***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Профессор Снейп всегда прав.
Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1.
Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец.
Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер.
Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер?
***

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!
***
Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет. И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,
мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...

***

Гарри гуляет по Лондону, вдрус слышит как сзади кричат:
-Гаррррри! Гари! Гааааррри! Гарри!
Он оборачивается, но никого не видет. Опять:
-Гаррри! Ну Гарри! Блин еклмн! ГАРРИИ!
Гарри злобно оборачивается, опять никого.
-Гарри!
Гарри опять оборачивается и замечает девочку с фонариком:
-Ну гари же! Фонарик проклятый! Ну гари же! Гари!
***
Концовка в стиле Роулинг:

В Седьмой Книге выясниться что...

- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
***
Люц - УпСы:
- Пацаны, у меня сын родился
- Больно?
***
Джинни поздней ночью возвращается домой, темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. в ужасе:
- Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я житьхочу! не убивайте, пожалуйста, я молодая, красивая, хотите меня изнасилуйте, только жизнь оставьте!
- красивая, говоришь? Ну ладно...
После секса:
- Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
- ПАПА???!!!!
- Джинни? ТЫ КУРИШЬ????!!!!!(один из моих любимых)
***
- Грэйнджер! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Драко, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю.
***
Приходи Артур в церковь:
- Помогите, ради Бога! Трое детей у меня!
Ну, дали ему денег. Через два года он опять пришел и говорит:
- Еще двое родились!
Ему опять помогли. Через два года - опять. Шестой родился. Тут уж его послали.
- Что я могу сделать? Дети - дар Божий!
- Дождь и снег тоже дар Божий, но ты же против них резиновые калоши надеваешь!
***
Снейп - классу:
* Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
* Работаем индивидуально - по два человека.
* Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
* 7-й курс - это последний этап вашей жизни...
* Ну что ты вертишся, Поттер? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
* Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

***

Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет
***
Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
***
Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Филч мечтает о введении в Хоге телесных наказаний, а снейпоманки-телесных поощрений.

На банкете в честь победы над Волдемортом:
-А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест?
-Так он и не дышит уже

Самый оригинальный подарок на Новый Год сделала Меропа Мракс, подарив миру Вольдеморта.

Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
* * *
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
* * *
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
* * *
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
* * *
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
* * *
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
"В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это..."
* * *
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
* * *
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
* * *
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...
* * *
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
* * *
Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
* * *
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
* * *
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
* * *
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
* * *
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...
* * *
Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.
* * *
МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
* * *
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
* * *
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
* * *
Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!
* * *
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
* * *
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
* * *
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
* * *
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
* * *
Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
* * *
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...
* * *
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...
* * *
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
* * *
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
* * *
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
* * *
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
* * *
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

* * *
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
* * *
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
* * *
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
* * *
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
* * *
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
* * *
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...
* * *
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
* * *
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
* * *
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
* * *
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
* * *
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
* * *
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
* * *
Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
* * *

Гуляет Рон, проходит мимо девчачьей спальни, и видит - сидит на кровати Гермиона, вся, с ног до головы в соплях, в грязи; и рот порван, от уха до уха...
Офигевший Рон, естественно, спрашивает:
- Гермиона! Что это с тобой случилось?
А Герми отвечает:
- Приколись, Рон, я чихнула!...
* * *
Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???
* * *
Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась
* * *
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...
* * *
Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Рон.
- Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй.
* * *
В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.
* * *
Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях.
Тут Рон говорит Гарри :
- Гарри, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Рон, беги!!!
- Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Рон, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут.
Рон Гарри сквозь зубы:
- Гарри, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!
* * *
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
* * *
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
* * *
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig!
* * *
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Hedwig, довольно чистя клюв.
* * *
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
* * *
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..
* * *
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
* * *
Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... "
* * *
Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!
* * *
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
* * *
Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
* * *
Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Гарри!
* * *
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп
* * *
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
* * *
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала
* * *
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!
* * *
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь)Меня они вообще убивают!
* * *
Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
* * *
МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.
* * *
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.
* * *
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
* * *
Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!
* * *
Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон.
- Гермиона, у тебя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!
* * *
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig.
* * *
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
* * *
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Hedwig, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Hedwig, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
* * *
Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
* * *
Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!
* * *
Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!
* * *
Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.
* * *
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?
* * *
Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???
* * *
Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит. Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "То же мне, Трелони!"
* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз
* * *
Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил
* * *
Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
* * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
* * *
Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.
* * *
Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
* * *
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Подходит Рон к Гарри:
- Дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?
* * *
Звонит ГП в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
* * *
Кентавр с Фениксом Дамблдора сидят в кустах по большой нужде. Кентавр:
- Феникс у тебя дерьмо к перьям прилипает ?
Феникс:
- Не-а
Кентавр:
- Тогда я тобой зад вытру!
* * *
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
* * *
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
* * *
Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???
* * *
Рон рассказывает Гарри о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она
* * *
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
* * *
"Герми!Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...
* * *
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков!На этот раз болельщиков Грифиндора..........
* * *
Входит Рон в магловский автобус,впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет:
Старушка: - А волшебное слово?
Рон: - Крибле крабле бумс!
* * *
Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой.
* * *
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
* * *
Хорошенько изучив Историю Магглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.."
* * *
Врыывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...
* * *
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
* * *
Залетает дракон в деревню Хогсмид. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек
* * *
Рон: - Папа, неужели мы каждый год будем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай!.. Греби лучше...
* * *
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
* * *
Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает.
* * *
Любовь зла... А Малфои этим пользyются
* * *
Идет мужик и видит: Гермиона висит на березе, ухватившись зубами за сучок, и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!!
* * *
Мистер Уизли и Рон:
Мистер Уизли:
- Я тебя породил...
Рон(перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов..
* * *
К ГП не относится но смешно…
Организм Гарри Поттера:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
* * *
Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
* * *
Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!!!
* * *
Я, Молли Уизли, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни
* * *
Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох.
"Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг
* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогватса!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались
* * *
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, Тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
* * *
Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.
* * *
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
* * *
Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
* * *
Прибегает Рон к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Артур Уизли, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
* * *
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
* * *
Рон спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
* * *
Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"
* * *
Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
"-Ну?"
Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у?
Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?!
Лягушка - А че Ну?
* * *
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
* * *
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"
* * *
Снейп похож на апельсин:
Много нас, а он один!
* * *
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
* * *
Сколько раз погибал Волдеморт? то-то! там, где не справляется обычный Иван-царевич, Гарри Поттер работает, работает и работает
* * *
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
* * *
- Невилл, как ты чувствовал себя во время первого полёта на метле?
- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу...
* * *
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри Поттера. Найду - убью!!!"
* * *
Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.
* * *
Каникулы Гарри:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
* * *
Глупый Невилл робко прячет тело жирное в утесах...
* * *
Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...
* * *
Кребба спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере.
* * *
Хагриду удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
* * *
Гарри делает Д/З по зельям:
- Рон, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?
- Напиши "пизирек" и ложись спать.
* * *
Девиз Невилля: жизнь как зебра - то черная полоса, то белая, то черная, то белая, а потом задница...(урок Снейпа)
* * *
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...
* * *
...и Хедвиг нежно клюнула Гарри в глаз...
* * *
Гермиона Снейпу: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет- восемнадцати мне нет!
* * *
"Кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!"- оправдывался Поттер, перед в очередной раз заловившим его ночью гуляющим по школе, Снейпом.
* * *
Пошел Хагрид на рыбалку с Клыком и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, Клыку кость, а потом засохни.
* * *
Поспорили Рон и Гарри - кто миссис Норрис горчицей накормит. Судьей выбрали Драко.
Рон взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда горчицу.
- Не считается, - говорит Гарри, - это насилие.
Гарри, взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей,
сложил вместе и дал кошке. Кошка съела колбасу вместе с горчицей.
- Нет,- говорит Драко, - это обман.
Тогда Уизли и Поттер предложили Малфою самому накормить кошку.
Тот взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.
- Обратите внимание, - говорит Драко, - добровольно и с песней!
* * *
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку
* * *
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

* * *

Драко пишет домой:
"Мама, купи кота, назови Гарри. Приеду-убью!"
* * *
Что подумал Драко, когда впервые увидел Гарри?
- Это моя голубая мечта!
* * *
Надпись на могильном камне Снейпа:
"Прощайте 6 признаков нездоровых волос"
* * *
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил...
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи...
Гарри стучит по гробу: - Тут-тук-тук...
Снейп (раздраженно): - Кто там?
* * *
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
* * *
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.
* * *
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
* * *
Лицо Снейпа - это то, что наросло вокруг носа
* * *
Радиопередача по заявкам:
"Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины..."
* * *
Маленький Поттер в ванне плескался.
Долго резвился он и игрался...
Сева подкрался, робой шурша,
Бац табуретом - и нет малыша!
* * *
Идет Гарри по подземельям. Вдруг ему навстречу из-за угла выруливает Паркинсон. Панси:
-Ой, Гарри, ды ты меня, наверно, насиловать будешь???
-Нет, что ты, Панси, даже в мыслях не было...
Из-за того же угла появляется Драко с плеткой:
-А придется!
* * *
Снейп – Дамболдору:
- Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи ползают!
- Сириус, отойди от Сева, у него блохи.
* * *
Однажды трехголовый пес Хагрида Пушок нашел скатерть-самобранку. Ел он и ел, ел и ел, ел и ел... Пока не лопнул...
Мораль: Если имеешь одну задницу, не хрен в три горла жрать!
* * *
Нарцисса:
- Сынок, иди завтракать! Драко, кашка!
- Мама! Какой я тебе "Дракакашка"?!?
* * *
Люц и Северус заблудились в Запретном лесу.
Люц: Спокойно, Север! Ты знаешь, что самое главное в лесу?
Снейп (мрачно оглядываясь): Угу... Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
* * *
- Гермиона, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем. Посмотри, ровно?
* * *
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
* * *
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
* * *
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!
* * *
Вольдеморт пришел на ТВ, в качестве редактора "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает:
-Степашка, а где Хрюша?
-А Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
* * *
В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются."
МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
* * *
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
* * *
Очередная рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
* * *
Как-то раз Драко напоил кошку мистера Филча бензином, а та прошла метр и упала.
Драко подумал: - Бензин кончился!!!
* * *
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
* * *
На летних каникулах Гарри простудился и пришлось ему идти к магловскому врачу.
- Ну-с, молодой человек, высуньте язык как можно дальше и скажите «Аааа»...
Гарри шепчет Удлинняющее заклятье, послушно высовывает язык - сантиметров двадцать.
- Аааа...
Врач (в ужасе): - АААААААА!!!!!!!!!! >
* * *
Нашла Гермиона как-то раз волшебное зеркальце и говорит:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Морду убери!!! Ни хрена не видно!!!
* * *
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Драко:
- Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".
* * *
На мосту стояли трое:
Малфой, Снейп и у него.
У него часы стояли.
А вы думали чего?
* * *
Гарри читает статистику смерти:
-Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Рон:
-А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
* * *
Молодожены(Гарри/Джинни). 2 недели как женаты. Гаррику, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ > > СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?... И они жили долго и счастливо.
* * *
На приеме у стоматолога:
- Драко, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
* * *
- Ребята, я больше никогда не увижу Панси, не дотронусь до ее нежной руки, не проведу по ее шелковистым волосам…
- Почему?
- Не хочу…
* * *
На уроке Зельеварения Драко Малфой спрашивает
-Скажите профессор, а существует ли зелье, предупреждающее все венерические заболевания?
-Да, это моё личное изобретение - произносит Снейп с улыбкой (класс приготовился записывать)- называется СПИОДИН.
* * *

Снейп стал директор, убив Дамблдора -
В Хогвартсе больше нет Гриффиндора!

***

Поттер на "Молнии" мчит над землёй,
Что-то внезапно случилось с метлой.
Гарри стремительно падает вниз,
Снейпа внизу ждёт огромный сюрприз.

***

Ночью поймал Снейп троих школяров,
Двух он отправил на чистку котлов.
Третьему крикнул: "Ну, что вам не спится?"
Всё-таки здорово быть слизеринцем!

***

Наш Фред Уизли - загонщик отважный.
Как-то навстречу летел ему бладжер,
Мальчик отбил его ловким ударом.
Снейп третий день уже ходит с фингалом.

***

Снейп без конца ревновал Гермиону,
Он отравил уже Крама и Рона.
Ядов не хватит - от всех избавляться.
Может быть, проще в любви ей признаться?

***

Амбридж со Снейпом дрались на дуэли:
Оба занять одну должность хотели.
А Хогвартс ликует, нет больше тиранов:
Одна в лазарете, другой в Азкабане.

***

Северус Снейп в темноте закурил.
Кто-то петарду ему подложил.
В небо профессор летит, как торпеда...
Нет, не накажет он Джорджа и Фреда!

***

Северус как-то зашёл в Интернет.
В Англии больше провайдеров нет.

***

Маленький Гарри свалился в котёл,
Вмиг захлебнувшись, на дно он пошёл.
Снейп проворчал: "Ох, уж мне этот Поттер!
Надо же было так зелье испортить!"

***

Маленький Северус квиддич смотрел,
За Слизерин вдохновенно болел.
Крикнул: "Ура!"… И очнулся нескоро.
Много болельщиков у Гриффиндора!

***

Снейп принимал у студента экзамен,
Мощного взрыва вдруг слышится грохот.
Позже два тела нашли средь развалин.
Вечный почёт тебе, Невилл Лонгботтом!

***

Северус Снейп умирал от позора,
Мучили страшно его Мародёры.
Снейпа они не пытали, не били,
Хуже: они ему голову мыли!

***

Гарри в ночь из спальни
Выбрался украдкой,
Снейпу в кабинете
Подложил взрывчатку.
Уж пора б запомнить
Глупенькому Поттеру:
Магловские штучки
В школе НЕ РАБОТАЮТ!!!

***

Зельеваренье - занятный урок!
Взрывом из колбы пробит потолок;
Рушатся стены, все в панике, грохот…
Препода как-то спасать неохота!

***
Драко Малфой пристрастился к куренью;
Сам не заметил, как стал привиденьем.
И поделом - теперь все будут знать,
Как у декана траву воровать!

***
С "Молнии" Гарри упал и разбился.
Снейп, как услышал, весьма огорчился:
"Мерлин мой! Поттер свалился с метлы!
Кто ж мне теперь будет чистить котлы?"

***
Полночью тёмной не видно ни зги,
Невилла зверски пытали враги.
Умер в мучениях юный герой;
Так и не смог ведь он вспомнить пароль!

***
К Снейпу с конвертом влетела сова,
Бомба в конвертике этом была.
Рон на надгробной плите расписался:
"Зря ты, скотина, ко мне придирался!"

***
"Вон под колёсами шарфик желтеет.
Эх, не дошёл Хаффлпафф до музея", -
Думает Снейп, опершись на забор.
Завтра в кино он ведёт Гриффиндор…

***
Поттер со шваброй метлу перепутал…
Жаль, игрокам не дают парашюты!

***
Как так случилось, что наш зельедел
В завтраке яд распознать не сумел?
Яд тот сварила одна гриффиндорка.
Зря не хотел он ей ставить пятёрку!

***
Маленький Рон по платформе шагал,
В школу попасть поскорее мечтал;
Вдруг, поскользнувшись, свалился на рельсы.
Вот и дождался он Хогвартс-экспресса!

***
Снейп по Запретному лесу гулял,
Ингредиентов для зелий набрал
И показал двум нахальным кентаврам,
Что за заклятье - "Авада Кедавра".

***
Северус Снейп Рождество отмечал:
Блэку тротилу в подарок прислал.
Праздничной ночью два взрыва раздались:
Сириус Нюнчика тоже поздравил!

***
- Альбус, вы слышали: Седрик убит!
Сириус тоже! Всем гибель грозит!
- Слышал, Минерва. Кошмар, да и только!
Скушайте лучше лимонную дольку!

***
Маленький Севви под деревом сел,
Ветку слегка головою задел.
Градом удары посыпались с силой:
Трогать НЕ НАДО Гремучую Иву!

***
Гарри и Ронни в авроров играли,
Всем, кого схватят, допрос учиняли.
Сами таких результатов не ждали:
Семь слизеринцев родителей сдали!

***
Северус Снейп по тропинке шагал.
Римуса Люпина он повстречал.
Ночь. Полнолунье. Проулок безлюден.
Зельеварения завтра не будет!

***
Тёмный Лорд восстал в июне,
Снейп о том узнал в июле.
Поттер вовсе не узнал:
Как обычно, опоздал!

***
Грейнджер профессором в Хогвартсе стала.
Ох, Слизерин настрадался немало!

***
Северус Снейп в Азкабане сидит,
Мрачно в окно сквозь решётку глядит.
Мог бы победу сейчас отмечать -
Сторону надо уметь выбирать!

***

Снейпу под стол Рон взрывчатку кладёт,
Гарри отраву готовит.
- Если он выживет, он нас убьёт!
- Если? Хорошее слово!

***
Северус Снейп на костре догорал.
Джеймс от счастья победно сиял.
Сириус мешкает: что-то неладно.
Нюнчик костер заморозил забавно!

***
Грейнджер экзамены Снейпу сдавала.
Он придирался. Она не смолкала.
Так, слово за слово - палочки в ход!
Эх, Азкабан теперь девочку ждёт...

***
На Снейпа случайно свалился кирпич,
Профессор алхимии рухнул навзничь.
А следом ещё кирпичи без разбора
Случайно летят из окон Гриффиндора.

***
Гарри вчера коноплёй обкурился;
Вместо буфета в класс зелий спустился:
"Девушка, дайте стаканчик компота!".
Нет, не вернётся в гостиную Поттер!

***
Джордж с тоской глядит на Фреда:
"Больше нет у нас торпеды!"
"Да", - ответил брату Фред.
- "Снейпа тоже больше нет!"

***
Рон качается в петле,
Невилл булькает в котле,
Гермионочку-зубрилу
Книжным шкафом раздавило,
Фреда с Джорджем ест дракон,
Поттера предсмертный стон…
Снейп с надеждою бескрайней
Смотрит в Зеркало Желаний.

Отредактировано Киара Уотсон (2008-04-12 22:42:41)

Горячая десятка вещей, которых не следует говорить профессору Снейпу

Хогвартс гордится профессионализмом и беспристрастностью своих профессоров. К сожалению, из каждого правила есть исключения ....

1 Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...

2 А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?

3 Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.

4 Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.

5 Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?

6 Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!

7 Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слизерина. Вы видели игру?

8 О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!

9 Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?

10 Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпаф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпаф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
Круциатуса попросишь -
Обойдешься, не дадут...

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в Метлах напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!-
Говорит.

Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
За руку схватилась цепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпафцев десять штук:
Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Волдеморту угодил!

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),
Что профессор Снейп - блондин!

Большое созтязание

— Гарри Поттер, сэр!

Перед глазами всё плыло от усталости — немудрено — сегодня он установил очередной хогвартский рекорд по чистке котлов в подземельях. Гарри вздрогнул и заторможено повёл головой, оглядываясь по сторонам в надежде, что голос Добби ему всего лишь померещился. Тщетно. Надежда рухнула вместе с самим Гарри, когда он, бессмысленно пялясь по сторонам, не то запутавшись в собственных ногах, не то запнувшись за домовика, в итоге оказался лежать на ком-то мягком, маленьком и отчаянно рвущемся на свободу.

Вздохнув, Гарри слез с несчастной жертвы и с изумлением обнаружил, что Добби был не один. Эльф почтительно и деловито помогал прийти в себя другому домовику: седовласому, седобородому, с лицом похожим на печёное яблоко. Патриарх был одет не в полотенце с гербом Хогвартса, как все остальные школьные эльфы — на нем была светло-зеленая мантия, подбитая мышиным мехом, а на голове красовался сверкающий драгоценными камнями венец.

Гарри выпучил глаза, а меж тем патриарх стараниями Добби вернул своей помятой особе исполненный достоинства вид:

— О, достославный юноша! Мы премного наслышаны о твоих деяниях. Проси же у нас, что пожелаешь, ибо мы, милостью магов и равный им, король эльфов Помпус Сто тринадцатый, намерены наградить тебя, исполнив любое твоё пожелание. Но только одно, — добавил эльф, покосившись на свою помятую мантию.

Гарри почесал затылок. Несмотря на встряску, больше всего на свете ему хотелось спать. Прислонившись к стене, он машинально водил по ней рукой взад-вперёд, словно это был очередной заросший грязью котёл. Наверняка, Снейп нарочно пачкает их между отработками… Что там бормочет этот старик? «Проси, что пожелаешь?»

— А вы что, правда всё можете?

Король задрал голову:

— Разумеется.

Попросить для Снейпа недержание? Нет, надо быть серьёзнее, желание только одно…

— Счастья всем! Даром! И пусть никто не уйдет обиженным…

По тому, как престарелый Помпус захлопал глазами, Гарри понял, что немного переборщил.

— Ну хотя бы Волдеморта за меня прибейте. Можете?

Король стушевался ещё больше. Добби снова кинулся оправлять ему мантию.

— Нет, юноша, сие нам неподвластно. Попроси о чём-нибудь другом.

— Тогда… Эээ… Маму с папой… вернуть?

— Не можем, — король начал терять терпение, Добби энергично подмигивал Гарри обоими глазами.

— Тогда… — внезапно Гарри озарило, словно в тёмном и узком коридоре, откровением свыше, блеснула молния. — Я хочу знать Зелья. Лучше Снейпа. Я хочу знать о зельях всё.

Седой эльф многозначительно усмехнулся и подмигнул парню, Добби сиял от счастья.

— Нет ничего проще, — самодовольно промолвил король и протянул руку ладонью вверх.

Гарри сперва недоумённо уставился на патриарха, заподозрив, что годы прибавили тому не только седых волос, но и строчек в анамнезе, однако, приглядевшись, заметил на маленькой сморщенной ладошке какую-то крошечную фигушку.

— Возьми это конопляное семечко, — сказал король. — Пока оно у тебя, ты всегда будешь знать свой урок по Зельям, какой бы тебе ни задали, а ещё откроются тебе познания великих мудрецов и тайны, погребённые под толщей веков…

— Спасибо, спасибо, — пробормотал Гарри, засовывая семечко в задний карман брюк, причём второе «спасибо» прозвучало как «ну и утомил же ты меня своей болтовнёй».

— Не потеряй его!

— Да, да… — Гарри уже мчался к гриффиндорской башне.

* * *

Ни фига себе! Старый пень не соврал! Семечко работало! Да ещё как! Для проверки Гарри смотрел в оглавлении «Углублённого курса Зельеделия» названия зелий, писал на листке ингредиенты и порядок приготовления, а потом сверял по учебнику. Всё совпадало, всё!

Под удивлёнными взглядами сокурсников Гарри снитчем промчался по гостиной, взлетел по лестнице, головой распахнул дверь и с разгона плюхнулся на кровать.

Больше никаких отработок у Снейпа! И это ещё не всё! Интересно, как вытянется морда этой пиявки, когда он увидит тянущего руку Поттера?

Гарри громко расхохотался.

* * *

— Итак, кто-нибудь в этом классе, помимо мистера Малфоя, способен напрячься и вспомнить, как повлияет добавление корня красавки в антропоморфное зелье? — по обыкновению, Снейп не замечал упрямо поднятой руки Гермионы.

Излучая моральное превосходство, как солнце ультрафиолет, профессор презрительно оглядел класс и чуть заметно вздрогнул, когда взгляд его напоролся на тянущего руку Гарри.

— Это что-то небывалое. Наш драгоценный Поттер желает ответить, — делая длинные паузы, прошипел Снейп, обращаясь даже не к притихшему классу, а к вселенскому разуму, единственно способному в полной мере оценить профессорский сарказм. — Ну что же, мистер Поттер, сделайте милость, просветите нас.

— При добавлении измельчённого корня красавки на последней стадии приготовления зелье окрашивается в насыщенный фиолетовый цвет и приобретает запах керосина. Регулируя процентное содержание корня красавки, можно управлять временем действия зелья, — бодро отчеканил Гарри и улыбнулся невинно, как солнечный зайчик.

Снейп недолго пребывал в нокауте:

— А что произойдет, Поттер, если смешать оборотное зелье и «глоток мира» в пропорции один к четырём?

— Тогда, профессор, произойдёт взрыв.

Тут же старательно заскрипели перья.

Снейп помедлил с очередным вопросом, всё ещё надеясь убить гриффиндорца взглядом:

— Так, — профессор уже заметно нервничал. — Перечислите стадии приготовления эликсира Вениамина Витамина.

Гарри лишь на секунду наморщил лоб и радостно отбарабанил правильный ответ.

Снейп был бледен, как простыня, по вискам стекали две неаппетитные струйки пота, стиснутые губы можно было бы раздвинуть разве что домкратом, но слизеринец и не думал сдаваться:

— Что произойдёт, если…

* * *

Это был настоящий триумф. Гриффиндор ликовал. По тайному ходу в Хогсмид с ответственным заданием смотался передовой отряд факультета в составе Рона Уизли и Невилла Лонгботтома. Скидывались все, Гарриных денег не взяли принципиально. Снейп был настолько убит горем, что даже не вылавливал в коридорах подозрительно качающихся и подхихикивающих гриффиндорцев. В Хогвартсе началась новая эра. Эра поверженного Снейпа. За один день Гарри обрёл в школе такую популярность, что победи он заодно и Волдеморта, его б уже не смогли любить больше.

* * *

Снейп не вышел на завтрак, не было его и за обедом, но на ужине он всё-таки появился: мрачный, злой и растрёпанный, словно воробей, побывавший в когтях у кошки.

Если на минуту забыть о вонючей, жирной, скользкой, намертво въевшейся в стенки котлов грязи, отскабливанию которой Гарри, вплоть до сегодняшнего дня, посвятил половину вечеров, то Снейпа можно было бы даже пожалеть. Но память у гриффиндорца работала как никогда отменно.

— Слушай, ты выучил Зелья даже лучше Гермионы — когда ты успел, не понимаю? — недоумённо прошептал Рон.

— Когда успел… неважно, — Гарри перевёл тему разговора, — главное, что этот урод так и не добавил нам ни одного балла, а Малфою дал десять только за то, что Хорёк вовремя сдал задание. Хотя даже Невилл успел закончить до звонка.

— Да ну его, не кипятись, ты же знаешь Снейпа — чего от него ждать? Уверен, если устроить состязание по Зельям между тобой и Малфоем, ты его стопудово сделаешь.

* * *

— Директор, мы хотели бы устроить соревнование по Зельеделию между нашим факультетом и слизеринцами. Один человек от нас и один от них. Можно?

— Соревнование? А почему бы и нет? — Дамблдор погладил бороду. — Думаю, профессор Снейп не будет против.

* * *

— Нет, ну какая сволочь!

— И что ты будешь делать?

— Это нечестно!

— Ещё бы: где вы видели честного Снейпа? Ну и змея: заявить, что он сам будет представлять свой факультет!

— Гарри, что ты сделаешь? Откажешься?

— Не, ну соревноваться с самим Снейпом — это смешно…

Гарри обвёл взглядом гомонящих ребят, столпившихся в гриффиндорской гостиной, и скромно, с достоинством настоящего героя, произнёс:

— Я принимаю вызов.

* * *

После разгромного поражения на Снейпа было и страшно, и жалко смотреть. Впрочем, шансов лицезреть слизеринского декана у гриффиндорцев теперь не было вовсе. Мало того, что он не появлялся в Большом Зале, но ещё, сказавшись больным, перестал проводить занятия, чему большинство учеников были несказанно рады. Временно замещавшая Снейпа старушка Марчбэнкс быстро завоевала симпатии хогвартцев, и многие втайне (а кто и открыто) надеялись, что слизеринец загнётся от своей «болезни» ко всеобщему удовольствию.

* * *

Если бы наивные школьники знали, что за «болезнь» постигла мстительного преподавателя, они бы не радовались так. Вместо того чтобы наслаждаться отдыхом в сомнительном уюте своей подземной норки, профессор Снейп, наглотавшись зелий, сделавших его невидимым, день и ночь кружил по замку, словно видение из кошмаров Поттера, высматривая, вынюхивая и выслушивая всё, что могло б навести на мысль о секрете ненавистного гриффиндорца. Профессор ни на секунду не поверил в то, что Поттер действительно выучил программу семи классов, курс, читаемый в университете, свежайшие наработки из последнего выпуска «Вестника зельеделия», а также некоторые секреты, в которые самому Снейпу удалось заглянуть лишь краем глаза, когда особой милостью Лорда был допущен к монографии Салазара Слизерина, существовавшей в единственном экземпляре и уничтоженной во время штурма аврорами имения одного из Упивающихся.

К счастью для Гарри Поттера, все старания зельевара были напрасны. Сколь ни крутился он вокруг гриффиндорцев, друзья Поттера, словно сговорившись, проявляли крайнюю деликатность, не досаждая Гарри вопросами, ответы на которые так хотел услышать прячущийся в гриффиндорской гостиной под столом — чтобы ненароком не задели — невидимый, но бесконечно злой Снейп. Доведённый до отчаяния, он даже решился испробовать запрещённую легилеменцию, но, действуя незаметно, профессор был вынужден ограничиться лишь поверхностными сиюминутными поттеровскими «думами», не отличавшимися разнообразием: пребывая на гребне славы, гриффиндорец воображал себя то выделывающим очередной квиддичный трюк, то под пенье бачка смывающим профессора Снейпа в унитаз.

После недели скитаний по замку осунувшийся и похудевший от недоедания, бессонницы и бесплодной ярости профессор наконец вернулся в своё жилище. Первым делом он бросился к бутылке огневиски и попытался избавиться от осточертевшего привкуса во рту — зелье невидимости напоминало смесь толчёного кирпича с коровьей лепёшкой и растительным маслом.

Нужна была новая стратегия. То, что заставит Поттера разговориться и раскрыть свои карты. С кем он бывает откровенен? С Грейнджер и Уизли. Но они не задают нужных вопросов. Значит, надо задать их самому. Выпить оборотное зелье, и этот самодовольный болван выложит всё сам. Добыть рыжий волос поттеровского приятеля — и победа в кармане декана Слизерина.

Сморщившись, как Дюймовочка перед первой брачной ночью с Жабом, Снейп зажал двумя пальцами нос и залпом проглотил ненавистное зелье. Путь его лежал в гриффиндорскую башню. Крадучись пробираясь между прогуливающимися по коридорам хогвартцами, профессор лелеял в сердце злобное торжество: наконец-то враг будет повержен!

* * *

После триумфальной победы в состязании на Гарри начали странно поглядывать. Ещё бы: одно дело ответить на уроке на все каверзные вопросы зельевара и совсем другое — победить Снейпа в соревновании по его же собственному предмету. Равенкло мигом пришёл к единому убеждению, что дело нечисто, Слизерин возненавидел Гарри с новой страстью, даже в Хаффлпаффе пошли шепотки, и только верный Гриффиндор, назло всем, ликовал бурно и радостно. Пожалуй, преувеличенно радостно. Гарри не мог не заметить этого, поэтому был рад выговориться, когда после занятий к нему подошла Джинни и грустным проникновенным голосом спросила о причине его невероятной осведомлённости в зельеварении. Вполне возможно, что причиной Гарриной откровенности стали не глубокие карие глаза Джинни, а плескавшийся в стакане с соком Веритасерум. Внезапно Гарри похолодел, словно к горлу приложили лёд — в усмешке и приподнятой брови девушки почудилось что-то знакомое, крайне неприятное… Но Джинни уже скрылась за поворотом тёмного коридора.

* * *

То, что профессор Снейп настоял на проведении второго раунда состязаний, стало для Гарри неожиданностью. Он ни мало не сомневался в победе, и ему было даже жалко соперника, отчаянно рвущегося встретить своё очередное унижение. Причём унижаться, к удивлению Гарри, Снейп решил по-крупному: для судейства были приглашены пожилые профессора, когда-то принимавшие у Гарри СОВ; для освещения действа в печати прибыла магическая пресса в лице Риты Скитер и фотографа «Пророка»; явились даже представители Министерства, видимо, чтобы придать происходящему максимальный вес: небезызвестный Перси Уизли как верный пёс крутился позади гордо вышагивающей Амбридж. Прибыл в Хогвартс и весь Попечительский совет в полном составе, чета Уизли, родители Гермионы, несколько разгуливающих на свободе Упиванцев и половина Хогсмида. Не хватало только самого министра и Того-Кого, но и без них день обещал выдаться весёлым.

* * *

Такого поражения Гарри не знал за все свои шестнадцать лет. Да, ему и раньше бывало больно, горько, обидно, но чтобы стать всеобщим посмешищем, паяцем, над которым ухахатывается вся школа и вся Англия в придачу… Это было выше даже его сил. Весь остаток дня он просидел, спрятавшись в сарае, где Хагрид держал садовые инструменты. Разумеется, Гарри сразу понял, что волшебное семечко пропало. Ещё бы: в задании, озвученном Гризельдой Марчбэнкс, знакомыми оказались только предлоги. Снейп, скотина, сиял, как новенький галлеон. Кажется, он даже волосы для такого случая вымыл.

…Куда же могло деться семечко? Неужели вытряс по ошибке? Да нет, не мог он такого сделать! И взять никто не мог: о подарке эльфов никто не знал, даже Рон и Гермиона. Что же получается: джинсы он не тряс, о семечке никому не рассказывал, и тем не менее оно пропало! …Никому?.. Никому, кроме Джинни! Гарри вспомнил странную глумливую ухмылку девушки, насмешливо приподнятую бровь… Неужели?.. О, Мерлин, как же он сразу не догадался!

Гарри стал лихорадочно вспоминать подробности того дня.

Тыквенный сок был за ужином какой-то странный… Но Джинни сидела довольно далеко и болтала с Парвати… Потом… Гарри наморщил лоб, силясь вспомнить. …Кажется, Джинни покинула Большой Зал вместе с Луной Лавгуд… А спустя пять минут подошла к нему в коридоре… А куда делась Луна? Когда Джинни успела от нее избавиться? Почему она странно себя вела? Непонятно, если не предположить, что кто-то прикинулся младшей сестренкой Рона, чтобы выведать секрет конопляного семечка.

Ну, Снейп, ну, гад!

Выходит, в БЗ была настоящая Джинни, а про семечко выспрашивал Снейп, и какую-то дрянь в сок добавил тоже он: наверное, у слизеринской змеи тоже есть мантия-невидимка… Можно узнать у Луны, когда именно они с Джинни расстались… Только зачем? И так всё ясно: разве настоящая Джинни стала бы красть?

Гарри глухо застонал и впечатался лбом в стену. Какой же Снейп мерзавец! Лучше б и вправду было попросить у старого эльфа для этой змеи энурез и недержание в одном флаконе!

Из-за дощатой двери сарая раздался радостный лай.

— Клык, иди, иди отсюда… Кыш, тебе говорят, глупая псина…

Но пёс не унимался, и вскоре послышались знакомые голоса:

— Он тут! Смотри-ка, Клык его нашёл!

— Сильно сомневаюсь. Клык может лаять и по другой причине. Но, если Гарри и в самом деле прячется в сарае, я бы тогда на твоём месте говорила потише. И не вздумай напоминать ему о сегодняшнем состязании: только представь, что он сейчас чувствует… Я б на его месте, наверное, умерла.

— Да ну ты брось! Подумаешь, забыл, с кем не бывает!

Гарри, слушая их, и вправду пожалел, что маленьким не помер. Не желая быть выуженным из злосчастного сарая, как поддетая на вилку килька из консервной банки, Гарри сам распахнул дверь и вышел наружу. Друзья встретили его появление неестественно бодрыми улыбками, выглядевшими настолько натянуто, что их забраковал бы даже самый захолустный любительский театр.

— Гарри, а ты слышал, что сказала профессор Марчбэнкс? — вкрадчиво поинтересовалась Гермиона. — Что счёт пока равный, и для окончательного выяснения победителя будет проведён третий тур!

* * *

Третий тур? Превосходно! Если Поттер ещё не раздавлен окончательно, вот отличный шанс завершить начатое! Растоптать, смешать с грязью, уничтожить… План сработал отлично, дав осечку, да и то несущественную, лишь однажды: когда вместо волоса Рональда Уизли по ошибке попался волос его сестры. Превращение в лицо противоположного пола — не самая приятная процедура, учитывая, что меняется всё тело… Но овчинка стоила выделки, а среди многочисленных рецептов, к счастью, нашёлся один, помогший вернуть на место исчезнувшие органы.

…Третий тур станет для Поттера самым разгромным, но… мерзкий засранец не хочет участвовать, он испугался! Тоже неплохо, тем более, что судейская комиссия согласилась признать неявку за поражение… Но этого мало! Нужно снова увидеть, как Поттер, красный от стыда, растерянно топчется перед пустым котлом, не зная, куда спрятать глаза.

Надо заставить Поттера прийти.

Может, взять на «слабо»? На гриффиндорское понятие «чести»?

Как бы заставить его купиться?

Идеально будет, если всё повторится, как в прошлый раз: Поттер выйдет, светясь самоуверенностью, как магловский фонарь… фонарь, вздумавший конкурировать с солнцем… выйдет, чтобы навсегда покрыть себя позором, сделать имя Поттер синонимом клоуна и неудачника… Но для этого он должен думать, что подарок эльфов снова у него…

Что ж, опять придётся потерпеть ради дела. Мисс Уизли извинится, скажет, что взяла семечко поиграть и забыла вовремя вернуть… Бред, конечно, но для такого идиота, как Поттер, сойдёт. Ему наверняка и в голову не придёт испытать свой артефакт перед состязанием, такие дураки верят на слово…

Как не хочется опять становиться девчонкой…

Профессор печально вздохнул.

Зато Поттеру мало не покажется.

На бледно-зелёных от постоянного приёма зелья невидимости губах слизеринца заиграла слабая улыбка.

* * *

— Главное, он всё-таки здесь! Больше всего я боялась, что Гарри испугается!

— Если бы ты заставила меня три ночи подряд вместо сна зубрить учебники по зельям, мне бы даже смерть показалась отдыхом. Чего бояться? Два часа позора и снова можно играть в квиддич!

— Не говори так! — зашипела на друга Гермиона. — Гарри больше не опозорится. За эту неделю он выучил столько, что хоть завтра сможет сдать ЖАБА по Зельям на «отлично».

— Всё равно Снейп знает больше.

— Неважно. Гарри будет выглядеть достойно, и этого вполне достаточно.

— Как скажешь. Что по мне, я б на его месте сразу отказался от второго тура. Продул Снейп — значит, так ему и надо. И нечего было давать этому уроду шанс отыграться!

— Мисс Грейнджер, мистер Уизли, вы не могли бы говорить немножечко потише?

— Да, мадам. Пожалуйста, извините.

Трелони недовольно поморщилась и снова обратила взор к помосту, где среди котлов и бесчисленных баночек с компонентами, заполонивших огромный стол, на трёхногой табуретке восседал Гарри Поттер. По его виду было заметно, что гриффиндорец изрядно нервничает. Соседний стол был пуст. Время шло, но хогвартский мастер зелий не появлялся. Шепотки в переоборудованном под амфитеатр Большом Зале становились слышней. С неслизеринских рядов звенели смешки. Некоторые уже не стеснялись говорить в полный голос, а кое-кто начал расходиться.

— Патлатый, похоже, наложил в штаны.

— Да ладно, Рон, я не думаю, что Снейп испугался. Может быть, что-то случилось?

— Ага, захлебнулся в собственной желчи!

…Спустя пятнадцать минут на помост поднялась председатель судейской коллегии Гризельда Марчбэнкс и, прокашлявшись, объявила, что ввиду неявки профессора Хогвартса Северуса Юлиуса Снейпа ему засчитывается поражение.

— …Итак, после трёх туров состязания с преимуществом в одно очко победил… Гарри Поттер!

Зал взорвался аплодисментами. Слизеринцы засвистели и затопали ногами, но не смогли перекрыть ликования гриффиндорцев. Знаком профессор Марчбэнкс попросила внимания, и, повинуясь жесту маленькой хрупкой старушки, зал затих.

— В качестве поощрения я предлагаю назначить Гарри помощником учителя зельеварения.

По залу пронёсся изумлённый выдох, словно из сотни надувных шаров разом выпустили воздух. Слизеринцы тихонько захихикали. Гарри, бледный как мел, казалось, вот-вот потеряет сознание. Он испуганно посмотрел на директора: тот, загадочно улыбаясь, поглаживал бороду.

— Ну как, Альбус, ты согласен? — профессор Марчбэнкс подмигнула своему бывшему студенту.

— Да, мадам, — поклонился Дамблдор, — полагаю, это достойное решение.

Раздавшийся звук показался особенно громким в наступившей тишине. Это Гарри, не выдержав тяжести свалившегося на него счастья, рухнул с табуретки.

* * *

Новость о том, что он в одночасье награждён помощником, профессор Снейп выслушал из-за закрытой двери. Впустить торжествующую МакГонагалл к себе он не мог, даже если бы очень захотел: слизеринцу снова не повезло с оборотным зельем. Рыжий волос, подобранный в гриффиндорской гостиной, принадлежал Косолапусу.

Гермиона дико завизжала, закричала и начала дергаться в судорогах.
*Как вы думаете, почему? Круцио? Нееет! Малфой! Это Герми спит с Драко.*

- Я - приличная девушка! - сказала Гермиона, и пошла жаловаться Дамблдору.
*Вроде ничего, да? Но - Герми была голая. Во Дамби охренеет!*

- Гермиона, твои руки такие холодные... Гермиона, ты пугаешь меня! Ну скажи же мне что-нибудь! - Стоял Драко рядом с Гермионой.
*Поясниение - Гермиона умерла. Убил ее, кстати, Драко.*

Он подавил и сдох облегчения.
*Он кого-то подавил, и сдох! Вздох он подавил.*

Я люблю ее целиком!!! Отдай!!! - закричал Драко.
*1 - Аха. И руку, и ногу...
2 - Такое ощущение, что Герму расчленили, отобрали руку/ногу/другую часть, и махают ей над головой Малфоя.*

Он прищурил свой прекрасный красный глаз.
*Думаете это про Волдика? Нэ. Это про ДРАКО! И еще - а второго глаза что, не дано?*

Он решил уйти из жизни. Его последние слова -
- Прощай, жизнь! Я ухожу!
*Ржаль. Даже не знаю, как прокомментировать.*

- Малфой! Брось эту гадость! Брось сейчас же!!! Не трогай!!! - орал Снейп.
*Аха. А если шевельнется - стреляй. Это Малфой обнял Поттера.*

Ее платье было побито шелком.
*Писец. Побито шелком, и изнасиловано шифоном... Подбито там должно было быть...*

Ее чедесное плетье было таким чедесным! Оно было легким, воздушным, сладким.
*1 - Враги вернули похищенную кнопку. Но не ту. Зачем столько "е"?!
2 - Аха. А ее красивые туфли были сума сойти какие красивые, а аффигенная заколка была просто аффигенна.
3 - Легкое ладно, воздушное пусть будет, но сладкое?! Зачем Малфой лизал платье Герми?!*

Малфой решил притвориться, что ему плохо. Он с разбегу ударился головой о стену, которая жалобно завыла.
*Ну ладно, это же Хог. Пусть стена воет, пусть.*
- Да имел я тебя, Поттер!
- Ты меня имел?! - восклинул изумленый Гарри.
*Мда... Вот какие подробности-то! Гаррик, а ты не чувствовал?*

Она изогнулась, застонала и кончила.
*Ладно, ладно. Я думаю, все уже привыкли к Люцу-бабе?*

Он умел только смотреть глазами и есть сладости ртом.
*Это про Дамби. И еще - я тоже могу смотреть ТОЛЬКО глазами и есть ТОЛЬКО ртом!*

Высокий, волосатый и неуклюжий.
*Думаете, это Хагрид? Неет! Это бедный несчастнай баба-Люц!*

- Сириус, я люблю тебя!
- И я тоже!
- Ты меня любишь?
- Нет же! Себя!
*Без комментариев. *

Крякнул Гарри.
*Гарри - утка? Вообще, тут должно быть "крикнул".*

Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.
*Мда... Новая элитная порода - Малфой. А на месте Герми я бы тоже удивилась.*

- Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь - значит ты ваабще злюка!!! - сказал Гарри.
*Логика. И скончался бедный Волдик в конце данной тирады...*

- Мистер Лонгботтом! Варите щи (?!?!?!), и вылейте это дерьмо куда-нибудь!!!
*Зачем Снейп заставлял ребенГа варить ЩИ?! И что бы Снейп сказал "дерьмо"...*

Снейп огляделся, и пока никто ни видит, сел на пирилы лесницы и скатился по ним. Его мантия зацепилась, и к ногам Дамблдора упал савершена голый Снейп. (о есс! А под мантией уже мы ничего и не носим...)
- Профессор Снейп! Как вам не стыдно! Кататся на пирилах нельзя. Это запрещено законом!
*Снейп у ваших ног, профессор! Радуйтесь! И еще - с каких пор катание по перилам запрещено законом?! Самое главное - каким?*
Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.
*Чеееего?!?!?!*

Он пожрал ее глаза. ми.
*Кошмар!!! Пожрать глаза!!! Брр... Как мило поставили точку.*

Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой.
*Драко Малфой - дятел, надо полагать.*

Сказала она, и закопалась. в одеяла.
*Что у автора с точками?! А то я живо представляю закапывающуюся зомби-Гермиону.*

Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно!! спросил Снейп!!!
Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?
*Мда... У автора пробелма еще и с воскл. знаками... Но это предложение - шедевр!*

Пол летел.
*Аха. И потолок плясал. Мда... А вообще-то это было полетел...*

- Почем ты это делаешь, Поттер? - спросил Малфой.
*Поттер - утка-проститутка. Вообще-то Драко спросил "Зачем".

Почем? Ну почем? Скажи мне! - Тряс Драко Тело Гарри.
*Гарри, ну скажи ему уже сколько ты стоишь! Там было "Почему".*

Гермиона кудахтала, как взволнованная курица, и махала крыльями.
*Откуда у Герми крылья?! И вообще - отличная компания! Драко дятел, Гарри утка, Герми курица... Не Хог, а птицефабрика, блин!*

Ты видишь это?
- Нет.
- А я вижу!
- Но как?
- Вот так!
*Исчерпывающие ответы.*

- Авада... - тихо прошептала она.
- Некоторая незаконченность, да, _ЛЮЦИЙ_? - сказал Волдеморт, и жестоко кончил - Кедавра!
*1 - Ладно, Люц - баба. Пусть будет так. На то воля автора.
2 - Представила, как смог жестоко кончить Волдик. Я под стулом. Не беспокоить.
3 - С каких пор заклинание, разбитое на кусочки, произнесенное РАЗНЫМИ волшебниками действует?
4 - С каких пор Люцу жалко Поттера?!*

- Да пошел ты, Снейп! - спокойно сказала Гарри.
- А волшебное слово?
- Империо?
*Ладно, то что у автора проблема с родами мужсикими и женскими это я поняла. Но! И вот ЭТО разговор Севви с Гарри?! Там ж вроде не Снарри идет. Мда... Ржаль.*

Он схватил член Гарри, и стал яростно за него дергать.
*Бедный Гаррик. *

Процессор Снейп.
*Мощно. Процессор Снейп! Муахахаха!*

С громким криком и визгом он забежал в зад.
*Какой там рейтинг? Нэ, не 17. всего-то G! А очепятка что надо. Там должно быть Зал.*

Дракос с тоской посмотрел ей в зад.
*1 - Дракос - типо по-испански?
2 - Может, в след? или в зал?*

Он молча пожирал ее губы.
*Прально, когда я ем - я глух и нем! Канибал хренов.*

Его палочка была волшебной.
*Буагага! Без комментариев. Под столом. Небеспокоить.*

Воландемарт поднял две руки вверх и взлетел вверх.
*1 - Если бы поднял руки в низ, то и взлетел бы в низ.
2 - Волан-де-май, Волан-де-апрель...
3 - Волдик Супермен!
4 - А зачем было указывать количество конечностей Волдика?*

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос…
*Это глисты!*

Его седые волосы посидели от траха.
*1 – Не знала, что от этого волосы седеют!
2 - С кем они посидели?
3 - Как уже седые волосы могут поседеть повторно?!*

- Гарри! У него же сегодня день рождения!
- Ну и?
- Значит, он сегодня родился!
*Логика Гермы поражает.*

Его глаза были то холодные, то горячие.
*1 - Это были термоглаза.
2 - КТО осмелился потрогать глаза бедного Севера, что бы выяснить данный факт?*

(No comments,однако…)

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
(Например, что бы он наконец перестал их пить! Сколько можно?! Запасы его шкафчиков не бесконечны.)

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
(Сказала девочка чуть не попавшая на ровенкло…)

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
(Хагрид, Хагрид как ты мог? За что?…)

«Мальчик-Который-Вышил»
(клубничку крестиком…)

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
(-Гарри! Снейп убил Дамблдора!
-Ничего, он старый!
…)

» - Гарри, он в заде!»
(А всего лишь один пробел…)

» - Ты ввел ему цель дела?»
(Мама роди меня обратно…)

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
(Это сказал Локонс, спорю на 50 галеонов!)

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
(-Бля…
Сказала смерть докуривая сигаретку…*)

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
(Столь умная мысль посетила его, когда тот увидел ангелочков мимо пролетающих рядом…)

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
(И после этого Рита Скитер повесилась….)

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
(Далее повесилась я….)

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
(Не нашла мыло - вернулась обратно. Ну просто мальчик запутался в именах…Даже не знал какое правильнее! Его интеллекту можно всё простить…)

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›
(Чёрт,чёрт,а я так любила фруктовые соки в маленьких пакетиках…)

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
(Вау…)

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
(Довели сову, блин!)

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
(Подавилась фруктовым соком из маленького пакетика…)

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
(Предположим,что автор в момет написания тоже подавился фруктовым соком из маленького пакетика…)

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
(Гермионочка,ниже,ещё ниже….)

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.
‹Речь о заклятье Империус›»
(Скажите мне кто это сказал, и я скажу вам, зачем он это сказал!)

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
(А что бедный мальчик мог ещё кричать в след? Состояние аффекта, знаете ли…)

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
(Какая жестокая правда,чёрт возьми…)

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?»
» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
(Риторический вопрос…)

» Рон зевнул и подавился.»
(Без коментариев)

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри
(С одной стороны всё так печально, но если подумать….)

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
(Ух-ты!)

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
(А потом заклевала до смерти. Гад какой взял и привязал бедную сову…)

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
(Мама мия….)

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.»
(-Не знаю, расскажи!)

- Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали, что ему плохо

- Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на
встречу ночи

- На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом
начале и одела
(Не иначе с каркасом платье)

- Гарри увидел снитч и чуть не упал от возбуждения с метлы
(сексуальный мячик...)

- Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри

- Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завизжало, еще больше
запутывая ноги Уизли.
(Так и писал бы автор - с разбегу пнул...)

- Волдеморт открыл рот и, подумав, задумчиво почесал голову.

- Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.
(Опять матрица. Представьте себе кентавра, балансирующего на одном копыте (+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)

- Гарри весь вечер нервничала.
(бедная девочка...)

- Поттер смотрел на все это великолепие, открыв ром.
(Гы, без алкоголя на Герми и не взглянешь)

- Та всегда позязя.…Но нам еще надо тебя как-то отмазать
(и это говорит потомственный аристократ в чёрт-знает-каком колене… мда)

- И хотя жена не готовила ему утром прогоревший завтрак, не целовала смачным слюнявым поцелуем небритую щеку и не пищала тоненьким голоском пожелание удачного дня, профессор был счастлив. Потому что все это он делал обычно сам.
(тихо сам с собою я веду беседу, и пищу на ушко нежно я себе. Целую себя в щёчку, смачно и слюняво. Как же в жёлтом домике жить-то хорошо!)

- Он сам был уродлив, как смертный грех – тёмный, с ассиметричным лицом и телом
(Пикассо был бы счастлив такое нарисовать)

- Но золотой мячик, дрянь этакая, исчез
(действительно – фу, бяка противная!)

- У Снейпа в голове у Поттера закружилась голова
(если не знать, о чём речь, можно очччень долго ломать СВОЮ голову)

- Он весь остаток ночи зверски щипал себя, а потом достал свой чемодан, выудил подаренный когда-то Сириусом складной ножик, от которого осталось только шило, и с его помощью окончательно убедился, что не спит
(Гарри – явно мазохист со стажем! к тому же, сточить ножик до шила – это что-то…)

Темный Ворд (по-видимому, какая-то непристойная разновидность Microsoft Office)

- Добби видел, как Гермиона Гренжер объявила забастовку этому плохому профессору.
- Он не так уж и плох, Добби, - объяснила она. - Просто он ужасно противный.
- Вы хотите, чтобы Добби разобрался с ним для вас?
*Киллер Добби разберется по-цивильному?!*

Они стояли так близко, что почти соприкасались носами.
*утробным голосом: "Ка-ак романтично..." *

Северус, без сомнения, был Северусом, замкнутым и ненавидевшим всех и вся, и возглавляла этот список Гермиона.
Парень просто не видел ее как равную.
*Возможно, это уже цитировали, но не удержалась...)) Да, чуваки, респект такому парню!!!*

Резко дернувшись назад, отчего его волосы описали дугу, Снейп взял со стола пергаменты и сунул их ей в руки.
*(s)aint попыталась резко дернуться назад и описать дугу волосами... были жертвы... *

Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

Невилл рассказывает подробности победы над Фенриром Сивым:
-И тогда я кинулся на него и одним заклятьем отсёк ему хвост!
-А почему не голову?
-Голову к тому времени уже минут десять как Рон отрезал...
                   ***
Северус - Роулинг:
- Аффтар! Выпей йаду!!!
                   ***
Только падая в шахту, Темный Лорд ситхов осознал, что Дарт Вейдер был агентом Дамблдора...
                   ***
Профессор Бинс рассказывает коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
                   ***
"В тихом омуте черти водятся" - часто говорил Дамблдор. Но Гарри не понимал, что это значит, пока из озера не полезли инферналы...
                   ***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
                   ***
19 лет спустя после победы над Волдемортом. Гарри Поттер в окружении своей семьи.
- Дети, я вам еще не рассказывал, как ваш папочка победил Самого Страшного Темного Волшебника всех времен и народов?...
Джеймс и Ал, кисло:
- Миллион раз...
Гарри:
- Ну, тогда слушайте...
            ***
Допрос об убийстве 19 человек, за которе сел Сириус:
- Мистер Джонс, никого из живых на месте происшествия не было?
- Хм... нет вроде, из трупов никто не убегал!
            ***
- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.
            ***
- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт.
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...
- М-даа....То то я смотрю, у Дамблдора вся мебель в кабинете ходуном ходит...
            ***
В хозяйственном магазине Молли Уизли выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
            ***
Джинни приезжает домой на каникулы и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Гарри поцеловал прямо в губы!
- И как же это произошло?
- Это было нелегко, но Рон и Гермиона помогли мне его удержать!
            ***
На показательных играх в квиддич новая модель метлы Нимбус выполнила мертвую петлю и задушила игрока
            ***
Гермиона обожгла руки соком бубонотюбера и начала лить слёзы. Три дня прошло, а она всё плачет. Гарри, чтобы успокоить Гермиону, пошёл в подземелья за коноплёй...
            ***
После того, как фандом ГП неисчислимым потоком станет заваливать Интернет фанфиками, в которых Северус Снейп вступает в интимные отношения с Гермионой, Гарри, Роном, Невиллом одновременно и в конце у них заводится потомство, Фред и Джордж устраивают неимоверный инцест, Ремус Люпин изменяет Тонкс с Беллатрикс, а Альбус Дамблдор раз за разом воскрешает Волдеморта, потому что в мире без него стало скучно, даже самые ярые ненавистники Джоан Роулинг (и книги "ГП и Дары Смерти" в частности) станут признаваться своим друзьям:
- Вы знаете, а седьмая книга, в общем-то, совсем не так плоха, как ее малюют...
             ***
Гермиона приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
             ***
В "Хогвартс-Экспрессе":
- Оружие, наркотики, меха есть?
Малфой, Крэбб, Гойл и Паркинсон хором:
- Пора свои иметь!
             ***
Гарри и Гермиона увидели дементора. Гарри заорал: "Уйди, костлявая!" Гермиона дала Гарри в ответ по морде.
             ***
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса.
                   ***
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
                   ***
Глаза Гарри Поттера: о_о
Глаза Дамблдора: U-U
Глаза Аластора Грюма: ._О
                   ***
Кинг-Конг, увлёкшись поттерианой, требует, чтобы теперь его называли "Обезьяна-Которая-Выжила".
                   ***
...Хвост стоит на коленях перед троном Вольдеморта:
— Пророчество, говоришь? Это уже почти всем известно. Чем ты оправдаешь свою медлительность?
— Хозяин! Я знаю кто стал хранителем тайны Поттеров!
— Не надо большого ума, чтобы понять, что это Лили. Что это нам дает?
— А вот и нет, Хозяин! Это я!
— Какой идиот это придумал?
— Дамблдор!
                   ***
Артур Уизли: Гарри, я сегодня узнал оригинальный немагический способ борьбы с паразитами!
Поттер: эт тапки что ли, мистер Уизли?
                   ***
Драко: Мам, завтра я приведу к нам в гости мою новую девушку!
Нарцисса: Ой, как хорошо! Но... Сынок, а она чистокровная?
Драко: Нет, мам, она из магглов...
Нарцисса (после долгой паузы, обреченно): Сынок, а с Поттером у тебя точно уже ничего не получится?
                   ***
- А где сам Гарри?
- Он, в общем, он где-то в облаках на драконе, сражается с Тёмным Лордом… — проговорила Гермиона.
- Бог ты мой! — всплеснул руками Хагрид. — Он опять за своё!
                   ***
Вольдеморт разговаривает со своим отражением:
Ты что, серьезно веришь, что за год можно воссоздать боеспособную организацию? После пятнадцати лет разгрома? У меня сейчас только десяток фанатиков типа Беллы, несколько трусов, типа Хвоста, и всего двое вменяемых. Это Снегг и Малфой. Причем, один работает на Дамблдора, а второй все больше налево.

Отредактировано Киара Уотсон (2008-09-08 21:05:45)