, попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?
А вы тоже хоть раз в жизни пили чай через зубы, чтоб заварка в рот не попадала?
А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
А у вас тоже от шапки лоб чешется?
а вы тоже надеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон?
а вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, вспоминая про чай тогда, когда он уже остыл?
А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
а вы тоже иногда делаете вид, что не слышите, когда вас зовут обедать?
у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь "носок порвался" как будто он тока щас порвался:D
А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?
А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и ещё пытались набрать туда воду?
А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?
А вы тоже надевали когда-нибудь бублик на палец, а потом грызли его прямо с пальца?
А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
А вы тоже в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали, пока высохнет, а потом тихонечко отдирали?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
А вы тоже в детстве прикладывали градусник к лампочке, чтобы не идти в школу?
а вы тоже, когда спите, переворачиваете подушку на другую сторону, т.к. она прохладней? :D
А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?:D
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? :D
А вы тоже, когда играли в Марио, когда прыгали, то наклонялись вместе с джойстиком в сторону прыжка? :D
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? :D
А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так что бы не наступать на швы? или же прыгали по зебре только по белым полосочкам? :D
А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз" , а потом когда на русском прочитали то еще на казахском и украинском? :D
Вы тоже когда накладываете себе поесть всегда оставляет немножко в кастрюле,потому что лень ее мыть?:D
А вам тоже мама в детстве говорила:"пока всё не съешь,гулять не пойдешь"?:D
А вы тоже останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуете себя спасителем мира?:D:D

+2

12

Брызнет сердце то ли кровью,
То ли тертою морковью —
Ах, поверьте, всё равно:
Все равно жестокой болью,
То ли гневом, то ль любовью
Наше сердце пронзено.

И слезами плачут куклы,
И огнём пылают буквы,
И взорвался барабан:
И пошла под гром оваций
Перемена декораций —
Здравствуй, новый балаган!

Но сквозь годы и румяна,
Незаметно и упрямо,
Никогда не до конца —
То ли светлый, то ль печальный,
Проступает изначальный
Чистый замысел творца...

Превращенья и обманы,
Лиллипуты, великаны —
Кто придумал? Чья вина?
Вот опять линяет краска,
Вот опять спадает маска,
А под ней — ещё одна,
А под той — ещё одна...

(с) Дом, который построил Свифт

0

13

парочку фраз добавлю мною где то услышанных или прочитанных, из всяких источников под источников. в общем что вспомню.

"На мой образ смотри веселей!
Я просто напросто штирлец-гей!"

"Пассивный некрофил по кладбищу ходил..."

"Ничто так не пробуждает сонного человека, как скрывающийся лед под слоем снега"

"Все идет хорошо, только мимо"

"Прикольно смотреть на подростков и школьников, корчащих из себя "крутых", пьют,курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала"

"ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной"

+1

14

В бытность мою Снейпом (в прошлой жизни) моя фраза  :blush:  это было больше 6 лет назад  :'(

- Думайте Поттер, сосредоточтесь. Голова вам была дана при рождении не только для того чтобы ловить в нее снитч...

0

15

Я безумно хочу творить зло, но стесняюсь. (с)

0

16

Самый яркий свет невидим, он светит в твоих делах и согревает Вселенную. (с)

Самая простая из всех самых простых.

На самом деле я не сумасшедшая. Я просто девушка

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов;)

0

17

Чтобы быть богатым, нужно иметь ум, талант и много денег (с) совет от стервозного Люца Артуру Уизли

0


Вы здесь » Hogwarts.Dark history. » Флуд » Цитаты, Афоризмы, Ваши или чьи-то.